Спокойно, ты справишься! - читать онлайн книгу. Автор: Томас МакДонах, Джон Хэтчер cтр.№ 19

Ничто так не обостряет тревогу, как влюбленность.

Отношения и ОКР

Один из видов тревоги возникает, когда нам нравится другой человек. Он так распространен, что даже имеет свое название — обсессивно-компульсивное расстройство на почве межличностных отношений (или короче — ОКР отношений). Это расстройство похоже на другие формы ОКР: его жертву мучают навязчивые нежелательные мысли о романтических отношениях (например, о привлекательности партнера и вашей долговременной совместимости). Такие мысли обычно делятся на две категории: люб­лю ли я партнера и любит ли партнер меня? Вместо того чтобы замечать хорошие качества партнера, носители ОКР отношений концентрируются на недостатках, чтобы доказать, что отношения были несостоятельны с самого начала. Сомнениям и колебаниям нет конца, при этом люди даже не понимают, что виной всему ОКР.

Жизнь — это то, что происходит, пока вы строите планы.

Аллен Сондерс, журналист и писатель

При ОКР отношений людей часто преследуют такие мысли:

«Действительно ли я люблю его?»

«Что, если она не девушка моей мечты?»

«Может быть, я просто согласился на легкий вариант?»

«Если я какое-то время не вспоминаю о своем партнере, люб­лю ли я его по-настоящему?»

«Если я не хочу близости со своим партнером, значит ли это, что он мне не нравится?»

«Я обращаю внимание на других девушек. Может, мне нужен кто-то еще?»

«Мне нравится быть одной. Значит ли это, что я не люблю своего партнера?»

«Я вполне могу представить себе, как изменяю своему партнеру. Значит, втайне я хочу быть с кем-то еще?»

«Я постоянно думаю о ее недостатках во внешности или характере».

ОКР отношений вполне реально, оно есть не только у тебя. Чем больше тебе нравится другой человек, тем более вероятно, что ты будешь испытывать тревогу. Пытайся побороть ее так же, как и остальные навязчивые мысли: отмечай их присутствие, не цеп­ляясь за них, и принимай их за то, чем они и являются на самом деле, — за тревогу. Для лечения ОКР отношений подходят те же методы, что и для обычного ОКР. Их цель — развить у тебя иммунитет к расплывчатым и проблемным мыслям.

В прошлом я упускал очень много шансов познакомиться с симпатичными девушками, пока однажды не столкнулся на оупен-эйре с приятелем — назовем его Брайаном. Я притворялся, что слушаю его, а сам засматривался на сногсшибательную блондинку в десяти метрах от нас. Пока я убеждал себя, что у нее есть парень и вообще она не моего поля ягода, Брайан уже знакомился с ней. Поскольку у нее была очень милая подружка, я присоединился к разговору. К моему удивлению, вскоре Брайан уже записывал телефон этой девушки. Я сказал себе, что она, конечно, дала ему неправильный номер. Но через несколько дней Брайан отправился с ней на свидание. Мне стало невыносимо обидно. В тот день я решил для себя, что лучше пережить мгновенное унижение, чем потом целыми днями кусать локти из-за того, что упустил возможность. Какими бы неотразимыми мы ни были, не всегда люди, которые нравятся нам, отвечают взаимностью. Ты не можешь быть человеком, который подходит всем, и это совершенно нормально.

Сладкое счастье личных границ

Личные границы — это самоуважение. А их отсутствие, соответственно, — недостаток самоуважения. Люди относятся к тебе ровно так, как ты им позволяешь. Ты не можешь заставить кого-то уважать себя, но не позволяй им проявлять неуважение. Те, кто действительно хочет быть с тобой, будут уважать твои границы. Точка. Если нет, то пускай уходят, это к лучшему.

Существенно снизить вероятность того, что ты начнешь встречаться с совершенно неподходящим человеком, поможет один весьма недооцененный инструмент — проверка личных границ. Воспользоваться им никогда не поздно, но чем раньше ты на­учишься выстраивать границы, тем лучше. Из-за склонности к тревогам тебе не придется долго встречаться с человеком, чтобы почувствовать связь с ним. Вот вполне вероятный сценарий: ты не понимаешь, как все это случилось. Еще сегодня ты радуешься своей самостоятельности и независимости, а завтра уже не сможешь дышать вдали от любимого человека. Странно, правда? Ведь до вашей судьбоносной встречи у тебя была своя жизнь. Почему же ты сейчас не в состоянии даже сделать сэндвич в одиночестве?

Не ищи свою вторую половину. Ты не половина.

Непроницаемые личные границы защищают нас от трудностей личной жизни. Они, как невидимое силовое поле, отталкивают от нас всякие гадости, подонков, эмоциональных вампиров и людей, с которыми нельзя встречаться. Нельзя начинать отношения без их прикрытия. Ведь ты надеваешь куртку, когда холодно, и не катаешься на велосипеде без шлема, правильно? Но почему-то только единицы окружают себя межличностными границами, чтобы защитить самое ценное — свое сердце! Тебя должна ужасать идея, что можно слепо вложить свое сердце и чувства в любые отношения, не обозначив границы. Поступая так, ты разрешаешь кому угодно делать с тобой и твоим душевным состоянием то, что им заблагорассудится.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или низкую самооценку, убедись, что тебя на самом деле не окружают идиоты.

Аноним

Границы спасут тебя от мучительных недель, месяцев и даже лет, которые могут наступить, если ты впустишь в свою жизнь ненужного человека. Они помогут избежать отношений слияния, в которых твоя жизнь сольется с жизнью партнера, так что будет не разобрать, где заканчиваешься ты и начинается другой человек. Здоровые отношения подразумевают, что два человека любят и поддерживают друг друга, но каждый из них остается самим собой. Это не слияние, в котором 1/2 + 1/2 = 1. Другой человек не может дополнять тебя: ты и так цельная личность.