Спокойно, ты справишься! - читать онлайн книгу. Автор: Томас МакДонах, Джон Хэтчер cтр.№ 15

Хочу прояснить кое-что. Возможно, предыдущий параграф станет для тебя поводом обвинить семью в своих проблемах. Позволь мне мягко, но настойчиво разубедить тебя. Не обвиняй семью. Не надо бросать им в лицо: «Все, что со мной происходит, — это из-за вас!» Я имел в виду совершенно другое. (А кроме того, обвинения в целом никому не приносят пользы.) Наоборот, я советую тебе больше взаимодействовать с семьей. Иногда работа над семейными проблемами может снизить твою тревогу.

Так что давай разберемся в тех внутрисемейных процессах (под этим я подразумеваю взаимоотношения между членами семьи), которые могут помочь тебе справиться с тревожностью. Мы поговорим о трех самых важных вопросах (по мнению доктора медицины Мюррея Боуэна6) и посмотрим, что с ними делать.

Скучный факт: у семейной психотерапии много «основателей», но стоит запомнить несколько главных имен — Мюррей Боуэн, Джей Хейли и группа ученых, создавших Миланскую школу семейной психотерапии.

Потенциальная проблема № 1: дифференциация собственного «Я»

Ого, ну и фраза! Но ты не пугайся. Она всего лишь означает «то, как ты становишься более взрослым человеком». Когда ты говоришь: «Мама, папа, я больше не нуждаюсь в вашей помощи», таким образом ты дифференцируешь себя. В детстве ты учишься самостоятельно чистить зубы и одеваться и начинаешь меньше зависеть от тех, кто о тебе заботится. А сейчас тебе по силам и более ответственные задания, например отвезти младшего брата после школы на футбольную тренировку. Это те вещи, которые ты делаешь, когда становишься старше, и которые определяют тебя как взрослого человека.

Но иногда здесь кроются проблемы. Если ты не будешь постепенно учиться самостоятельности, уровень твоей тревоги может вырасти, потому что ты сильно зависишь от других людей, их одоб­рения и признания. Как это происходит? Ты начинаешь воспринимать эмоции и проблемы других людей (например, членов семьи) как свои собственные. Тебе кажется, что если им плохо, то это твоя вина. Чтобы избавиться от этого чувства вины, ты делаешь то, чего от тебя хотят другие. Все время. И никогда не заявляешь о своих желаниях. Если это будет продолжаться долго, ты начнешь испытывать тревогу. Так устроен наш мозг. С любым человеком в подобной ситуации произойдет то же самое.

Честно говоря, мы все иногда идем на компромиссы, чтобы ужиться с другими людьми. Поэтому важно видеть разницу между правильным поступком, который ты делаешь ради семьи, и тем, что ты никогда не говоришь о своих желаниях.

Потенциальная проблема № 2: эмоциональные треугольники

Под «эмоциональными треугольниками» подразумевается то, как три человека (вспомни свою семью) взаимодействуют между собой. В семьях обычно больше двух человек. Даже в тех семьях, где есть один ребенок и один родитель, в треугольник часто вовлечен еще кто-то — учитель, родственник, сосед, няня и так далее.

Пример такого треугольника — ты, брат/сестра и один из родителей. Но в жизни ты взаимодействуешь не только с двумя людьми. У тебя устанавливаются отношения и с другими людьми, и тут появляются пересекающиеся треугольники. Например, ты, брат/сестра и один из родителей — это один треугольник. В другой тре­угольник можешь входить ты, брат/сестра и другой родитель. Там, где оба треугольника перекрывают друг друга за счет твоих родителей, создаются пересекающиеся треугольники.

Взаимоотношения в семье обычно рассматривают сквозь призму этих треугольников, поскольку именно так люди делятся на группы, чтобы противостоять стрессам. Для двоих людей нагрузка оказывается слишком большой, и они начинают ссориться. Третий человек приносит в группу стабильность. Это не специально. Мы делаем это бессознательно, не отдавая себе отчета.

Проблема с такими «эмоциональными треугольниками» в том, что в периоды стресса двое из составляющих их человек становятся ближе друг к другу, так что третий чувствует себя аутсайдером. И что ему делать? Он не хочет остаться за бортом и активно стремится стать ближе к одному из инсайдеров. Иногда получается, иногда нет. Но в результате хотя бы один участник треугольника всегда чувствует себя аутсайдером.

Чувство, что ты остаешься за бортом, создает проблемы. Тебе приходилось слышать выражение «белая ворона»? Это и есть член семьи, который «выпал» из треугольника. Иногда с первого взгляда очевидно, кто остался за бортом, а иногда это сразу не поймешь. Но эти переходы на разные позиции эмоционального треугольника могут спровоцировать различные тревожные расстройства.

Потенциальная проблема № 3: эмоциональная отстраненность

Иногда люди пытаются справиться с проблемами в семье, максимально ограничивая свои контакты с ней. Когда мы сдерживаем проявления своей любви к другим, мы эмоционально отстраняемся от них.

Например, когда подросток обижен на своих родителей, он на какое-то время отказывается разговаривать с ними. Ему кажется, что так он обретает контроль над ситуацией. В первое время это может ему нравиться, но в долгосрочной перспективе это приведет к проблемам, ведь он не научится выражать сложные мысли и эмоции. Особенно опасно, если такое поведение становится системой. Умение эффективно выражать сложные эмоции — это один из самых важных навыков, которые мы обретаем в подростковом возрасте.

Бывает и по-другому, когда родители проявляют показное равнодушие к сыну или дочери, если чувствуют обиду. Этого тоже следует избегать, так как это может принести ребенку целый букет проблем: тревожность, ощущение вины или злость.

Самый распространенный вид эмоциональной отстраненности в семьях — это «запрещенные темы». Избегая определенных тем, люди пытаются снизить напряжение в доме. Но этот способ показывает, что решить проблему они не могут. Поэтому они притворяются, что ее не существует. Это и есть избегание. Но чем больше ты избегаешь чего-то, тем сильнее твой стресс.

Так давай разберемся, что надо делать!

СОЗДАЕМ ГЕНЕАЛОГИЧЕСКОЕ ДРЕВО

Помни, что ты живешь не в вакууме. Твоя личность во многом сформирована семьей. Как и ты, твои родители и дедушки с бабушками выросли в семьях, которые повлияли на них.

Чтобы поощрить общение в семье и обсуждение семейных проблем (хотя бы с одним из родителей), попытайся составить генеалогическое древо. Если ты приемный ребенок, пиши про свою приемную семью. Ты живешь вместе с ними, и они каждый день влияют на тебя.

На большом листе бумаги, начиная с верхнего левого угла, запиши имена старших членов семьи: дедушек и бабушек, их братьев и сестер, их супругов. Ниже выпиши имена всех детей твоих бабушек и дедушек. Тут будут твои родители, тети и дяди, а также их супруги. Наконец, еще ниже впиши всех детей твоих родителей и их братьев и сестер (себя, своих братьев и сестер — как родных, так и двоюродных).

На отдельном листе бумаги напиши про каждого человека из этого списка: перечисли важнейшие события в его/ее жизни. Укажи, как этот человек повлиял на твоих родителей. Подумай, как этот человек повлиял на тебя. Это поможет увидеть, что ты часть большой картины, которая уходит в прошлое на целые поколения. Надеюсь, что это даст тебе возможность поговорить с домашними о вашем семейном укладе и понять, что тебе хочется в нем изменить.