В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - читать онлайн книгу. Автор: Таня Танк cтр.№ 60

…Убили ли вы его самооценку? Устойчивой и адекватной самооценки у нарцисса не было и нет, так что убивать там нечего.

Что он испытал от ваших оскорблений? Если и нарциссический стыд, то недолгий. Он привык к чему-то подобному с детства, из-за чего у него и выработалась «броня» в виде нарциссических защит. Пробить этот панцирь невозможно. Да, нарцисс может рвать и метать после ваших слов, но быстро переживет это. Ему не впервой.

Кроме того, нарцисс – садомазохист по своей сути, от унижения он испытывает извращенное удовольствие, в нем живет глубинное стремление быть наказанным. Так что ваши оскорбления – опять-таки в тему. В его тему… 134. Уйти от абьюзера – это слабость?

«В некоторых блогах говорят, что уход от нарцисса – это слабость. Надо принять бой и победить его, заставить его уважать себя, отстоять свои границы, а самой – научиться выживать в таких отношениях, чтобы в последующих не закрывать незакрытый гештальт. Советуют, как правильно отвечать абьюзерам, как ими манипулировать. Что вы об этом думаете?»

Слабость? А что, разве это так легко – уйти от абьюзера? Как раз для этого и требуется сила. У кого ее нет или пока нет – остаются в абьюзе.

Идея «победы» над абьюзером греет многих. Но подумайте: что значит «победить» его? Даже если сегодня вы «победите», завтра он возьмет реванш. И вот вы опять попытаетесь «переиграть» его, тратя время на бессмысленный бег по кругу, усиливая свою зависимость от агрессора и от своих сиюминутных псевдотриумфов.

Нельзя заставить абьюзера уважать себя. Во-первых, нарцисс, испытывающий уважение – это оксюморон. Не умеет он этого. Он либо презирает слабого – по его мнению, конечно, слабого. Либо признает чью-то силу. Причем, если завтра «акела промахнется», трепет перед силой сменится презрением.

Во-вторых, пусть сегодня вы «победили» агрессора – почивать на лаврах долго не придется. Очень скоро вам прилетит несоразмерная ответка. И эта игра в «собачку снизу, собачку сверху» будет бесконечной, пока вы будете воевать с абьюзером. Поэтому влезать в противостояние и зависать в этом месяцами и годами – бессмысленное занятие.

И не просто бессмысленное, а… самодеструктивное. Ведь вы тратите на это свой самый ценный ресурс – жизнь. И многих потом накрывает сожаление и даже скорбь по этому поводу, хотя сейчас, в пылу «праведной» битвы, вам, возможно, кажется, что вы отстаиваете свое достоинство и границы.

Активно противостоящая жертва – жертва «игручая». Именно от нее нарцисс получает самый вкусный корм. Ведь вы обеспечиваете «драму», которая ему необходима, чтобы вырваться из объятий всепоглощающей скуки. Ваше «прикольное» сопротивление наполняет унылую жизнь хищника красками, эмоциями. Его мертвая личность хоть сколько-то оживает.

Поэтому если вы втянулись в это «противоборство», то знайте, что на самом деле вы кормите психопата самой вкусной едой.

Если вам очень важно одержать над ним триумф, сделать это вы можете только одним способом – посадив его на голодный паек. То есть оставив, не отзываясь, не давая эмоций и отражений.

Многие из нас в отношениях с агрессором переживают этап, когда нам горячо хочется его «переиграть». Мы ищем и пробуем разные рычаги управления деструктивным человеком, теряя и свое драгоценное время, и отчасти… предавая свою человечность. Ведь здоровый человек любые свои отношение – любовные, рабочие, дружеские, семейные – рассматривает только как партнерство. Поэтому, когда мы начинаем попытки выстроить иерархию – мы делаем первый шаг на кривую дорожку.

Что касается овладения техниками контрманипуляций, то, по-моему, куда важнее не это, а навык быстрого распознавания токсичных людей и как можно более раннего дистанцирования от них.

А контрманипуляции, по сути, и не нужны: психологически зрелый человек не будет отвечать обесцениванием на обесценивание – он просто не будет общаться с тем, кто обесценивает. Именно это, на мой взгляд, и говорит о здоровых личностных границах, а не то, что вы при любом поползновении на них поднимаете против обидчика весь свой арсенал.

Что стоит, так это учиться распознавать манипуляции и отклонять их. В большинстве случаев этого достаточно для «самообороны» по жизни.

…Каждый сам решает, биться ли ему лбом об стену, воюя с абьюзером, или тратить свою единственную и неповторимую жизнь на самореализацию и теплые отношения: любовь, дружбу, сотрудничество. Поэтому я считаю, что разрыв токсичных отношений – это как раз проявление силы, любви к себе и к жизни.

135. Он хочет начать новую жизнь и просит моей помощи

«Мы расстались три месяца назад… уже в четвертый раз. Я не отвечала на его звонки и сообщения. Но вот он написал, что столько всего передумал, понял, что жил неправильно, причинял мне боль, ему самому от этого тошно, и он хочет начать новую жизнь. И в этом ему необходима моя поддержка, хотя бы дружеская. Может это быть манипуляцией?

Я в сомнениях: как я могу оставить его, ощущая его раскаяние и желание перемен? Неужели сами абьюзеры не могут стремиться к лучшему? Или обязательно все они – чудовища, не достойные сочувствия с нашей стороны? Я верю, что он может любить и в нем есть хорошее, но у него искалеченная психика. И сейчас я ищу психотерапевта, который бы стал с ним работать, пока он уязвим и готов принять эту помощь…

В то же время я понимаю, что могу вляпаться еще сильнее».

«Не все… не такие уж чудовища…» Ну а кроме шуток: есть большая разница между сочувствием и токсичным спасательством. Сочувствовать ведь можно и с безопасного расстояния, и не в ущерб себе, а вот Спасатель будет «сочувствовать», ломясь в самое пекло и «причиняя добро». Задам вам только один вопрос: вы уверены, что он «готов принять эту помощь»? Почему же тогда врача для него ищете вы, а не он, якобы «желающий перемен»? Он недееспособен?

…Манипулирует ли он? Однозначно, да – сознательно или не совсем, но это и неважно. Часто эту карту – «я хочу начать новую жизнь» – абьюзер разыгрывает, когда исчерпал другие средства удержать вас. И к сожалению, эта манипуляция находит отклик в большинстве из нас. Мы воспитаны так, что привыкли считать себя ответственными за чужую жизнь и чувствуем себя обязанными протягивать руку помощи – тем более если нас об этом умоляют. Этот комплекс девочкам прививают еще со школы, сажая с лентяем-двоечником, чтобы она на него «влияла». Так же мы рвемся «влиять», и став взрослыми.

…А теперь – о том, что собой представляет «новая жизнь» нарцисса. Он вообще живет в режиме взлетов и падений, «перезагрузок» и «обнулений счетчика». А все потому, что его отношение к жизни, к людям, к делу периодически порождает глобальные кризисы. Наступает момент, что он зарывается – и допустим, от него уходит жена, и его увольняют с работы.

И тут нарцисс «поджимает хвост», переживает нарциссический стыд: к нему приходит понимание, сколь велика разница между его Ложным Я, презентуемым миру, и тем, кто он есть на самом деле. Он остро ощущает свою ничтожность, отверженность. Это нарциссово дно, от которого он стремится поскорее оттолкнуться. Вот почему в такие моменты нарцисс искренне хочет начать «новую жизнь».