Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять - читать онлайн книгу. Автор: Ланди Бэнкрофт cтр.№ 84

Одна из самых больших ошибок, которую совершают люди, желающие помочь женщине, – это попытка измерять успех своего предприятия тем, что она рассталась со своим партнером. Более удачный параметр измерения успеха – это то, насколько вы уважаете ее право управлять своей собственной жизнью (чего не делает абьюзер) и насколько хорошо помогаете продумывать стратегии повышения ее безопасности.

Вот упражнение, которое может помочь вам преодолеть ваше нетерпение. Задумайтесь о собственных проблемах, которые вам трудно решить. А теперь подумайте о тех моментах, когда ваши друзья и родственники бросались вам рассказывать, что вы должны сделать, чтобы решить эти проблемы. Вам это помогало? Они предлагали решения, которые проще высказать, чем осуществить? Проявляли ли они нетерпение, если вы не хотели выполнять их рекомендации? Каково вам было ощущать их нетерпение?

Проблемы других людей всегда кажутся проще наших собственных. Предложения, которые начинаются со слов «Я бы на твоем месте…» редко помогают. Например, когда люди начинают навязывать свое решение мне, у меня возникает желание ответить им: «Если вы такой большой специалист в том, как я должен преодолевать препятствия в моей жизни, почему столько проблем до сих пор остается в вашей?» Ни одна жизненная ситуация не является такой простой, какой может казаться со стороны.

Поговорите с кем-нибудь о том, что вас беспокоит. Поделитесь тем, насколько болезненно ощущать неспособность выдернуть женщину, подвергающуюся жестокому обращению, из ее опасной ловушки. Расскажите о ярости, которую чувствуете в отношении мужчины, который жесток с ней. Затем приготовьтесь к тому, чтобы вернуться и быть терпеливым и добрым к женщине, которой вы пытаетесь помочь. Женщины, подвергшиеся жестокому обращению, вновь и вновь говорят мне, что самое большое значение на их пути к безопасности и восстановлению имеют любовь и поддержка друзей, родственников и авторитетных специалистов.

Еще одно предупреждение: многие люди очень стремятся найти что-то неправильное в женщине, подвергшейся жестокому обращению, поскольку, если они не смогут этого сделать, им придется столкнуться с неприятной реальностью, состоящей в том, что каждая женщина может оказаться в положении жертвы. Потребность найти ее вину препятствует вам помочь ей и в конечном счете играет на руку ее жестокому партнеру.

Друзья и родственники женщин, подвергающихся жестокому обращению, иногда спрашивают меня, как донести до нее, что ее партнер именно так с ней обращается. Они жалуются: «Она все время находит ему оправдание. Она не хочет признавать того, что происходит».

На самом деле она может быть более осведомлена о жестокости, чем хочет говорить. Ее стыд, ее страх перед тем, что другие люди будут давить на нее или критиковать, могут заставить ее притворяться, что она ничего не замечает. Если ее отношения длятся уже давно или если он особенно сильно ее пугает, она может испытывать травматическую привязанность (см. главу 9). Или она может верить, что ее партнер прав: что именно ее, а не его поведение является корнем всех их проблем. В любом случае вам не удастся «заставить ее» видеть жестокость партнера больше, чем она может «заставить его» видеть это. Увы, ваши возможности ограниченны.

Однако есть несколько шагов, которые вы можете предпринять:

• Сказать ей, что вам не нравится то, как с ней обращаются, и что она этого не заслуживает.

• Сказать ей, что вы любите ее и что она хороший человек.

• Попросить ее прочитать эту книгу.

• Спросить ее, не хотела бы она вместе с вами составить планы возможных реакций на конкретные проявления жестокости. Например, она может согласиться позвонить вам, когда партнер начнет кричать на нее. Предложите ей оплатить ночь в отеле, когда он в следующий раз будет вести себя слишком пугающе. Спросите ее, может ли она найти повод приехать к вам сама на неделю летом, чтобы у нее был шанс развеяться, и т. п.

• Если вы думаете, что она сейчас в опасности – например, она звонит вам в процессе физической атаки на нее или угроз, – вызовите полицию.

• Звоните и пишите ей почаще, пусть даже она никогда не перезванивает, – если только она не попросит вас этого не делать (что означает, что он наказывает ее за контакты с людьми).

• Всегда обращайтесь с ней хорошо. Она будет чувствовать разницу между тем, что делаете вы и что делает он.

• Поощряйте ее позвонить на горячую линию для женщин, подвергшихся жестокому обращению, «просто поговорить». Ей не надо будет давать им номер своего телефона или называть свое имя, и ей даже не надо убеждать их, что она является жертвой жестокости. Она может попросить поддержки или проверить свое ощущение реальности и просто описать трудности, с которыми сталкивается. Первый звонок иногда ломает лед, и ей становится легче снова попросить о помощи.

Вы удивлены, почему раньше я заявлял, что жестокое обращение является решаемой проблемой, а теперь я говорю, что иногда приходится наблюдать и ждать? Утверждение, что мы можем положить конец жестокости в нашем обществе, не означает, что мы можем спасти каждую отдельную жертву сию минуту. Помощь вашей подруге или родственнице может занять некоторое время.

Если бы меня попросили выбрать наиболее яркую характеристику моих жестоких клиентов, я бы выбрал такую: они считают любые свои действия безусловно оправданными.

Жестокость – это неправильно; вы отвечаете за свои поступки; никакие оправдания не принимаются; вред, который вы наносите, неисчислим; вашу проблему решать только вам.

У кого есть возможность оказать влияние на мышление жестокого мужчины и что эти люди могут сделать?

Вы на передовой. У вас больше шансов изменить мировосприятие тирана, больше, чем у его партнерши, психотерапевта, коррекционной программы или суда, вместе взятых. Вас труднее всего дискредитировать. Легким движением руки он исключает из списка всех остальных, потому что они «психи», «лжецы», «истерички» или «мужененавистники». Но когда его критикует тот, кто ему дорог, он может впервые пережить некоторую неуверенность.

Вот направляющие принципы, которым стоит следовать:

1. Если кого-то, кто вам дорог, обвиняют в жестоком обращении, не говорите себе, что это неправда. Увы, когда абьюзер жалуется своим родственникам с яростью в голосе: «Моя женщина обвинила меня в жестоком обращении», они обычно слепо бросаются на его защиту.

2. Вместо того чтобы пасть жертвой такой реакции, выясните все, что можете. Какое конкретно его действие она назвала жестоким? Какой негативный эффект, по ее словам, он на нее оказал? Что бы она хотела, чтобы он делал по-другому? Он будет отвечать на эти вопросы так, чтобы она выглядела смешной. Например: «Она говорит, что я всегда ворчу или хандрю и это жестокость. Каждый раз, когда ей не удается сделать все по-своему, она называет меня жестоким». Продолжайте давить на него, чтобы он рассказал, какова ее точка зрения. Попросите его привести примеры конкретных ситуаций. Откажитесь присоединяться к нему.