Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком - читать онлайн книгу. Автор: Венди Т. Бехари cтр.№ 31

Скажем, ее только что пригласили возглавить ежегодный праздничный вечер, посвященный сбору средств для больницы. Это статусное общественное мероприятие и социальное действо. Следуя за исчерпывающим рассказом о том, как ее пригласили возглавить мероприятие, основываясь на честной репутации, самообладании и прекрасных навыках общественных отношений, вы можете ответить: «Как это здорово, Ванесса, что ты будешь частью чего-то, что поможет нуждающимся в пожертвованиях для больницы. Удачи тебе в этом деле».

Вы честно и уверенно держитесь подальше от своих схем и не позволяете себе быть ослепленными сиянием ее эго в 14 карат. И пока вы непоколебимо наслаждаетесь собственной ясностью, знайте, что ваши откровенные ответы могут достичь даже той части Ванессы, которая на самом деле жаждет принятия без груза необходимости высокопарно доказывать что-то о себе.

Когда вы имеете дело с тираном, признайте, что находитесь в компании кого-то, кто имеет устойчивое недоверие к людям и их мотивам. Он боится, что другие могут попытаться контролировать его, одурачить или воспользоваться им. Он верит, что никто не может по-настоящему позаботиться о нем с учетом его истории эмоциональных пропастей и глубокого чувства стыда и неполноценности. Он защищает себя, критикуя и контролируя других. Чтобы достичь вожделенного ощущения важности и авторитета, он должен убедиться в том, что вы чувствуете себя слабыми, беспомощными и, возможно, даже глупыми.

Твердо держась за настоящий момент и вновь полученные инсайты, вы находитесь в состоянии душевного равновесия благодаря уверенности. Вы смотрите тирану в глаза и аккуратно начинаете доводить до его сведения, как его слова и действия заставляют вас чувствовать себя. Например, нарцисс – это Брэд, коллега, который недоволен проектом, который вы только что сдали. Вы можете сказать: «Знаете, Брэд, это очень трудно и, честно говоря, неприемлемо, когда вы говорите со мной таким тоном, критикуя мою работу, потому что она не соответствует вашим ожиданиям. Я могу понять, что вы разочарованы и даже рассержены, и мне это может не нравиться, но я могу принять это, если это так. Однако вам не обязательно быть из-за этого грубым. Я не думаю, что вы намереваетесь обидеть меня, но иногда вы ведете себя так, что кажетесь чрезмерно критикующим. Это не только расстраивает, это попросту не очень помогает».

Или, скажем, что нарцисс – это Джо, ваша вторая половинка, который только что соскользнул в режим тирана из-за недостатка вашего внимания на общественном мероприятии. Вы можете сказать: «Джо, мне важно, что ты чувствуешь, и, конечно, я не хочу, чтобы ты чувствовал, что я тебя игнорирую. Я понимаю, что ты можешь расстраиваться, когда я отвлекаюсь, и что тебе хотелось бы, чтобы я была более внимательной. Это твоя ответственность – сказать мне об этом, не проклинать меня и не обзывать. Я не могу думать о тебе или твоих чувствах, когда ты так делаешь. Это не идет нам на пользу, и это просто неприемлемо для меня».

В обоих этих сценариях вы миновали свою прежнюю склонность просто сдаться, извиниться, вступить в контратаку или убежать и заплакать. Ощущая приятные объятия вашего уверенного внутреннего защитника, вы облачены мужеством и цельностью.

Признайтесь, что вы имеете дело с кем-то, кто чувствует, что может придумывать свои правила. Она должна иметь все, чего пожелает и когда пожелает. Она ведет себя так, будто имеет превосходство и чувствует, что заслуживает к себе иного отношения. Она не подписывается под сантиментами компромисса. Ей сложно представить себя на месте того, кому говорят «нет». По всей видимости, она никогда не испытывает угрызений совести за свои нередко напористые и требовательные действия. Ее не интересуют чувства других, и она не может оценить или понять ценности эмпатии.

Твердо держась за настоящий момент, вы делаете вдох, успокаиваете нервы и далее даете ей понять, что к чему. Например, ваш нарцисс – это подруга Лиан, с которой вы договорились вместе поужинать. В своей обычной манере она пришла с опозданием на 35 минут, не позвонив и не предупредив вас об этом. Политика ресторана – не усаживать гостей за столики, пока не соберется вся компания, поэтому вы стояли у барной стойки и наблюдали, как занимают столы другие. Лиан входит без каких-либо извинений или объяснений. Когда ей говорят, что придется немного подождать, пока вас двоих смогут проводить за столик, она злобно выказывает менеджеру ужасное раздражение по поводу этой «нелепой» политики. Вас вгоняет в краску громкая и беспардонная сцена, которую она устраивает. Вы расстроены из-за полного отсутствия у нее уважения по отношению к вам и ценности вашего времени.

Это не первый случай, когда вы желали стать невидимкой во время одной из предсказуемых заносчивых тирад Лиан. Ваш излюбленный прием был отойти в сторону и, застенчиво улыбаясь, извиниться за ее грубое и постыдное поведение. После чего вы бы закатили глаза и подумали: «Ну да, она такая». Но на этот раз вы отводите ее в сторонку и говорите: «Лиан, это неудобно и неприятно. Меня также расстраивает то, что ты, по всей видимости, не особо уважаешь мои чувства. Ты ведешь себя как тебе вздумается, даже когда это плохо отражается на мне. Я знаю, что ты привыкла распоряжаться и делать все по-своему, и ты этим гордишься. Прекрасно обладать подобным умением в некоторых ситуациях. Но это ненормально, когда ты сбрасываешь со счетов мои права и чувства. Я знаю, что ты, возможно, слишком расстроена, чтобы говорить об этом прямо сейчас, и предлагаю отложить наш ужин. Я готова поговорить об этом после того, как ты успокоишься».

Браво. Никакого пресмыкательства, никаких извинений за нее, никакого позволения ей снова уйти от ответственности.

Когда вы имеете дело с человеком, который стремится отстраниться от окружающего мира, признайте: он находится в состоянии неосознанного избегания. Он испытывает невыносимый дискомфорт, связанный с его непризнанным одиночеством, стыдом и отделенностью, когда прожектор не бросает свой мерцающий свет на него. Он может быть поглощен трудоголизмом, пьянками, безумным шопингом или нескончаемым блужданием по интернету. Он может упиваться еще одной утомительной речью по какой-нибудь эзотерической или спорной теме, не в поисках внимания, а в попытке избежать одиночества. Вы можете продолжать стучать в его дверь, но он не выйдет. Он не может рискнуть предстать в своем естестве – со всеми обнаженными эмоциями, потребностями и желаниями. От вас ожидается, что вы будете закрывать глаза на его эмоциональные уходы и не будете просить его присутствия, независимо от тех эмоциональных потерь, которых это стоит вам.

Твердо держась за настоящий момент, вы напоминаете себе, что он надевает свою маску ненамеренно. Вы не виноваты в его частых отстраненностях. Вы действуете с чувством ответственности за саму себя и вашу роль в отношениях, особенно если эти отношения значимы для вас. Например, скажем, нарцисс – это ваш муж Эл, и он глубоко погружен в один из своих приступов трудоголизма. Вы переходите к обдуманной конфронтации с ним и говорите: «Я знаю, насколько важна для тебя работа, Эл, и ценю то, как твоя целеустремленность и преданность делу обеспечили нам финансовую безопасность и прекрасные возможности. Но мне не хватает тебя. Я переживаю, возможно, ты стараешься больше, чем это необходимо. Мне трудно сесть и наблюдать это, не делясь с тобой обеспокоенностью и ощущением того, что я тебя теряю. Я бы хотела поговорить об этом и посмотреть, можем ли мы прийти к компромиссу. Пожалуйста, не отмахивайся от меня и не говори, что я просто ничего не понимаю. Это действительно важно для меня. Если мы не сможем прийти к решению, которое удовлетворит потребности нас обоих, я хочу обратиться за помощью к профессионалу».