Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять - читать онлайн книгу. Автор: Ланди Бэнкрофт cтр.№ 83

Страница

Избавиться от жестокости реально. Мы знаем, откуда она берется, знаем, почему жестокие мужчины сопротивляются изменению, знаем, как остановить жестокость. Абьюзеры специализируются на тайнах и интригах, но, когда мы выводим их на чистую воду, перед нами остается очевидная аморальность, и наша задача – восстановить мораль. Все, что от нас требуется, – это ясность ума и воля общества.

Большая часть этой главы адресована всем – мужчинам и женщинам, пережившим жестокое обращение и не знавшим его, молодым и старым – тем, кто заинтересован в искоренении жестокости.

Абьюзер искажает жизнь и мышление женщины так, что становится смыслом ее существования. Таким образом, главный путь из водоворота жестокости – переориентировать свое внимание на себя и своих детей.

Я уже говорил об этом в предыдущих главах. Напоследок добавлю еще несколько идей:

• Ищите поддержку. Найдите того, кто способен понять, через что вам пришлось пройти, кому можно доверять и кто поможет вам сохранить свое восприятие реальности.

• Ведите дневник, чтобы, когда ваш партнер начнет сводить вас с ума психологическими играми или внезапным «хорошим» поведением, вы могли бы просмотреть свои записи и вспомнить, кто вы есть на самом деле и что он на самом деле делает.

• Держитесь подальше от людей, которые делают вам хуже, кто не понимает вас, кто говорит вещи, толкающие вас обратно в самообвинения.

• Делайте все, что хорошо для вас, что питает вашу душу. Даже женщины, живущие с экстраординарно контролирующим партнером, могут получить достаточно свободы на тренировки, курсы или просто на одиночество.

• Старайтесь не думать о жестоком партнере, насколько сможете. Поняв с помощью моей книги, как он думает, вы сможете избежать впитывания его образа мыслей и помешать ему пробраться в вашу голову.

• Не обвиняйте себя, если не смогли сразу достичь своих целей, например ушли, а потом вернулись к нему. Просто соберитесь и попробуйте снова. Вы добьетесь успеха, возможно даже уже в следующий раз.

Если вы хотите изменить жизнь женщины, подвергающейся жестокому обращению, о которой вы беспокоитесь, помните: ваша цель – быть прямой противоположностью тому, чем является ее жестокий партнер.

Жестокий партнер: агрессивно давит на нее.

Поэтому вы должны: быть терпеливым. Помните, что этой женщине необходимо время, чтобы понять, как справляться с ситуацией. Ей не поможет попытка следовать вашим советам. Вы должны уважать ее суждения о том, когда она готова к действию, – именно этого никогда не делает ее жестокий партнер.

Жестокий партнер: унижает ее.

Поэтому вы должны: обращаться с ней как с равной. Избегайте малейшего оттенка снисходительности или высшего знания в своем голосе. Если вы говорите с женщиной, подвергшейся жестокому обращению, так, будто вы умнее ее, или так, будто она прошла через что-то, чего никогда не случилось бы с вами, вы невольно подтверждаете именно то, что всегда говорил ей жестокий мужчина, а именно: что она ниже его. Помните: ваши поступки говорят громче ваших слов.

Жестокий партнер: полагает, что знает о том, что ей нужно, лучше, чем она сама.

Поэтому вы должны: воспринимать ее как знатока ее собственной жизни. Не считайте, что вы знаете, что ей делать. Я иногда давал женщинам рекомендации, в которых был абсолютно уверен, но они оказывались никчемными для той конкретной ситуации. Спросите ее, что, по ее мнению, будет действенным, и без всякого давления предлагайте свои рекомендации, с уважением относясь к ее объяснениям того, почему определенный образ действия не принесет результата. Не говорите ей, что ей делать.

Жестокий партнер: доминирует в беседе.

Поэтому вы должны: больше слушать и меньше говорить. Вы можете испытывать большой соблазн убедить ее, что ее партнер – «полный придурок», проанализировать его действия, рассказать ей содержание целых глав этой книги. Но когда вы говорите слишком много, вы невольно сообщаете ей, что ваши мысли важнее, чем ее, а именно так обходится с ней жестокий партнер. Чтобы она ценила свои чувства и мнения, вы должны показать ей, что вы их цените.

Жестокий партнер: уверен в своем праве контролировать ее жизнь.

Поэтому вы должны: уважать ее право на самоопределение. Она вправе принимать решения, которые не соответствуют тому, что выбрали бы вы, включая решения остаться с жестоким партнером или вернуться к нему после разрыва. Вы не можете убедить женщину, что ее жизнь принадлежит ей, действуя так, будто она принадлежит вам. Оставайтесь с ней, даже если она делает выбор, который вам не нравится.

Жестокий партнер: считает, что понимает ее детей и знает об их потребностях лучше, чем она.

Поэтому вы должны: считать ее компетентной, заботливой матерью. Помнить, что нет простого способа определить, что нужно детям женщины, подвергшейся жестокому обращению. Даже когда она расстается со своим партнером, совсем не обязательно, что проблемы ее детей остаются позади, и на самом деле иногда после развода жестокий партнер создает еще большие трудности для детей, чем они были до этого. Вы не поможете ей найти лучший выход для ее детей, если не пытаетесь реалистично охватить весь комплекс решений, которые ей приходится принимать.

Жестокий партнер: думает за нее.

Поэтому вы должны: думать вместе с ней. Не берите на себя роль учителя или спасителя – объедините ваши усилия, станьте уважительным и равным членом одной с ней команды.

Обратите внимание, что быть противоположностью абьюзера не означает, что вы должны говорить прямо противоположное тому, что говорит он. Если он умоляет ее: «Не уходи от меня, не уходи от меня, не уходи от меня», а вы стоите с другой стороны и долбите ей: «Уходи от него, уходи от него», она будет ощущать, что вы очень похожи на него. Вы оба давите, чтобы она последовала вашему суждению о том, что ей делать. Никто из вас не задает признающего ее право вопроса: «Что ты хочешь сделать?»

Процесс восстановления и возвращения сил у женщины, подвергшейся жестокому обращению, может оказаться долгим, и ее помощники, бывает, теряют терпение. Они испытывают соблазн нацелить свои фрустрации на саму женщину, сказав: «Что ж, если ты так низко ценишь себя, что хочешь остаться там, где тебя унижают, я умываю руки» или «Если ты заботишься о нем больше, чем о детях, ты такая же больная, как и он». Понимаю ваше раздражение, однако получается, что вы считаете именно ее причиной жестокого обращения с собой, а это-то и говорит ей постоянно ее жестокий партнер!

Страница