Психологические ловушки. Как мы создаём то, от чего потом страдаем - читать онлайн книгу. Автор: Джорджио Нардонэ cтр.№ 11

Японский коан гласит: «Склонность откладывать сводит на нет волю и вселяет в человека страх». Действительно, откладывание, подобно вирусу, ослабляет наш дух инициативы и делает нас всё более неспособным действовать естественно, свободно.

С точки зрения результата нет никакой разницы откладывать ли что-то, что необходимо сделать, из-за того, что нам это не нравится или из-за страха перед ситуацией: в обоих случаях, наша способность принимать решения и вступать в контакт с реальностью ухудшается, вплоть до полного исчезновения. Это значит стать беспомощными и неспособными принимать какую бы то ни было инициативу, замкнувшись в своем воображаемом и защищённом мире.

Начинать бояться откладывать на потом: терапевтический страх – наиболее действенный способ коррекции в отношении нас самих. В этом случае ежедневно предлагать себе просматривать «фильм» о наиболее разрушительных последствиях стратегии «откладывания на потом» для нашей жизни – лучший способ вызвать неприязнь по отношению к этому поведенческому сценарию. Обычно, представление ужасного сценария будущего заставляет действовать даже самых праздных и ленивых людей. Немного попрактиковавшись в избегании откладывания на потом того, что необходимо сделать, это станет спонтанным и будет стимулироваться преимуществами нового поведения.

Мы перестаём откладывать что-то на потом, благодаря как новой привычке, которую создали, так и очевидным преимуществам, которые эта привычка влечет за собой. Великий психолог Уильям Джеймс советует: «Если бы молодые люди знали, как незаметно и мягко нас порабощают привычки, то уделяли бы гораздо больше внимания к их формированию».

Предложить свою помощь человеку в трудной ситуации, безусловно, благородный и полезный поступок, но попытки устранять все препятствия, например, на пути ваших детей означает помешать им развивать уверенность в собственных ресурсах. Научить учиться лучше, своевременно помогая и проверяя усвоенные знания, является отличным способом улучшить академические навыки ребёнка, но подменять собой ученика, выполняя за него домашние задания, чтобы защитить его от негативных оценок, несомненно, сделает его неспособным и бессильным.

Просить о помощи, когда это необходимо – акт смирения, равносильный принятию собственных ограничений, что позволяет нам – в случае получения надлежащей помощи – научиться их преодолевать; добиваясь того, чтобы кто-то выполнил нечто за нас, мы, тем самым, подтверждаем и усиливаем нашу неспособность. Полученная помощь насколько нас успокаивает, настолько подпитывает ощущение неуверенности в своих силах.

Существует множество примеров того, как помощь трансформируется во вред; к ним относятся все случаи делегирования другим того, что мы должны делать сами, или когда, предлагая помощь, мы замещаем того, кто должен был бы действовать сам. Данную ловушку можно наблюдать в самых разных отношениях: в случае гиперопеки детей родителями, избыточной социальной помощи, защиты слабых вместо стимулирования их к преодолению собственных ограничений, постоянное делегирование другим того, что боимся выполнить сами.

Кроме того, не стоит недооценивать тот факт, что отношения между тем, кто оказывает помощь, и тем, кто её получает, часто превращаются в нездоровую комплиментарность: защищающий чувствует себя нужным и важным для защищаемого, который, в свою очередь, чувствует себя любимым и защищённым. Описанная форма взаимодополняемости в отношениях, которая наблюдается во многих видах психопатологии, отличается такой жёсткой и негибкой структурой, что превращается в губительную ловушку для обоих участников.

Помогать и получать помощь становится вредным каждый раз, когда такие действия ограничивают возможность человека развивать собственную самостоятельность и независимость, которые являются преимуществом дееспособной и ответственной личности. Помогают расти завоевания, а не получаемые дары. Поэтому каждый должен создавать их себе с детства за счёт личного опыта, сталкиваясь с неизбежными сложностями, которые предлагает жизнь, развивая веру в собственные способности и ресурсы.

Всегда помните следующую мудрость: «Вместо того, чтобы раздавать людям рыбу, научите их её ловить». То есть, если вы хотите эффективно помочь кому-то, кто находится в сложной ситуации, научите его, как справиться самому.

Когда мы не в силах справиться с чем-то или с кем-то, мы просим о помощи, чтобы научиться этому, а не для того, чтобы делегировать другим то, что не умеем сами.

Здоровое и полезное смирение ведёт нас к признанию и принятию собственных ограничений, чтобы научиться их преодолевать, тогда как капитуляция приводит нас к обращению за помощью в виде стопроцентной защиты.

Хорошо известная поговорка гласит: «Доверять хорошо, а не доверять лучше». В ней здравый смысл кажется вполне разумным, учитывая частые разочарования и предательства, с которыми приходится сталкиваться. Такой опыт практически неизбежен, но, как мы уже объясняли, говоря о первой ловушке разума, чаще всего он является плодом наших ошибочных ожиданий. Мы не должны забывать, что мы всегда сами создаём то, от чего потом страдаем.

В этом смысле необходимо учитывать, что не доверять до такой степени, чтобы начать защищаться из предосторожности, – поведение, которое может уберечь нас от серьёзных разочарований, – прежде всего, служит мощной формой коммуникации в отношении другого, которая порождает ответную реакцию подозрительности.

Каждый из нас, без сомнения, может вспомнить кого-то, кто выразил своё недоверие в наш адрес, часто не словами, а недружелюбным и обесценивающим отношением, холодным и жестким выражением лица, мимолетным взглядом и скованным телодвижением. Мы испытали к нему антипатию и подумали, что совершенно не сможем доверять этому человеку.

Наша манера общения буквально конструирует отношения с другими: если мы транслируем подозрительность, то вызываем её в ответ в отношении нас самих. Если выстраиваем защиту, чтобы заранее избежать неприятностей, другой может сделать то же самое в наш адрес. Всё это вызовет рост недоверия и обоюдной защиты, помешав тем самым здоровым отношениям сотрудничества. Как бумеранг, предупредительная защита обернётся против нас.

Здравый смысл, на самом деле, редко является эквивалентом мудрости. Это не означает слепого доверия другим и незамедлительного самораскрытия перед ними без осторожности; действовать неосмотрительно и доверчиво – другая сторона медали. Обе крайние противоположности – подозрительность и простодушие – приводят к одинаковому результату.

Первая создаёт игру взглядов, которая переходит от недоверия к отвержению, или от защиты к конфликту; вторая крайность приведет к тому, что вы столкнетесь с несправедливостью и обманом. Результат в обоих случаях, без сомнения, разрушительный. Разница, однако, заключается в том, что недоверие воспринимается как благоразумие, резонное поведение, которое даёт преимущество, в то время как излишняя доверчивость расценивается как глупая и губительная. На самом деле, первый случай не менее опасный, чем второй, и очень часто претворяется в жизнь, так как недооценивается.