Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг - читать онлайн книгу. Автор: Робин Стерн cтр.№ 43

Страница

3. Позвольте себе пойти на жертвы.

4. Наладьте связь со своими чувствами.

5. Придайте себе сил.

6. Сделайте один шаг по улучшению жизни, затем еще один.

Перед вами шесть способов мобилизовать силы, чтобы «отключить газ». Вы можете делать шаги в предложенном порядке или так, как считаете нужным. Главное – начать.

1. Определите проблему

Как мы видели, сложно объяснить даже самой себе, в чем ваша проблема, особенно если вы состоите в отношениях с гламурным газлайтером или газлайтером – хорошим парнем. Моя пациентка Оливия, менеджер по закупкам в торговом центре, которая была замужем за гламурным газлайтером, рассказала о неприятном разговоре с подругой. «Тебе не нравятся его подарки? – недоверчиво спросила подруга. – Он хочет сделать тебе массаж, а ты хочешь принять ванну? И тебя это расстраивает? Да что с тобой?»

Оливия с трудом определила проблему. Ей казалось, что подарки Мартина – блузка с рюшами, шелковый пеньюар, сексуальное белье, – предназначались для женщины из его фантазий, а не для Оливии, которая носила строгие костюмы и простое белье, предпочитая спать голой. Фирменный массаж мужа скорее напоминал грандиозное шоу и не приносил ей удовольствия.

Оливия винила себя за то, что не ценила романтические поступки мужа. В начале работы мы выяснили, почему подарки расстраивали, а не помогали почувствовать себя любимой и нужной. «Похоже, некоторые люди не умеют дарить подарки», – призналась Оливия.

«Вы когда-нибудь говорили Мартину, как относитесь к его подаркам и романтическим поступкам?» – спросила я.

«Ну да, – кивнула Оливия. – Я говорила, что у меня нет настроения для массажа. Мне просто хотелось полежать с ним на диване перед телевизором. Но он смотрел на меня с огромным удивлением, а потом на его лице появлялась такая обида… Я чувствовала, что подвела его».

«Значит, вы расстраивали его, так как не ценили романтические поступки», – уточнила я.

«Ну да», – согласилась Оливия.

«Оливия, – возразила я. – Он предлагал массаж, чтобы сделать приятное вам или себе?»

Она недоверчиво посмотрела на меня. Очевидно, Оливия никогда не задумывалась об этом. И все же определила проблему: «Мой муж пытается порадовать меня, но его подарки не имеют отношения к человеку, которым я на самом деле являюсь. Мне часто кажется, что он совершает приятные поступки и делает подарки не ради меня, а ради себя. Более того, в итоге кажется, что со мной что-то не так, потому что мне не нравятся его подарки».

Определив проблему, Оливия испытала огромное облегчение. Она наконец поняла, почему чувствовала себя опустошенной и расстроенной. Смогла описать мужа, не ограничиваясь словами «плохой» или «хороший», и сосредоточилась на своем ощущении правильных отношений.

Если вы пытаетесь определить проблему, я советую прежде всего определить, что делает газлайтер и что делаете вы. Для Оливии этот процесс выглядел так:

Что он делает, чтобы манипулировать мной: делает подарки, которые не соответствуют моему настоящему «я», и ждет, что я его похвалю.

Что я делаю в роли жертвы: переживаю, что со мной что-то не так, так как его подарки не нравятся. Я чувствую себя одинокой и непонятой.

Как определить проблему – примеры:

Что он делает, чтобы манипулировать мной: оскорбляет меня. Что я делаю в роли жертвы: спорю с ним (раньше). Соглашаюсь с ним и расстраиваюсь (сейчас).

Что она делает, чтобы манипулировать мной: обвиняет меня в том, что я плохая подруга.

Что я делаю в роли жертвы: спорю с ней, прошу ее изменить свое мнение, чтобы я не чувствовала себя плохой подругой.

Что она делает, чтобы манипулировать мной: мешает мне работать и врет.

Что я делаю в роли жертвы: притворяюсь, что верю ей (пытаюсь верить).

Что она делает, чтобы манипулировать мной: ведет себя так, словно я все делаю неправильно.

Что я делаю в роли жертвы: изо всех сил пытаюсь заслужить ее похвалу, иначе окажется, что я действительно плохой человек.

2. Проявите к себе сострадание

Что неприятнее всего в плохом отношении? Мы начинаем верить, что заслужили его. Стараемся вести себя более ответственно и понять свою роль в разрушительном процессе, которого пытаемся избежать. В итоге нам кажется, что плохое отношение обосновано. В конце концов, мы ведь тоже принимали участие: спорили с газлайтером, уступали ему или давали понять, что согласны с ним; пытались контролировать ситуацию и делали все, чтобы защитить себя. Значит, мы виноваты в той же степени, что и газлайтер. Мы заслужили плохое отношение, верно?

Нет. Цель перемен – не ругать, винить себя или искать виноватых. Ваша единственная задача – изменить ситуацию к лучшему. Для этого вы должны понять, чем усугубляете проблему и как можете это изменить. Не думайте, что заслужили плохое отношение или виноваты в нем.

Как бы вы отреагировали, если бы увидели маленькую девочку, которая пытается поиграть с раздраженным и неприятным взрослым? О чем вы подумали бы, если бы она постоянно приходила к этому человеку и пыталась придумать новые способы вовлечь его в игру? Что, если бы ее попытки вызывали лишь вспышки гнева или ругань? Какой совет вы дали бы этой девочке? Как бы вы ее поддержали? Что бы ей сказали?

Я надеюсь, вы отнеслись бы к этой девочке с состраданием, даже посоветовали бы не возвращаться к взрослому, который плохо с ней поступает. Возможно, вы попробуете убедить ее вести себя иначе. А еще вы поняли, что в неприятной ситуации она старается изо всех сил, даже если старания не идут ей на пользу.

Относитесь к себе с тем же состраданием, с каким отнеслись бы к ребенку или своим подругам и близким. Проявите к себе любовь и заботу, пока пытаетесь разобраться, какова ваша роль в отношениях и что вы сделали. Иногда сложно проявить само-сострадание. Но я знаю по своему опыту, что зачастую именно с этого начинаются настоящие перемены.

Страница