Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Патрисия Эванс | страница 21 | LoveRead.ec

Все это может длиться бесконечно, потому что женщина, попытавшись достучаться до своего партнера, может прийти к мысли, что он просто молчаливый и замкнутый человек, сдержанный и стеснительный, или у него есть какие-то «пунктики», или, допустим, он слегка аутист. Она охотнее подыщет подобные причины для объяснения поведения вербального абьюзера, нежели попытается представить себе его реальность.

Хотя женщина и будет желать нормального общения и близости в отношениях, она может решить, что не вправе ожидать большего, чем способен предложить ей партнер. Она ни на минуту не усомнится в том, что он действительно желает делиться с ней своими мыслями, чувствами и переживаниями. «Он просто стеснительный», – говорят некоторые женщины. Следующий инцидент между Мэй и Мэлом очень точно характеризует такое состояние дел:

Однажды я услышала, как Мэл обсуждает с братом фильм, который мы недавно посмотрели. Он рассказывал, о чем мог подумать герой в одном из эпизодов. (Не припомню, чтобы Мэл вообще говорил о чем-то подобном.) Позже вечером я напомнила ему об этом: сказала, что была удивлена и хотела бы, чтобы он делился своими мыслями со мной.

Я подумала, что он наконец-то поймет. Передо мной был конкретный пример. И не только; мне казалось, что этот случай – настоящий прорыв для него. Он всегда был таким молчаливым; за исключением шуток и редких комментариев, от него мало что можно было услышать. Я даже решила, что он немного аутист. Я сказала ему, что он, наверное, не понимал этого, но меня действительно интересуют его мысли. Я верила, что, если попрошу, чтобы он поделился со мной тем же, чем делился с братом, он поймет. Он никогда так не говорил со мной.

Но меня смутили его слова: «А, ну ладно, я не думал, что тебе будет интересно», как если бы он понимал, но на самом деле так и не понял.

У Коры был похожий случай. Она сказала: «Я не знала, что делать. Какое-то время думала, что, если бы со мной было интереснее и увлекательнее или я была более умной и начитанной, образованной или какой-то еще, он бы иногда со мной разговаривал по душам». Задумавшись, она добавила: «Наверное, я начала по-настоящему догадываться, что здесь что-то не так, когда была у подруги и вошел ее муж. Он начал рассказывать ей о товарище, которого встретил на теннисном корте. Я не могла вспомнить, чтобы Курт делился со мной чем-то подобным. Рядом с Куртом мне всегда было одиноко».

У вербального агрессора, не желающего общаться, есть множество отговорок и оправданий своему поведению. Он может сделать вид, что не расслышал, или обратить внимание на что-то другое, когда говорит партнер, или сидеть, уткнувшись в телевизор, и при этом сказать: «Продолжай, я слушаю».

Вербальный агрессор, не желающий общаться, отвечает на просьбу поговорить следующим образом:

«Тут не о чем разговаривать».

«И что ты хочешь от меня услышать?»

«На что ты жалуешься? Я же говорю с тобой».

«Ты никогда не даешь мне слова сказать».

«Зачем говорить, нравится мне это или нет, ты же все равно все сделаешь по-своему».

«Тебе будет неинтересно».

Такие ответы усиливают замешательство жертвы. Женщина верит в реальность их отношений, потому что агрессор способен делиться функциональной информацией. Конечно, функциональная информация важна, но это не единственная форма коммуникации, необходимая для настоящих отношений. Важны также две другие формы коммуникации. Это коммуникация, задействующая партнера, и коммуникация, дающая обратную связь. Ниже приведены фразы, иллюстрирующие эти три вида коммуникации.

Коммуникация, предоставляющая функциональную информацию

Сегодня вечером буду поздно.

Список на столе.

Тебе нужна помощь с этим делом?

Кто это оставил?

Где мой молоток?

Оставь мою почту здесь.

Шоу началось.

Лампочка перегорела.

В машине почти закончился бензин.

Коммуникация, задействующая партнера

Не поделишься своими мыслями?

Отгадай, что случилось по дороге в…

Я тут подумал…

Тебе когда-нибудь приходило в голову?..

Какой у тебя любимый?..

Нравится ли тебе?..

Мне в… больше всего нравится то, что…

Я чувствую…

Что бы тебе хотелось сделать через год?

Что ты думаешь о?..

Когда освободишься, не хочешь поговорить об этом со мной?

Коммуникация, дающая обратную связь

О, мне ясно, что ты имеешь в виду.

Да, я понимаю.

Это интересно.

Я об этом не подумал.

Ага.

О! Я всегда так считал.

Похоже, ты хочешь сказать, что…

Я подумаю и скажу тебе.

О чем ты думала?

Ты хочешь сказать, что…

О! Так ты имеешь в виду…

2. Возражение

Для некоторых людей главной является другая категория вербальной агрессии – возражение. Поскольку агрессор живет в Реальности I, он воспринимает своего партнера как соперника. Как она смеет иметь мнение, отличающееся от его собственного? Если она смотрит на вещи иначе, у него может сложиться ощущение, что он теряет лидирующую позицию и контроль над ней. Как следствие, он решает выступать против ее мыслей, восприятия или отношения к самой жизни. Как категория вербальной агрессии, возражение – одна из самых разрушительных сил в отношениях. Оно перекрывает любые возможности дискуссии, постоянно отрицает реальность жертвы и не дает ей узнать, что партнер думает по тому или иному поводу. Складывается впечатление, что вечно спорящий агрессор думает только о том, как бы возразить своему партнеру. Женщина не может понять, что у него действительно на уме. Следовательно, она не может понять его. Узнать не желающего общаться и постоянно возражающего агрессора практически невозможно.

Желание возразить жертве бывает настолько сильным, что абьюзер недослушивает и не дает ей закончить свои мысли.

В главе 5 (Взаимодействие 1) Курт возразил Коре, сказавшей: «Наверное, когда после тепла становится холодно, вероятность дождя больше», фразой: «Не холодно, а прохладно!» При этом он выразился так, как если бы Кора действительно сказала, что сейчас холодно. Желание возразить жертве бывает настолько сильным, что абьюзер недослушивает и не дает ей закончить свои мысли, и уж определенно не распознает тон ее высказывания.

Отметим также, когда Кора сказала: «Я вообще-то хотела…» – Курт не позволил ей закончить, словно считал, что у нее нет права на собственное мнение. Отвечая жертве, вербальный агрессор не начинает фразу словами вроде «Мне кажется…», «Я думаю…» или «У меня такое чувство, что…», он просто возражает. И это относится к любым мыслям, убеждениям и чувствам партнера-женщины. Если она говорит в его присутствии «Мне кажется, что…», «У меня такое чувство, что…» или «Я думаю…», он почти всегда скажет нечто противоположное.

Онлайн книга - Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений | Автор книги - Патрисия Эванс