Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Патрисия Эванс | страница 10 | LoveRead.ec

Белла призналась, что если бы попыталась возобновить этот разговор, то, как бы она ни строила свои фразы, Берт обязательно бы снова сказал, что ей хочется оставить последнее слово за собой. Он так уже неоднократно ей говорил. И от этого ей становилось очень больно на душе. Причем Берт никогда не разбрасывался такими обвинениями, если рядом был кто-то еще.

Партнеры вербальных абьюзеров тратят много времени, пытаясь понять ход разговоров вроде того, что был между Беллой и Бертом. И если жертва не понимает, что проблема тут в неравенстве, она продолжает оставаться в замешательстве.

Еще одна женщина, Кора, поделилась со мной обычной историей о том, как им с Куртом не удается обсудить общие планы. Курт получает значительную часть доходов благодаря комиссионным, дополнительным сделкам и премиям. Эти доходы считаются общими. Но Кора никогда не знает, каков точный доход, потому что видит только его небольшую часть.

Абьюзеры блокируют дискуссию, потому что не желают обсуждать ситуацию с партнером на равных.

У Коры никогда не получается составлять планы на будущее вместе с Куртом. Когда она подписала налоговую декларацию и спросила Курта, что это за сорок тысяч долларов, которые пошли на деловые расходы, он набросился на нее с угрозами и обвинениями, заблокировав все попытки объясниться. (См. главу VIII о примерах блокировки.) При этом Курт тоже никогда не высказывал подобных обвинений, когда рядом был кто-то еще.

Истории Беллы и Коры показывают, как неравенство в агрессивных отношениях может стать причиной расстройства. Абьюзеры блокируют дискуссию, потому что не желают обсуждать ситуацию с партнером на равных. Агрессор отвергает возможность взаимной поддержки и совместного планирования, тем самым лишая себя и партнера многих благ, которые принесло бы такое сотрудничество.

Во многих подобных ситуациях пытающимся осмыслить их женщинам удалось бы избежать расстройства и замешательства, если бы они поняли, что настоящая проблема заключается в том, что партнеры не желают воспринимать их как равных.

Конкуренция/Партнерство

Для Реальности I характерна конкуренция. Как следствие, совместный вклад в Реальности I не признается. Все, что делает партнер, воспринимается агрессором как угроза. Ценность собственного вклада агрессором определяется на основе чувства превосходства и победы. Если партнеру удается неплохо что-то сделать, агрессор рассматривает его как конкурента. Дора поделилась следующей историей:

Пока Дин был в командировке, а я присматривала дома за детьми, я перекрасила ванную, которую давно уже нужно было обновить. Мне удалось закончить работу как раз к приезду Дина, и я обрадовалась поводу устроить ему небольшой сюрприз. Хотела сразу рассказать ему об этом, но потом решила подождать до конца обеда. Показала ему и сказала: «Смотри, как я покрасила ванную. Разве не мило?» Дин очень рассердился и закричал на меня: «Думаешь, будто только ты делами занимаешься? Я, между прочим, тоже работаю!» Я сказала, что вовсе не это имела в виду, но он и дальше сердился. У меня никак не получалось сообщить ему о своих истинных намерениях. Я была разочарована, и у меня было тяжело на душе. Что я сказала такого, отчего он решил, будто делами занимаюсь только я? Как так получилось?

Дин никогда бы так не рассердился, если бы рядом был кто-то еще.

Когда жертва не понимает, что партнер сердится из-за того, что привык воспринимать их отношения в свете конкуренции, она, подобно Доре, может прийти к мнению, что сказала и сделала нечто, из-за чего у него сложилось неверное впечатление, будто она его чем-то задела. Особенно обвинения вроде «Думаешь, будто только ты делами занимаешься?» оскорбительны тем, что на самом деле Дора стремится к взаимности и на работу ее мотивировало в первую очередь желание сделать вклад в общее дело. Ее чувства и мотивы противоположны тому, в чем обвинил ее Дин. Со временем такие оскорбления и упреки убивают дух.

Манипулирование/Взаимность

Поскольку абьюзер испытывает чувство собственной значимости благодаря Силе подчинения, без нее он ощущает себя беззащитным и слабым. А ощущая себя слабым, он может попытаться получить то, что хочет, косвенным образом, благодаря манипулированию. Один из способов манипулирования – это отвечать на попытки партнера обсудить проблемы фразой: «Я ничего не говорю правильно!» Это скрытый способ сказать: «Я не могу измениться и не хочу обсуждать этот вопрос». Со временем вербальный агрессор может сделать вид, что не понимает или забыл, о чем идет речь, когда женщина снова заводит разговор о том, что ее беспокоит.

Бывает много способов манипулирования, в том числе «дружеское расположение», демонстрируемое только тогда, когда агрессору нужно получить что-то от другого. Еще он может описать нежелательные последствия в случае выбора варианта партнера, а также сделать вид, что что-то уже решено, тогда как на самом деле решение еще не принято. Ниже приведен пример манипулирования.

Эллен решила вновь взяться за учебу, чтобы получить степень магистра. Когда ей нужно было готовиться к выпускным экзаменам, вдруг обнаружилось, что у Эрни много важных дел, в которых должна участвовать и она. Также Эллен заметила, что, когда она сидит и занимается, Эрни часто подходит к ней и очень заботливым тоном спрашивает:

– Все хорошо, дорогая?

На это Эллен отвечала:

– Да, все в порядке. А что?

– Да так, просто решил проверить, как ты, – обычно говорил Эрни.

Такое происходило много раз на протяжении нескольких месяцев, прежде чем Эллен осознала, что ей неуютно заниматься в такой обстановке и Эрни как бы намекает на то, что с ее решением учиться что-то не так, словно он подрывает в ней уверенность в своих силах.

Эрни никогда бы не стал делать таких замечаний, если бы рядом был кто-то еще.

Враждебность/Доброжелательность

Любая вербальная агрессия враждебна. К такому неутешительному выводу рано или поздно приходят все партнеры вербальных агрессоров, после чего задаются вопросом: «Почему он настроен ко мне враждебно?» Это будет объяснено позже. А пока что, если вы находитесь в отношениях с вербальным агрессором, важно понять, что вы не сделали ничего такого, что действительно могло бы заставить его вести себя по отношению к вам враждебно.

Враждебность абьюзера может проявляться открыто или оставаться скрытой. Он может часто давать выход своему гневу или никогда не демонстрировать его, предпочитая вместо этого манипулировать партнером и довольствоваться неявным контролем.

Одна из опрошенных мною женщин, расставшаяся с манипулятором, заметила, что он не раз нарушал судебные предписания, желая как можно сильнее испортить ей жизнь. А потом позвонил и сказал, что если она вернется к нему, то все ее несчастья закончатся. По сути, агрессор продолжал отрицать тот факт, что именно он и был источником всех ее несчастий.

Враждебный настрой абьюзера по отношению к женщине-партнеру – это самое последнее, что она осознает. Например, упомянутый выше подчеркнуто-заботливый вопрос «Все хорошо, дорогая?» может на самом деле быть попыткой заставить женщину отказаться от каких-то личных дел – а это совершенно точно враждебное действие.

Онлайн книга - Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Автор книги - Патрисия Эванс