Действуй иначе! Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему - читать онлайн книгу. Автор: Билл О'Хэнлон cтр.№ 40

• Шаг 2. Когда дело доходит до непосредственных действий, какое-то из них всегда оказывается более удачным, а какое-то менее. Поэтому для начала просто выскажите, чего вы хотите, но не требуйте этого и никого не принуждайте. Затем воспользуйтесь принципами конструктивного разговора, чтобы сообщить партнеру, что вам не нравилось и не нравится в его или ее сексуальном поведении (конструктивные жалобы), что бы вы хотели попробовать в будущем (конструктивные запросы) и что вам понравилось в его или ее действиях в прошлом (конструктивная похвала).

• Шаг 3. Вспомните и воссоздайте интимный момент, который понравился вам и вашему партнеру в прошлом. Используйте успешный опыт, чтобы улучшить сексуальные отношения в настоящем или решить проблемы, с которыми сталкиваетесь.

• Шаг 4. Воспользуйтесь информацией, полученной в ходе второго и третьего шага, чтобы согласовать с партнером взаимно приятную и приемлемую сексуальную жизнь. Определите, с чем вы оба согласны, и постарайтесь прийти к компромиссу там, где согласие не найдено. Во время обсуждения помните, что вы должны оперировать действиями, а не желаниями и собственными представлениями. Нельзя недооценивать или пытаться менять чувства и желания другого человека. Лучше сосредоточьтесь на том, какие действия можно изменить. Если вы зациклились, попробуйте изменить модель отношений в целом и сексуальный стиль в частности. Проведите выходные в отеле или наденьте соблазнительную одежду. Можно почитать друг другу вслух эротические книги.

Принципы сексуальности, ориентированной на решение

Если вы сексуальны, это заметно; если вы несексуальны, это тоже заметно

Главный принцип сексуальности можно описать словами комика Флипа Уилсона: «Если прет, то прет, если нет, то нет!» ^[12]Не пытайтесь заставить себя ощутить сексуальное возбуждение, если на самом деле его не чувствуете. Иногда, когда у мужчин пропадает эрекция, они стыдятся этого и пытаются насильно вызвать то, что является естественным следствием возбуждения. Разумеется, это обычно приводит к прямо противоположным результатам. То же касается и женщин, когда речь заходит о выработке влагалищной смазки. Иногда слабое сексуальное возбуждение может быть временным или зависеть от ситуации. Например, вы можете чувствовать усталость или отвлечься на какую-то рабочую проблему. При этом чем больше вы будете стараться сосредоточиться, тем хуже это скажется на ваших сексуальных способностях. В таком случае достаточно просто принять отсутствие возбуждения как факт, отпустить ситуацию и не превращать ее в трагедию. В следующий раз все получится! Но недостаток сексуального возбуждения может быть следствием более глубоких причин, таких как состояние здоровья или прием медикаментов, влияющих на либидо. (В таком случае нужно обязательно обратиться к врачу.) А еще это может свидетельствовать о скуке или проблемах во взаимоотношениях, интимных или в целом. Какой бы ни была причина недостатка возбуждения, «лекарство» остается прежним: не пытайтесь заставить себя возбудиться.

Займемся любовью. Сексуальность, ориентированная на решение

При этом желание вызывать все-таки можно. Мы привыкли верить, что сначала рождается чувство, а потом выполняется действие. Однако современная психология и психотерапия доказывают, что иногда, наоборот, чувства могут быть вызваны действиями. Если вы не чувствуете желания, нужно начать делать что-то сексуальное. Бывает, что поздним вечером после тяжелого рабочего дня вы оба чувствуете себя такими уставшими, что вообще ничего не хотите. Вы поворачиваетесь друг к другу, думая о том, что давно уже не занимались любовью. «Хочешь?» — спрашивает один из вас. «Я немного устал, но, если ты хочешь, я не против», — отвечает второй. Если после этого вы начнете совершать сексуальные действия, то обязательно почувствуете, что возбуждение нарастает, а усталость уходит.

В случае сексуальных проблем можно попытаться вспомнить, какие действия и идеи срабатывали в прошлом, и повторить их сейчас.

Однажды ко мне на прием пришла молодая женщина. «На самом деле я не уверена, что мне необходима консультация психотерапевта, — заявила она. — Жених говорит, что у меня проблемы. Он считает, если я не справляюсь с ними до свадьбы, то не смогу быть счастливой в браке». «О каких проблемах идет речь?» — поинтересовался я. Девушка смутилась и какое-то время молчала, а потом неловко пробормотала: «Это проблема интимного плана». Я попросил рассказать подробнее. «Когда мы занимаемся любовью, — пояснила она, — у меня не бывает оргазма. Жених переживает, что без оргазмов я буду неудовлетворенной и несчастной и рано или поздно заведу себе любовника». «Это ваш первый сексуальный опыт?» — спросил я. «Нет, — ответила пациентка, — это уже третьи серьезные отношения в моей жизни. Я несколько лет встречалась с парнем в старшей школе. Он стал моим первым мужчиной. Потом, когда мы расстались, я еще полгода встречалась с другим молодым человеком. У нас тоже был секс, но с ним я ни разу не получила оргазма». «Погодите-ка, — прервал ее я. — Вы хотите сказать, что испытывали оргазм со своим первым парнем?» «Ну да, было несколько раз», — ответила она. Тогда я спросил: «А если вспомнить отношения с тем парнем, было ли что-то, что, как вы считаете, способствовало получению удовлетворения во время секса? Возможно, вы доверяли ему больше, чем своему жениху? Или могли откровенно сказать ему, чего вам хочется? Или, к примеру, пользовались контрацептивами и, следовательно, могли расслабиться? Может, вы практиковали с ним дополнительную стимуляцию руками или оральный секс? Или занимались любовью в другой позе?» «Ну, — ответила девушка, — теперь я вспомнила, что он делал мне куннилингус». — «И это помогало вам чаще испытывать оргазм?» — «Да». — «Вы испытывали когда-нибудь оргазм со своим женихом? Если да, что этому способствовало?» — «Да, всего один раз. Когда он делал мне куннилингус». — «Он и потом стимулировал вас орально, но вы больше не получали оргазма, так?» — «Нет, не так. Он делал это только один раз». — «И вы смогли в тот раз испытать оргазм. Как вы думаете, почему он больше этого не делал? Вам или ему было неприятно?» — «Нет, не думаю. Он просто больше не предлагал ничего такого». — «А вы говорили ему когда-нибудь, что оральный секс помогает вам получить удовлетворение?» — «Нет. Вы считаете, надо было?» — «Да уж, неплохо было бы», — иронично ответил я. «Отлично! — возликовала моя пациентка. — Я попробую». Через две недели она пришла ко мне радостная: «Сработало!» «Замечательно!» — обрадовался я. На самом деле я ничуть не удивился. Оказалось, что девушка прекрасно знала, как достичь оргазма. Она просто не отдавала себе в этом отчета. У нее было готовое решение проблемы, которая казалась им с женихом такой серьезной.

Я хочу сказать, что секс — это сочетание чувств, идей и действий. Как уже упоминалось, вы можете изменить свои действия, свои истории (мнения и убеждения) и направить внимание на другие аспекты жизни. Это позволит вам изменить свою сексуальную жизнь и решить проблемы в этой сфере. Чтобы доказать это, я расскажу вам еще одну историю.