Позитивное воспитание ребенка: здоровый сон и правильный уход - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Александрова cтр.№ 22

Конечно, сложно одновременно сохранять позитивный настрой, держать в голове все знания о сне, проявлять настойчивость и последовательность, да еще находиться в ведущей роли. Что может помочь в этой нелегкой работе? Во-первых, мотивация. Вспомните свой мотивирующий список. Я надеюсь, вы записали, что хорошего произойдет, когда ребенок начнет нормально спать, как изменится ваша жизнь и сам малыш. Во-вторых, вам поможет осознание, что качественный сон ребенка – это полностью ваша ответственность. Когда мы ведем ребенка за собой, мы делаем это на всех этапах налаживания сна, поэтому на ведущем лежит большая ответственность. У малыша совсем небольшой жизненный опыт, все вокруг для него – новое, неизведанное, интересное и любопытное.

Но, когда родители отказываются от ведущей роли, ребенку не за кем следовать, он испытывает неуверенность и страх. Он нервничает и чувствует себя все время дискомфортно. А если родитель берет на себя ответственность и ведет малыша за собой, страх отступает, и на его место приходят доверие и уверенность.

Как наладить сотрудничество с ребенком и культивировать в себе качества ведущего взрослого? Прежде чем просить малыша о чем-то и ожидать от него желаемого, необходимо сначала завладеть его позитивным вниманием, а не привлечь его насильно. Достигается это через «правило трех»: глаза – кивок – улыбка. Сначала установите зрительный контакт с ребенком. Если вы говорите с ним из другой комнаты или не глядя ему в глаза, он может быть так увлечен, что не услышит вас или не захочет отрываться от игры. Играть ведь гораздо интереснее, чем спать.

Чтобы установить зрительный контакт, вам нужно оказаться на одном уровне с малышом, присев или взяв его на руки. Прежде чем добиваться от него согласия сделать то, против чего он наверняка выступит, добейтесь от него сначала легких кивков. Похвалите его действия или красивую игрушку, покажите свое доброжелательное отношение, транслируйте ему своими движениями и словами позитив и уверенность. Когда малыш посмотрел вам в глаза, улыбнулся и кивнул в ответ, он дал вам свое согласие на дальнейшее взаимодействие.

Теперь вы можете ему рассказать о планах, о том, что пойдете купаться и есть, потом наденете пижамку, почитаете книжку и ляжете спать. Проговаривание – второй хорошо работающий прием. Когда ребенок знает, что будет дальше, он легче принимает это, ему спокойнее оттого, что он в курсе последующих действий, и, соответственно, меньше протестует. Предсказуемость замечательно снимает сопротивление.

После того как вы искупались, поели, продолжайте проговаривать каждое свое действие: «А сейчас наденем пижамку. Какую ты хочешь, с мишкой или цветочками?» Это третий прием – предоставить выбор. Наличие выбора также снимает большую долю сопротивления у ребенка. Какой смысл сопротивляться пижаме, если сам ее и выбрал? Но в любом случае тип пижамы по сезону определяете вы, а малышу предлагаете выбор из двух имеющихся.

Чтобы глубже понять, что такое ведущая роль, я советую почитать книги про теорию привязанности и альфа-парентинг, познакомиться с источниками, которые настраивают на формирование этой модели поведения.

Среди них брошюра Ольги Писарик «Привязанность – жизненно важная связь», состоящая из статей, написанных на основе курса психолога Гордона Ньюфелда «Жизненная связь». Книга поможет вам понять, что нет волшебных кнопок для управления ребенком, техник и методик воспитания, благодаря применению которых малыш станет послушным и начнет выполнять то, что вы задумали. Главная мысль, которую доносит автор до читателей, заключается в том, что отношения строятся на основе привязанности, если родителю отведена ведущая роль в союзе. И привязанность формируется в том случае, если родитель берет на себя ответственность, ведет за собой ребенка и делает это позитивно. Также прекрасная книга, которую я советую прочитать «Привязанность: тайная опора в жизни ребенка» Людмилы Петрановской. В ней описано, насколько важно для малыша иметь «своего» взрослого, который берет на себя функции защиты и заботы, берет на себя ту самую ведущую роль.

В книге Адел Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» вы найдете много практических советов о том, как же построить отношения с ребенком не на страхе, вине, наказании, а на привязанности и ведущей роли.

Прежде чем переходить к главе про самостоятельное засыпание, я должна раскрыть вам страшную тайну. Она заключается в том, что абсолютно все процессы, которые происходят с ребенком, все, что вы с ним делаете, абсолютно все, чему вы его хотите научить или, наоборот, отучить, работает по одинаковому принципу – на ассоциациях.

На тренинге я проводила одно очень интересное упражнение. Я показывала картинку, а мамы писали в чат первую ассоциацию, которая приходила в голову, и ставили знак «+» или «—», минус в зависимости от эмоциональной окраски этой ассоциации.

Например, на картинку со зданием школы ответы были такие:

Юность +

Одиночество -

Друзья +

Осень -

На картинку с бутылочкой молока:

Малыш +

ГВ не удалось -

Кормление+

Искусственное вскармливание -

У всех на одну и ту же картинку возникали совершенно разные ассоциации. А одни и те же ассоциации у разных людей могут быть как положительно, так и отрицательно окрашены. То же самое происходит и с ребенком. Кто-то одевается на прогулку с удовольствием, попрыгивая от радости. А кто-то каждый раз со слезами. И тут надо в первую очередь проанализировать, какие ассоциации возникли у ребенка с тем или иным действием, если он так негативно реагирует. И соответственно менять эти ассоциации. И на будущее это учесть, когда вы начинаете что-то новое: самостоятельное засыпание, приучение к горшку, посещение садика, секции, катание на велосипеде и т. п. Вы в первую очередь заботитесь о том, чтобы этот процесс, это дело вызывало у ребенка вполне конкретные и положительные ассоциации.

А теперь потренируемся. Будем мыслить не от лица взрослого себя, а от лица ребенка. Пытаемся представить, что он думает и чувствует. Это научит вас быть всегда впереди на 1 шаг, легко и привычно прогнозировать последствия своих действий.

Я даю описание, сценку из жизни, а вы представляете, что думает или чувствует ребенок в этот момент.

Ситуация: малыш размазал еду по столу, по себе, выглядело это очень забавно, мама улыбнулась.

Что думает малыш: Я размазал еду, мама улыбнулась, мне приятно. Чтобы было приятно еще раз, надо снова размазать соус. Мама больше не улыбается, недоумение. Вчера же радовалась. Ладно, попробую завтра еще раз что-нибудь размазать, вдруг сработает.

Т. е. если вы видите, как ребенок 1 раз делает что-то, что вы бы не хотели, чтобы он делал, вы транслируете это очень спокойно и однозначно.