Голый завтрак - читать онлайн книгу. Автор: Уильям Сьюард Берроуз cтр.№ 18

Если всякое наслаждение – это избавление от напряженного состояния, то джанк позволяет избавиться от жизненного процесса в целом, отключая гипоталамус – центр психической энергии и либидо.

Некоторые мои коллеги (безымянные задницы) полагают, что эйфорический эффект джанка напрямую связан со стимуляцией центра оргазма. Представляется более вероятным, что джанк приостанавливает весь цикл напряжения, разрядки и отдыха. На джанки функции оргазма не распространяются. Скука, этот неизменный показатель неснятого напряжения, никогда не беспокоит наркомана. Он может восемь часов разглядывать свой башмак. Действовать он вынужден только тогда, когда пустеют песочные часы джанка.

В дальнем конце палаты санитар подбрасывает вверх закрытую металлическую коробку и издает «крик борова», которым обычно подзывают свиней. Наркоты бросаются к нему, хрюкая и визжа.

– Ну и умник, – говорит Бенвей. – Никакого уважения к человеческому достоинству. Теперь я покажу вам палату для преступников, страдающих незначительными извращениями. Да, преступник здесь – это человек, страдающий незначительными половыми извращениями. Он не отвергает общественный договор Свободии, а всего лишь пытается обойти некоторые пункты. Предосудительно, но не слишком серьезно. Сюда, по этому коридору… Не будем заходить в палаты 23, 86, 57, 97… и в лабораторию.

– А гомосексуалисты считаются извращенцами?

– Нет. Вспомните про архипелаг Бисмарка. Никакого явного гомосексуализма. Действующее полицейское государство в полиции не нуждается. Никому и в голову не приходит, что гомосексуализм – это допустимая норма поведения. При матриархате гомосексуализм – это политическое преступление. Ни одно общество не допустит отрицания его основополагающих принципов. У нас тут нет матриархата, иншаллах. Вам же известно об эксперименте с крысами, во время которого их подвергают электрошоку и бросают в холодную воду, стоит им только пошевелиться при виде самки. Так все они становятся крысами-гомиками, вот вам и вся этиология. И если такая крыса пропищит: «Я педик, и я это дело люблю-у-у-у» или «Кто тебе его отрезал, уродец двухдырочный?» – значит, можно пропищать, что опыт с этой крысой удался на славу. В период моей весьма недолгой практики в качестве психоаналитика – вышла небольшая неприятность в отношениях с Обществом – один пациент взбеленился и принялся поливать всех из огнемета на Центральном вокзале, двое покончили с собой, а еще один умер прямо на кушетке, как крыса джунглей (крысы джунглей, внезапно оказавшись в безвыходном положении, как правило, подыхают). И вот его родня поднимает скулеж, а я и говорю: «Это в порядке вещей. Забирайте своего жмурика. Он угнетающе действует на моих живых пациентов». Я заметил, что в подсознании у всех моих пациентов-гомосексуалистов обнаруживаются явные гетеросексуальные тенденции, а в подсознании у всех гетеропациентов – гомосексуальные тенденции. Прямо голова кругом, не правда ли?

– И какой вывод вы сделали?

– Вывод? Да вообще никакого. Так, наблюдение мимоходом.

Мы обедаем в кабинете Бенвея, и тут звонит телефон.

– Что такое?.. Чудовищно! Немыслимо!.. Продолжайте и будьте наготове.

Он кладет трубку.

– Я готов немедленно поступить на службу в «Ислам инкорпорейтед». Похоже, электронный мозг спятил, играя со Специалистом в шестимерные шахматы, и выпустил из ВЦ всех объектов. Перейдем на крышу. Необходим Боевой Вертолет.

С крыши ВЦ мы обозреваем невероятно жуткую картину. Больные НРНС молча стоят возле столиков кафе, с подбородков у них длинным серпантином свисает слюна, громко урчит в животах, некоторые при виде женщин извергают семя. Латахи с обезьяньим бесстыдством подражают прохожим. Джанки ограбили аптеки и раскумариваются на каждом углу… Кататоники украшают парки… По улицам со сдавленными, нечеловеческими воплями носятся возбужденные шизофреники. Группа ЧВЗ – Частично Восстановивших Здоровье – со злобными, понимающими ухмылками окружила нескольких туристов-гомосексуалистов и украдкой демонстрирует фото идеального нордического черепа в двойной экспозиции.

– Что вам нужно?! – кричит один из гомиков.

– Мы хотим понять вас.

Весь контингент ревущих обезьянопатов, раскачивающихся на фонарях, балконах и деревьях, срет и ссыт на прохожих. (Обезьянопат – не могу припомнить специального названия данного расстройства – это субъект, всерьез считающий себя человекообразной или иной обезьяной. Это расстройство свойственно только армии, и демобилизация от него излечивает.) Амоки с миловидными безмятежными лицами и мечтательными полуулыбками плетутся вперед рысцой, на ходу отрубая головы… Обыватели, страдающие банг-утотом в начальной стадии, сжимают руками пенисы и зовут туристов на помощь… Арабские мятежники с визгом и воем кастрируют, потрошат и поливают все вокруг горящим бензином… Танцующие мальчики устраивают стриптиз с демонстрацией кишечника, женщины втыкают себе в пизду отрезанные гениталии, пританцовывают, вихляя задом, и легонько стегают ими своего избранника. Религиозные фанатики увещевают толпу с вертолетов и сбрасывают на людские головы каменные таблички, исписанные бессмысленными откровениями… Люди-леопарды, кашляя и ворча, рвут людей в клочья железными когтями… Квакиутльское Общество каннибалов приступает к обряду откусывания носов и ушей…

Один копрофаг требует принести тарелку, срет на нее и ест говно, восклицая: «М-м-м-м, моя питательная субстанция!»

По улицам и вестибюлям отелей бродит в поисках жертв целый батальон воинствующих зануд. Интеллектуал-авангардист – «Разумеется, из всего написанного в настоящее время достойны рассмотрения лишь научные труды и периодические издания» – сделал какому-то человеку инъекцию балбокапнина и готовится прочесть ему бюллетень «о применении неогемоглобина для контроля за множественной дегенеративной гранулемой». (Все доклады, конечно, – сплошная тарабарщина, которую он сам состряпал и напечатал.)

Его вступительная реплика: «На мой взгляд, вы человек умный». (Неизменно зловещие слова, сынок… Заслышав их, сразу уходи, не раздумывай.)

Англичанин из колоний при содействии пятерых полицейских задержал одного объекта в клубном баре:

– Слушай, ты знаешь Мозамбик? – И он с энтузиазмом пускается в бесконечное повествование о своей малярии. – А доктор сказал мне: «Могу лишь посоветовать вам покинуть эту местность. Иначе я вас похороню». Этот лепила держит на стороне небольшое похоронное бюро. Можно сказать, уравнивает шансы и время от времени подбрасывает сам себе выгодную работенку. – А после третьей порции розового джина он, познакомившись с вами поближе, переходит на дизентерию. – Очень странные выделения. Желтоватые такие, как протухшая сперма, и при этом вязкие.

Путешественник в тропическом шлеме поразил одного обывателя отравленной кураре стрелой из воздушной трубки и делает ему искусственное дыхание ногой. (Кураре убивает, парализуя легкие. Других токсических эффектов у него нет, и он, строго говоря, не является ядом. Если сделать искусственное дыхание, объект не умрет. Почки очень быстро удаляют кураре из организма.)