Психологические ловушки. Как мы создаём то, от чего потом страдаем - читать онлайн книгу. Автор: Джорджио Нардонэ cтр.№ 12

Как мы увидим далее, эта ловушка лежит в основе многих патологий и мании преследования. Другая народная мудрость, чуть более разумная, чем предыдущая, гласит: «Кто посеял ветер – пожнет ураган».

Альтернативой симметричной эскалации, вызванной недоверием, точнее, предупредительной защитой от громких поражений, которые обычно случаются с неискушенными, является стратегия отношений относительно простая в теории, но чуть более сложная на практике. Речь идет о том, чтобы изначально демонстрировать другому открытость к контакту и на основе его реакций постепенно, «маленькими дозами» повышать уровень доверия. Это означает, быть вежливыми и расположенными к контакту, демонстрируя вербально и невербально, открытость и доброжелательность, но оставаясь при этом бдительными к ответным сигналам, которые получаем.

Если участники общения не придерживаются той же линии, необходимо быстро перестроиться. Более того, даже если другая сторона подстраивается под нашу открытость, мы никогда не должны прекращать наблюдение за её поведением: возможно, это такая тактика общения, а не подлинная готовность и искреннее желание идти на контакт. Избегайте желания выяснять отношения с теми, кто постоянно ведёт себя непорядочно по отношению к вам: это повторится снова, даже после конструктивного выяснения отношений.

Близость между людьми не является рациональным выбором, но следствием ощущений, имеющих мало общего с разумом. Именно поэтому важно научиться первыми демонстрировать открытость и готовность идти на контакт, а затем, однако, суметь элегантно сделать шаг назад при поведении не таком же дружелюбном с другой стороны. Мы всегда можем дать шанс, но, если наша готовность и открытость слишком часто встречает недоверие со стороны другого, следует избегать более близких отношений и придерживаться формального стиля. Даже после того, как вы поняли, что не стоит настаивать и искать в другом то, что он не может дать, очень важно установить и поддерживать вежливые отношения, не принимая участие в симметричной игре «веду себя также, как ты со мной»: поступая таким образом, вы, безусловно, попадёте в ту же ловушку, только позже.

В конце концов, вежливость обезоруживает не только настороженных, но и грубых, так как это способ убить змею её собственным ядом.

Одно из наиболее переоценённых здравым смыслом явлений – абсолютная целительная сила слов. Многие, в том числе, специалисты полагают, что открываться и рассказывать о своих трудностях и проблемах в любом случае полезно. Приверженцы абсолютной откровенности («искренности во что бы то ни стало») приписывают ей – кроме литургической – этическую ценность в отношениях, считая, что разговор о себе – своего рода священное пространство в отношениях с другим.

Тем не менее, сколько раз нам досаждали те, кто надоедает разговорами о себе? Неважно, речь идет о хвастовстве или самобичевании: это в любом случае невыносимо. Так же, как кажутся невыносимыми те, кто пытается убедить нас всеми силами в чём-либо, почти всегда для того, чтобы убедить самих себя, оперируя всегда одними и теми же аргументами. А как терпеть тех, кто постоянно жалуется, вовлекая нас в свой трагический и удручающий мир жертвы.

Идея о противопоказании говорить была известна уже ученым-риторикам прошлого. В восемнадцатом веке большой популярностью пользовался сборник одного монаха иезуита «Искусство молчать» ^[22] – ценное произведение, содержащее множество примеров того, что молчание является гораздо более эффективным, чем говорение.

Однако кажется, что сегодня мы совсем забыли эти жемчужины мудрости. Напротив, сегодня необходимость обсуждать любую вещь привела, к примеру, к болезненному пристрастию к реалити-шоу.

Кроме того, существуют условия, в которых говорить и рассказывать о своих чувствах и эмоциях становится даже патологичным, как в случае страхов и обсессивных расстройств: говорить о них и заставлять себя слушать, подтверждает патологическое восприятие и патологические убеждения, подпитывая их. В этих случаях, следовательно, говорить о проблемах не только неуместно, но даже вредно.

Представьте, что происходит в сознании того, кому партнёр подробно рассказывает о своём прошлом интимном опыте, в том числе, возможно, о каких-то прегрешениях, думая, что это имеет большое значение для отношений. Сначала мы думаем, что наш партнёр действительно искренен, и мы польщены; затем, однако, зарождается паранойя – сравнение с бывшими, «другими мужчинами» или «другими женщинами», подозрения, что партнёр продолжает совершать свои «прегрешения». Легко вообразить, как могла бы развиться динамика отношений у этой пары.

Научитесь различать, о чём стоит говорить, а о чём лучше молчать. Прежде всего, помните, что мы становимся автономными и независимыми, когда принимаем ответственность в отношении других и окружающего мира, но главным образом, в отношении самих себя: собственного опыта, фантазий и желаний. Это означает быть способными выдерживать груз наших проблем, не перекладывая его на близких: возможно, нам полегчает, но есть риск потопить других.

В этом же ключе, в случае отношений в паре, необходимо избегать подвергать партнера допросу о прошлом и его неисповедимых фантазиях. Это может привести к опустошению или беспощадному осуждению партнера, если дать волю своему внутреннему инквизитору.

Нужно постараться научиться эффективному общению, как на личном, так и на публичном уровне: способности убеждения с желанием добиться прагматических эффектов – даже если эффективная коммуникация часто осуждается очередными моралистами как неестественная, – эти умения служат большим подспорьем не только в преодолении конфликтов и достижении согласия, но, прежде всего, для предупреждения серьезных недоразумений и разрушительной динамики отношений.

Если каждая из описанных ловушек избыточно повторяется при управления реальностью собственной жизни, это приводит, как уже было показано ранее, к тому, что мы роем яму под ногами, в которую сами потом попадаем и не знаем, как из неё выбраться. Одновременное приведение в действие нескольких ловушек влечет за собой значительные ограничения и со временем превращается в психическое нарушение.

Характерной чертой моей работы как исследователя и психотерапевта является изучение того, как люди буквально создают большинство психологических и поведенческих расстройств посредством повторения безуспешных попыток решения проблем в сфере личностных, межличностных и социальных отношений. В ходе исследования-вмешательства были разработаны протоколы лечения в краткие сроки для большинства психопатологий, используя в качестве терапевтической мишени психологические ловушки, повторяемые субъектом. Всё это позволило получить в распоряжение систематизированный для каждого расстройства каталог патологических попыток решения проблемы.