Обалденика. Книга-состояние. Фаза первая - читать онлайн книгу. Автор: Григорий Курлов cтр.№ 57

Мы живем в угоду чужому мнению, болезненно от него зависим и мучительно переживаем по поводу того, «как обо мне подумают прохожие, что скажут соседи, одобрят ли мое поведение жена, начальник, общественное мнение…» Так мы теряем свою естественную жизнь, обретая взамен лишь пустышку чужого одобрения.

По этому поводу Фредерик Перлз некогда сказал: «Как другие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их».

Отследите – не исключено, что вы действительно тратите слишком много усилий только для того, чтобы заслужить одобрение других людей, либо чересчур переживаете по поводу чьего-либо нелестного мнения или слов относительно себя.

Если вы просто получаете удовольствие от поддержки, особой беды нет. Но если вы нуждаетесь в ней – то отсутствие одобрения может оказаться катастрофой, и тогда вы обрекаете себя на постоянные страдания и разочарования. Поставив себя в зависимость от чужого мнения, вы исчезаете как личность, нивелируетесь как самостоятельная единица.

В нашей культуре стремление к одобрению намеренно превращается в стереотип поведения. С самого детства, со школы и до конца нашей жизни нас провоцируют на шаблонные, «смоделированные» реакции, возведенные в ранг эталона.

«Показатель достатка – отдых на Сейшелах… „Колгейт“ – лучшая паста… Стандарт 90–60–90… уважающие себя люди пьют… едят… пользуются… предохраняются…» И возникает внутри острое ощущение: все, что я делаю, должно соответствовать этому. Иначе – жизнь не удалась. Иначе – я неудачник.

Страх перед неудачей является одной из наиболее сильных мотиваций в нашем обществе. И для «зоны комфорта» такое понятие, как неудача, – это угроза для выживания.

Возможно, вы будете удивлены тем, что неудачи как таковой не существует. Это еще один прием «зоны комфорта» для удержания нас в зависимости от ее программ и правил.

Неудача – это просто оценка, это чье-то стороннее мнение о том, что именно должно быть получено или достигнуто в результате некоторых действий, и что достигнуто не было.

Вы возразите – но ведь есть еще ваше мнение? Увы, но скорее всего оно является лишь «суммирующим выражением» мнения окружающих и не самостоятельно.

А объективная оценка всегда выглядит так: была предпринята попытка, в данный конкретный момент она не удалась, следующая будет более удачной. Но – нет трагедии и краха всей жизни.

Неудача – это всего лишь сырье для построения успеха. Авраам Линкольн по этому поводу сказал: «Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи».

Стефан Цвейг солидарен с ним: «Всякое истинное творение вырастает из темного перегноя неудавшихся творений».

К тому же имейте в виду, что все наши желания являются продуктом ментала и редко совпадают с истинными потребностями. Поэтому иногда не получить желаемое – это и есть везение: Профессор, стоя перед аудиторией, говорит: «Перед началом этой лекции я не могу не вспомнить о своей бурной молодости… Была у меня любимая девушка, а еще был у меня лучший друг… И послали меня в длительную командировку… А когда я вернулся, то узнал, что моя девушка стала женой моего лучшего друга. Вот так и случилось, что я остался с носом… а мой друг – без носа. Итак, уважаемые коллеги, тема нашей лекции – „Сифилис и его последствия“».

Потребность в одобрении нас социумом является всего лишь составной частью более масштабного капкана «зоны комфорта» – «должномании».

Должномания – это потребность уже собственного, «личностного» одобрения своих поступков, мыслей и намерений. Стереотип знаний, вложенных в нас, требует непрерывно соответствовать неким совершенно «абстрактным» меркам, стандартам и правилам.

Каждый раз, когда «необходимого» соответствия не возникает, вы будете испытывать тревогу, агрессию, переходящую в депрессию, а порой даже – нежелание жить. И все только потому, что вы должны быть другим – более умным, более красивым, более удачливым. Кому вы «должны» и «почему» – неважно, здравый смысл здесь «отдыхает»; вы просто ощущаете: «вы должны, а у вас не выходит» – и вам от этого становится больно.

Не меньшие мучения мы испытываем, когда наша «должномания» переносится на «кого-то». И тогда наш ребенок, друг, любимая, начальник, да и все прочие просто обязаны жить по законам, записанным в моей «зоне комфорта», обязаны соответствовать именно моим представлениям о «правильности» отношений.

При этом нам совершенно «наплевать» на то, что у каждого существуют свои законы, свои взгляды и мнения, в соответствии с которыми им живется гораздо комфортнее и проще. И когда наше окружение, вполне резонно, продолжает жить именно так, как ему естественней, мы почему-то жутко обижаемся, нам становится горько, мы чувствуем, что нас предали…

Мы проявляем поистине фантастическую изобретательность в поисках возможностей ощутить свою «несчастливость» и «обделенность Судьбой», в стремлении любыми путями создавать и приумножать в себе ощущение «внутреннего дефицита».

Поэтому имейте в виду: если вы действительно испытываете страстное желание любую незначительную ошибку или неприятность возвести в ранг трагедии; если вы забыли о том, что человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает это; если вы не свободны в своем выборе и не живете по своему усмотрению, – то, возможно, вы добровольно выбрали удел жертвы.

Ибо все наши страдания – это способ психологической защиты. Оказывается, ни с чем человек так тяжело не расстается, как со своими страданиями, ведь они позволяют нам считать себя несовершенными и снимают ответственность за поступки.

Чем больше вы знаете и умеете, тем большая ответственность ложится на вас.

На каждой новой ступеньке успеха и благосостояния повышается не только ваш статус, но и уровень вашей ответственности. Вот почему некоторые люди, имеющие диплом доктора философии, работают водителями такси или официантами, – избегают той ответственности, которую наложило бы на них использование по назначению их способностей.

Принятие на себя ответственности за свою жизнь – это полный отказ от обвинений в адрес как окружающих, так и самого себя; освобождение от жалости и упреков, от критики и осуждения. Если вы все же решились и взяли на себя эту ответственность, то начинаете жить полной, насыщенной жизнью. Теперь вы сами будете выстраивать события в своей жизни так, как захочется вам.

Но если вы вновь позволили себе недовольство чем-то, снова ощутили несогласие – вам гарантирован неизбежный хаос внутри, из которого вы автоматически (не забывайте этого) творите свою действительность, свой завтрашний день.

Поэтому, попав в очередную ловушку «зоны комфорта» (а все они проявляются однотипными ощущениями: нежеланием, сопротивлением, неприятием, осуждением) – немедленно включайте «Внутренний смех». Смейтесь, удерживая внимание на негативных ощущениях до полного исчезновения в них негатива.