Действуй иначе! Десять элементарных способов изменить свою жизнь к лучшему - читать онлайн книгу. Автор: Билл О'Хэнлон cтр.№ 38

Cтраница 38

Спасение отношений

ДЕВЯТЬ МЕТОДОВ ПРЕОДОЛЕНИЯ КРИЗИСОВ В ОТНОШЕНИЯХ

Некоторое время назад я открыл для себя цветочную эссенцию «Рескью ремеди», которая широко применяется в нетрадиционной медицине. Гомеопаты уверяют, что аромат этой эссенции способен привести в порядок расшатанные нервы и исцелить болезни. Я подумал, что было бы здорово найти такое же волшебное средство на случай кризисов и тупиковых ситуаций в отношениях. Этот раздел призван стать панацеей, которая поможет вам преодолеть препятствия и решить проблемы в отношениях. Выберите тот метод, который покажется вам наиболее эффективным, и используйте его.

1. Измените привычный стиль конфликта.

Если вы привыкли кричать во время ссоры, начните говорить тише. Если вы привыкли убегать и отстраняться, оставайтесь на своем месте. Если вы привыкли вести себя как агрессивный адвокат в суде, постарайтесь спокойно изложить свою точку зрения. Если вы привыкли перебивать, чтобы опровергнуть слова собеседника, дождитесь, когда он или она закончит говорить, затем повторите сказанное и спросите, правильно ли вы все поняли. Если вы привыкли тыкать пальцем в оппонента во время спора, сядьте на свои ладони. Попробуйте изменить выражение лица, с которым вы обычно общаетесь. Попробуйте писать то, что хотели сказать, на листе бумаги. Или запишите свои комментарии на диктофон и попросите партнера прослушать запись в другой комнате.

Измените привычное место или время конфликта. Вместо того чтобы ссориться в гостиной, переместитесь на переднее сиденье машины или в ресторан и продолжите там. Если вы привыкли ссориться поздним вечером, назначьте встречу на послеобеденное время. Или ограничьте ссору десятью минутами, воспользовавшись кухонным таймером, затем сделайте перерыв на десять минут, в течение которого вы оба должны будете разойтись по разным комнатам и молчать. После этого снова встретьтесь и продолжайте ссориться в течение следующих десяти минут, за которыми опять должны последовать десять минут молчания. Продолжайте в таком режиме, пока не придете к договоренности или не решите прекратить ссору.

2. Поворот на 180 градусов: поменяйтесь ролями.

Конкретизированная вариация первого метода. Большинство пар следуют типичной модели, согласно которой один давит, а второй отстраняется — как во время конфликтов, так и в отношениях в целом. Определите, какую роль вы обычно играете, и измените свой стиль (превратитесь из нападающего в обороняющегося, к примеру, или наоборот). Такое изменение можно вносить вместе или по отдельности.

3. Отмечайте в своем партнере хорошее

Обращайте внимание и говорите партнеру обо всем, что вам нравится в его поведении. Сообщайте о моментах, когда почувствовали его заботу, помощь или понимание, указывая при этом, какие конкретно действия вызвали у вас такие ощущения. Обязательно говорите о том, что вас восхитило или хотя бы приятно удивило. Замечайте, как ваш партнер пытается измениться к лучшему, и хвалите его за это. Обращайте внимание на проявление участия и дружелюбия, которое помогает решать проблемы во время ссор.

Подсказка: можно и себя «поймать» на хорошем, чтобы мысленно похвалить. Мнимая добродетель (выставление себя в хорошем свете, а партнера — в плохом) при этом не допускается! Лучше хвалить себя за гибкость, сочувствие и понимание.

4. Забудьте о недосказанности, обвинении и излишней эмоциональности. Ведите разговор в конструктивном ключе

Обратите внимание, какие слова выводят вашего партнера из себя, и постарайтесь использовать менее эмоциональные и провокационные выражения. Например, вы обнаружили, что партнер плохо реагирует на фразы вроде «ты эгоист» или «ты — копия своего отца». Простейший способ изменить ситуацию — перевести разговор на язык действий. Вместо того чтобы говорить: «Когда ты меня осуждаешь, я вынужден защищаться», попробуйте сказать: «Когда ты указала на меня пальцем и сказала, что я незрелый, я стал защищаться».

5. Превратите жалобы в конструктивные запросы.

Важнейшая часть конструктивного разговора состоит в том, чтобы сказать своему партнеру, что вас не устраивает в отношениях. Вместо того чтобы указывать на его пороки и недостатки, лучше сообщайте ему, какие действия вам не нравятся, и выдвигайте конструктивные запросы. Это прозвучит не так укоризненно и подскажет партнеру, что́ он или она может изменить, чтобы улучшить ситуацию. Вместо фразы «ты слишком чувствителен» попробуйте сказать: «Я хотела бы, чтобы в следующий раз, когда ты почувствуешь себя расстроенным, ты не уходил бы молча, а сказал мне об этом». Вместо фразы «Мы вечно сидим дома, потому что тебе никогда никуда не хочется идти» попробуйте сказать: «Я хотел бы ходить с тобой в кино хотя бы раз в две недели».

6. Составьте конкретный план изменений

Вам будет легче что-то изменить, если вы составите стратегический план действий и станете регулярно проверять, как продвигаются дела. Это можно сделать самому или вдвоем с партнером. Составляя такой план, важно включить в него конкретные действия, которые должны предпринять вы, ваш партнер или вы оба, указать временны´е рамки или внести письменное обязательство касательно частоты выполнения тех или иных действий. Не менее важно запланировать способ и частоту проверки выполнения плана, чтобы можно было видеть, насколько он эффективен, и вносить изменения. Например, если вы оба согласитесь проводить больше времени вдвоем без детей, укажите в плане, кто из вас должен найти няню, кто будет бронировать столик в ресторане, покупать билеты в кино и так далее. Если вы решите поработать над тем, чтобы ваши отношения стали более близкими, запланируйте, что нужно будет для этого предпринять (например, чтение вслух друг другу или поглаживание по спине). Обязательно укажите, как часто следует выполнять эти действия, и отметьте, в какие дни вы будете сверяться друг с другом, следуете ли вы написанному, и решать, нужно ли вносить коррективы в план.

7. Акцентируйте внимание на том, что вы (а не ваш партнер) можете изменить, и берите на себя ответственность за перемены.

Даже если проблема не в вас, а в вашем партнере, этот метод предполагает, что именно вы возьмете на себя ответственность за перемены. В основе метода лежит системная идея о том, что люди сами несут ответственность за изменения, которые происходят вокруг них. Если вы перестанете танцевать танго и начнете танцевать фокстрот, вашему партнеру будет непросто продолжать двигаться в прежнем ритме. Поэтому вычислите узкие места привычного маршрута, на которые можете повлиять, и сделайте что-нибудь по-другому или внесите что-то новое (только не вредное и не разрушительное).