Сексуальный интеллект - читать онлайн книгу. Автор: Марти Кляйн cтр.№ 25

26-летняя девушка-бухгалтер познакомилась с этим парнем только вчера. Она время от времени занималась таким вот полуанонимным/полупубличным сексом. И хотя ей нравились эти риски (не говоря уже об оргазмах), то обстоятельство, что ее поймали и осудили, было тревожным звоночком. Была она обычной девушкой, которая просто любит хорошо проводить время и любит секс, или с ней все-таки что-то не так?

Она сообщила мне, что замужем и любит своего мужа Хосе.

– Но страсть прошла, – сказала она, покачав головой, – может, мне не стоило выходить замуж. Как думаете, я нимфоманка?

– Не думаю, что нам вообще стоит говорить о таком понятии, как зависимость от секса, – ответил я. – Я думаю, у некоторых людей есть психологические проблемы: обсессивно-компульсивное расстройство, биполярное расстройство, пограничное расстройство личности. Но то, что кто-то называет «зависимостью от секса», – это просто поступки людей, о которых они потом жалеют. А потом говорят, что не могут себя контролировать – что они «зависимы».

Ровена не была нимфоманкой, и она поразила меня своими нереалистичными представлениями о жизни и о сексе. Так что мы разговаривали с ней о ее потребности в приключениях, тяге к риску, всплеске эмоций от отношений с каждым новым сексуальным партнером. И, что особенно важно, мы говорили о том, что, как бы она ни старалась унять этот «зуд», она не могла от него избавиться, и следующий случайный роман ждал ее за ближайшим углом. Может быть, сказал я, дело в чем-то другом.

– Вы имеете в виду ситуации, когда я мастурбирую два или три раза на дню, но все равно остаюсь возбуждена?

– Именно, – сказал я. – Может, вы используете секс, чтобы получить что-то, что он не может вам дать. И, возможно, именно это мешает вам больше наслаждаться сексом с вашим мужем.

Но, по мере того как мы продолжали беседу, она начала защищаться.

– Может, вы просто считаете, что все вокруг должны быть женаты, – надулась она. – Или что случайный секс – это только для парней. Может, вы не такой уж суперодобрительно относящийся к сексу мозгоправ, каким вас все считают.

– Да мне вообще-то все равно, замужем вы или нет, – просто сказал я. – Я бы скорее хотел, чтобы вы обрели чувство целостности, что бы это для вас ни значило.

Моя фраза застала ее врасплох и заставила задуматься. После минутной паузы она сказала:

– Знаете, я сама невольно подумала, что мне тоже как-то все равно, замужем я или нет. Насколько со мной все плохо?

У нас часто такое случалось: она либо злилась на меня, либо чувствовала себя непонятой, но в конце концов осознавала, что ведет себя импульсивно, и снова начинала честно говорить со мной о своих эмоциях.

Она также неосознанно применяла ко мне свою сексуальность. Хотя я уверен, что у нее не было в отношении меня никаких двусмысленных намерений, она умудрилась несколько раз сказать мне, что «любит давать себе полную свободу действий. Она в этом очень хороша». После этого она смотрела на меня и спрашивала, не смутила или не расстроила ли она меня.

Ровена пыталась превратить меня в авторитарную мать, против которой она могла бы бунтовать. Вскоре я узнал, что это был мрачный отголосок из ее детства, когда она чувствовала, что ее строгая мать-католичка подавляет ее волю. Но Ровена не говорила о своем оставшемся с детства чувстве обиды, потому что в данный момент ее мать была больна и физически слаба. Ровене приходилось заботиться о ней, и места для мятежей не оставалось – или для того, чтобы уделять им особое внимание.

А пока мы наблюдали парад из учителей испанского, доставщиков еды, автомехаников, офисных ремонтников и даже ее дантиста.

– Вам придется найти способ чувствовать себя значимой, любимой и красивой, не используя для этого случайный секс, если вы хотите счастливо жить в своем браке, – сказал я. – И я понимаю, что это может показаться вам невыполнимым заданием.

Это и правда было так.

– Но я понимаю, что единственный выход из ситуации – это повзрослеть, – почти прошептала она. – Как мне это сделать?

Вкратце о первых десяти наших сеансах: это были месяцы усердной работы. Ровена училась лучше понимать свое внутреннее состояние, осознавать, в какой именно эмоциональной подпитке она нуждается в каждый конкретный момент времени (физические упражнения, объятия, смех, медитация, ободрение, здоровый отдых с друзьями, которые о ней заботятся и т. д.). Она училась больше разговаривать со своим мужем: чаще говорить ему, что ей скучно, что она хочет, чтобы он открылся ей, что она склонна к бунтарству, даже если ей приходится самой придумывать себе врага, против которого можно бунтовать.

И они стали больше говорить о сексе. Они заключили сделку: она поумерит пыл и будет больше вовлечена в процесс во время секса, если он сделает то же самое.

– Это пугает, – сказала она. – Я никогда до этого момента не думала, что секс может пугать. Думаю, это означает, что я делаю успехи, да?

Многие взрослые люди не хотят спать с теми, на кого злятся или обижаются. Поэтому для того, чтобы получать удовольствие от секса, вам необходимы навыки, которые позволят разрешать не связанные с сексом проблемы, то и дело появляющиеся в отношениях. Еще не помешало бы уметь не смущаться, что бы ни происходило во время занятий любовью.

Всем нам нужны эмоциональные навыки, которые позволят нам построить такие отношения, в которых есть смысл спать с человеком. Если вы вдруг не заметили сами: когда на вас нельзя положиться, если с вами сложно договариваться, вы не цените партнера и недостаточно заботитесь о нем – даже если это потому, что вы просто не в настроении, – вряд ли вы оба будете часто хотеть заниматься любовью.

Эмоциональные навыки также нужны нам для того, чтобы справляться с типичными переживаниями, которые могут настигать нас в постели: чувство одиночества, желание осудить или защититься от критики, смущение, стыд, чувство некомпетентности или боязнь разочаровать партнера. Если вы безумно расстраиваетесь каждый раз, когда ваш партнер не кончает, или когда чувствуете себя толстыми, или когда у вас не получается достичь такой эмоциональной близости, какой хотелось бы, секс все меньше и меньше будет вам нравиться – и в конце концов станет случаться реже и реже.

И это я еще не упомянул специфические вещи, которые тоже могут происходить во время секса: скажем, когда сводит ногу, или вы случайно намочили кровать, или вам нужно прерваться прямо посреди процесса, или вы неожиданно кончаете. Управляете ли вы своими эмоциями настолько, чтобы справиться с подобными ситуациями? Со временем это становится гораздо важнее, чем стабильная эрекция или смазка.

Такие ситуации связаны с эмоциями, а вовсе не с «сексом» или нашими гениталиями. Как и в любых других случаях (когда мы ходим на вечеринки, смотрим фильмы, сидим на пляже, слушаем музыку), во время секса наше тело работает так, как работает. Но затем мы придаем определенное значение тому, что происходит (и чего не происходит), и это может повлечь за собой проблемы. Эти переживания также затрагивают ситуации, когда мы определенным образом расцениваем поведение партнера – отсутствие ли это оргазма, выражение лица, когда вы раздеваетесь, отказ трогать вас так, как вы просите, или несогласие с тем, как именно вы хотите прикасаться к нему или к ней.