Спокойно, ты справишься! - читать онлайн книгу. Автор: Томас МакДонах, Джон Хэтчер cтр.№ 20

Ты не половинка

Никогда не пытайся дополнить кого-то (или искать дополнение себе). Если один столб в заборе опирается на другой — это плохой забор.

Если ваши отношения закончились, тебе нужно будет снова становиться цельной личностью. Так почему бы не оставаться ею все время?

Границы в отношениях усиливают твой характер и помогают восстановиться после плохого расставания. Установка границ поможет тебе зализать раны и (бонус!) не позволит тебе вернуться к экс-партнеру. Более того, эти границы будут защищать тебя во всех межличностных отношениях, будь то сердечные дела, отношения в семье или на работе. Они не дадут вредным коллегам эксплуатировать тебя или воровать твои бутерброды и ручки.

После этих слов тебе может показаться, что я прагматичный и безэмоциональный сухарь, но это не так. Я всегда рад хорошим людям и здоровым отношениям. Слияние противоречит этому. Мне нравится представлять себе персональные границы людей как забор вокруг их сердца. И это не красивый беленький штакетник, как тебе могло показаться, а высокая, непреодолимая кованая решетка с заостренными пиками наверху. Штурмовать ее осмелится разве что ниндзя-евнух. Именно так должны работать твои внутренние границы: пропуск смогут получить только те, кто соответствует твоим требованиям, принимает твою личность и отражает то, чего ты ждешь от жизни. Требования ты формулируешь самостоятельно, среди них может быть отношение к религии, вегетарианству, курению и алкоголю, стремление получить высшее образование и так далее.

К сожалению, часто люди обращают внимание на эти важнейшие вещи уже после болезненного расставания. Они часто жалуются: «Все эти “красные флажки” были видны с самого начала, но я их игнорировал». А если не игнорировать их? Если не допускать сомнительных людей в свои персональные границы? Всегда доверяй интуиции. Сумей выстроить личные границы сейчас, пока ни с кем не встречаешься. Потому что лучший совет о расставании — тот, который тебе не пригодится.

А что касается секса, то я скажу одно: чем дольше ты ждешь, тем лучше. Тебя будут одолевать желания и соблазны. Но из слишком раннего секса ничего хорошего не получается.

Я бы сказал, что ты дополняешь меня, но я и так прекрасен на 100%.

Аноним

ТЫ ХОЧЕШЬ СПОКОЙСТВИЯ ИЛИ ПОПУЛЯРНОСТИ?

Как показывает пример Джона, в подростковые годы все испытывают определенный уровень стресса, когда дело касается романтических отношений. Именно поэтому мы обожаем фильмы и книги, где герои сталкиваются с такими же проблемами. Невозможность сказать нужные слова человеку, который тебе нравится, — это наш коллективный опыт. Если такое произошло с тобой, то знай, что это неудивительно. Ты в хорошей компании — со всеми остальными. Чем страдать молча, лучше поискать способ справиться со стрессами влюбленности.

Признаем пользу трудностей

Помни, что умеренное количество трудностей приносит пользу твоему психическому здоровью. Они позволяют тебе расти и становиться лучшей версией себя.

Хороший способ увидеть пользу, которую нам приносят трудности, — подумать, что произойдет, если их не будет. Вспомни какого-нибудь человека, которого считаешь «испорченным». Ты знаешь этих типов: капризные, эгоцентричные и не ценят то, что у них есть. Как ты думаешь, почему они такие? В основном потому, что им не приходилось преодолевать трудности и работать над чем-то, как тебе.

Честно говоря, все мы немного «испорченные». Мы принимаем как должное вещи, которых лишены другие люди (например, способность читать).

Но как это связано с юношеской влюбленностью?

Во-первых, не забывай, что ты заслуживаешь немного сочувствия. Сочувствие к себе и к другим людям поможет всегда, в любой ситуации. Признавай, что и отношения, и даже расставание принесут тебе пользу в долгосрочной перспективе. Да, сейчас тебе надо прикладывать усилия, чтобы говорить с объектом своей любви спокойно и не мямлить, но в будущем это будет лучше удаваться тебе, потому что ты работаешь над этим уже сейчас.

Во-вторых, если в разговоре что-то пошло не так, ты только усугубишь ситуацию, если будешь (подсознательно) убеждать себя, что все должно было быть по-другому. Это твое ожидание, а нереалистичные ожидания только ухудшают дело.

Например, Кинан хочет пригласить Лесли на выпускной. Он сильно нервничает, поэтому начинает потеть и говорить слишком быстро. У него есть выбор: 1) он может принять тот факт, что говорит слишком быстро и потеет, и попробовать обратить все в шутку; 2) он не смирится с происходящим и будет молча осуждать себя, раздув обычное для такой ситуации волнение до масштабов настоящей паники.

Надо признать: у всех нас есть определенные ожидания, как будет развиваться ситуация, особенно когда мы говорим с тем, кто нам симпатичен. Но эти ожидания не всегда совпадают с реальностью.

Когда ты начинаешь работать с тем, что происходит сейчас, и отпускаешь свои ожидания, уровень тревоги снижается. А если зациклиться на ожиданиях и не принимать реальность, тревога только обострится.

Итак, как научиться принимать реальность, как Кинан в первом примере, и отпустить свои ожидания? Зачастую, когда подростки (да и все люди) видят, как что-то пошло не так, они тут же считают себя виноватыми. Ведь они должны были заранее все знать и предусмотреть. Постоянно напоминай себе: в том, что общение сложилось не так, как тебе хотелось, нет твоей вины. Просто все сложилось по-другому.

Давай начнем прямо сейчас!

СОМНЕВАЙСЯ В СВОЕЙ НЕПРАВОТЕ

Раздели лист бумаги на три колонки. В первой записывай то, что произошло в реальности. Например: «В прошлый вторник я проходила мимо парня, который мне нравится, и споткнулась о ковер. Я чувствовала себя ужасно глупо». Во второй колонке напиши, почему у тебя возникло чувство собственной вины. А в третьей напиши опровержения этой вины. Постарайся, чтобы в третьей колонке было хотя бы на один пункт больше, чем во второй. Например, если ты можешь перечислить четыре доказательства своей неправоты, то тебе нужно указать пять опровержений. Это тренировка для твоего мозга: пусть учится не обвинять себя и объективнее оценивать ситуацию.

Секс

У подростков секс очень сильно влияет на самооценку. Назвать кого-то девственником — значит обвинить в слабости и незрелости. Поэтому, к сожалению, тинейджеры часто начинают сексуальные отношения, просто чтобы получить опыт. Или чтобы потом похвастаться друзьям и заработать у них хорошую репутацию. Конечно, секс приносит удовольствие, но если ты по какой-то причине чувствуешь себя некомфорт­но… скорее всего, тобой руководили какие-то другие мотивы.

Я рискую показаться занудным взрослым человеком, но все-таки скажу: если ты собираешься заняться с кем-то сексом, чтобы у тебя появился опыт или чтобы повысить свой престиж в глазах одноклассников (или если ты вообще не особо понимаешь зачем), лучше еще подождать.

Сила слова «нет»