Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Патрисия Эванс | страница 5 | LoveRead.ec

13. Неспособность выйти из замкнутого цикла мыслей.

14. То, что казалось ясным, становится запутанным.

15. Неловкое и странное ощущение пустоты.

16. Сильное желание убежать, но неспособность двигаться, как в стопоре.

17. Озадаченность, неспособность приняться за решение проблемы.

18. Смутные подозрения, что что-то идет не так.

19. Чувство, что твой субъективный мир становится хаотичным.

_____

Какие-то из описанных выше чувств и размышлений могут показаться вам знакомыми, другие не совсем понятными. Некоторые партнеры вербальных агрессоров уже спустя время после разрыва отношений признавались, что «ощущали нечто подобное».

Вербальная агрессия – это враждебное отношение к другому человеку. Партнер агрессора не провоцирует его на такое поведение. Агрессор может осознанно или неосознанно отрицать, что ведет себя таким образом. В любом случае он вряд ли однажды задумается и воскликнет: «О боже! Что я наделал! Извини меня, мне так жаль. Я больше не буду». Никто, кроме его жертвы, таких переживаний не испытывает, и обычно только она может их распознать. «Агрессию можно опознать по тому вредному воздействию, которое она оказывает на жертву» (Bach and Goldberg, 1974, с. 119).

В общем случае ответственность за распознавание вербальной агрессии лежит на жертве, потому что у агрессора нет мотивации измениться. Тем не менее жертве бывает трудно распознать абьюз, потому что ее заставляют усомниться в своих чувствах. Например, если она переживает по поводу каких-то слов партнера и говорит: «Я огорчилась, когда ты это сказал», – то абьюзер вместо того, чтобы признать ее чувства и ответить соответствующим образом, отмахивается фразой вроде: «Не понимаю, о чем ты. Ты слишком раздражительная». В результате жертва начинает сомневаться в собственном восприятии и ощущениях. Почему? В детстве ее, как и многих других, учили игнорировать свои чувства. Но чувства важны для нас, потому что они служат критерием, говорящим о том, что что-то идет не так или ситуация небезопасна.

Научившись осознавать и оценивать свои чувства, жертва начнет распознавать случаи абьюза. Другими словами, она может сказать себе:

Я ощущаю боль; мне доставляют боль.

Я ощущаю, что меня принижают; меня принижают.

Я ощущаю, что меня не признают; меня не признают.

Я ощущаю, что меня игнорируют; меня игнорируют.

Я ощущаю, что надо мной смеются; надо мной смеются.

Я ощущаю, со мной не считаются; со мной не считаются.

Я ощущаю, что меня отстраняют; меня отстраняют.

(Далее можно вставить свои ощущения, и т. д.)

Я ощущаю, что ________________; меня ________________.

Если она поделится своими чувствами с агрессором, можно со стопроцентной уверенностью заявить, что он сочтет их несущественными. Например, он может ответить саркастическим замечанием, а когда она начнет возражать, скажет, что пошутил. Затем женщина может усомниться в своих ощущениях и восприятии. Тем не менее «само впечатление об истине, скорее всего, воспринимается не с точки зрения другого, а со своей собственной» (Bach and Deutsh, 1980, с. 207).

Глава 2
Два вида силы: обзор

Мир без духа – пустыня.

Джозеф Кэмпбелл

Во взаимоотношениях между людьми существует два вида силы. Одна убивает дух, другая его питает. Первая – это Сила подчинения. Вторая – Сила личности.

Сила подчинения проявляется в контроле и зависимости одного человека от другого. Сила личности проявляется во взаимности и сотрудничестве. Взаимность – это такой способ отношений, который способствует росту и благосостоянию одного и другого человека через здоровое общение и сочувственное понимание. Сотрудничество – это осознанное участие в жизни другого, помогающее достичь общих целей. (Более подробно эти концепции будут обсуждаться в главах III и IV.)

Поскольку вербальная агрессия – симптом личностных, культурных и глобальных проблем, коренящихся в неправильном использовании силы и влияния, то я начну с общего описания Силы подчинения.

Сила подчинения – это модель, согласно которой, как считалось, работает мир. Вера в Силу подчинения напоминает линзу, через которую наблюдатель рассматривает все вокруг. Верящий в эту силу ожидает получить что-то от других посредством подчинения их своей воле. На Силе подчинения основана наша западная цивилизация. И сейчас мы, как цивилизация, обладаем огромной Силой подчинения над землей, ее народами и ресурсами. Мы обладаем силой, способной стереть все с лица нашего мира. Мы обладаем силой полного разрушения. И я считаю, что модель Силы подчинения в настоящее время лишилась своей убедительности. Некоторые из ее последствий – это загрязнение окружающей среды, потенциальное уничтожение всего живого, голод, безработица, предрассудки и тирания.

Подобные опасения заставляют глубже задуматься о человеческом достоинстве и качестве жизни. Сущность Силы подчинения – в насилии над жизнью. Это может выражаться в отрицании ее ценности. Модель Силы подчинения, контроля и господства пропитывала наше сознание на протяжении тысячелетий и довела нас до грани глобального хаоса.

Наука учит нас, что из хаоса рождается новый порядок. Откуда же придет этот новый порядок? Его нельзя ввести законодательным образом, как нельзя и установить посредством очередных войн и проявления Силы подчинения. Я считаю, что этот новый порядок может возникнуть только благодаря индивидуальной сознательности. По этой причине осознание вербальной агрессии как средства контроля, подчинения и проявления силы важно для всех нас.

Поскольку микрокосм личных отношений влияет на макрокосм цивилизации, точно так же как и цивилизация – ее обычаи и культура – на личные отношения, то мы можем способствовать переменам именно своими отношениями. Если это так, то нам в нашей обыденной жизни предоставляется возможность оценить себя, понять, как мы выражаем ценность своих отношений, и защитить эту ценность.

Если мы хотим осознать влияние модели Силы подчинения и освободиться от нее, нам нужно услышать самих себя – какие слова мы говорим и как это делаем. Точно так же мы должны научиться выслушивать слова, обращенные к нам, и осознавать, как их говорят. Благодаря такому осознанию мы поймем, насколько уважаем, защищаем и ценим самих себя (или нет) и в конечном счете свою жизнь. И начать мы должны с веры в свою ценность и доверия к своему восприятию.

Для партнера вербального агрессора это может оказаться трудной задачей, потому что вербальная агрессия порождает жертв, точно так же как и другие системы подавления. Вербальная агрессия по своему определению умаляет и сбрасывает со счетов чувства и восприятие жертвы. Из тех женщин, с которыми я общалась, лишь немногие понимали, что на самом деле происходит в их отношениях, и уж определенно они не рассматривали себя как жертв. Они просто знали, что тут что-то не то. Если кто-то из них и прерывал отношения, то по другим причинам.

Онлайн книга - Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Автор книги - Патрисия Эванс