Идеальных не бывает - читать онлайн книгу. Автор: Андреа Оуэн cтр.№ 34

Когда мы советуем людям быть сильными, на самом деле мы имеем в виду: «Не расстраивайся, не плачь много, не делай ничего такого, от чего нам, наблюдающим твою боль, станет некомфортно».

Конечно, нам тяжело видеть боль людей, о которых мы заботимся. Но нам так же неудобно находиться рядом с людьми, демонстрирующими сложные эмоции.

Нам нравится стабильность.

Нам нравится счастье и позитив.

Так что вместо того, чтобы рискнуть своим комфортом и стать беззащитными, мы просим других людей быть сильными.

Я думаю, это несправедливо.

Сейчас мы начинаем разбираться в историях, которые ты придумываешь о своих чувствах.

Что для тебя значить «быть слабой»?

Какую модель поведения закладывали тебе в детстве?

Как твои родители демонстрировали эмоции при тебе? Может быть, они и делали это без всяких ограничений – к примеру, показывали злость и гнев, но никогда не исправляли результаты и не обсуждали это с тобой.

Или, возможно, когда ты выражала эмоции, то слышала что-то подобное:

Если тебя заставляли чувствовать, что твои эмоции – неправильные, это, скорее всего, влияет на то, как ты выражаешь (или не выражаешь) себя, будучи взрослой.

В какой-то момент большинство из нас заставляли чувствовать себя плохо из-за внутреннего запрета проявлять чувства. Такой блок может очень сильно сбивать с толку, даже если у людей были хорошие намерения.

Например, ты испугалась, а тебе запретили пугаться или сказали, что «тут нет ничего страшного». Такой совет может остаться с тобой на всю жизнь и подспудно убеждать тебя в том, что нужно быть сильной.

Когда мне было восемнадцать лет, развод родителей свалился мне как снег на голову. Мои сводные братья и сестры были значительно старше, поэтому со мной обращались как с единственным ребенком. Меня отправили к психоаналитику и заставили дать слово не плакать в ее кабинете. Для меня это стало целью. Я продолжала говорить ей и своим родителям, что у меня все хорошо. Я чувствовала, что мое поведение защищает от негативных эмоций не только меня, но и тех людей, о которых я заботилась.

Я не хотела, чтобы родители знали, что их развод причиняет мне боль. Я сказала себе, что, если я буду показывать свои эмоции, это их ранит, но если я могу не причинять им боль, я должна сделать это любой ценой.

Я была убеждена, что, если хоть немного приоткрою дверь и выпущу наружу свои чувства, то они вырвутся наружу как торнадо и разрушат все на своем пути, оставляя позади лишь обломки. Так что я держала их под замком. Надела маску сильного человека, назначила ее символом своей чести и пошла дальше по своим делам.

Слова «ты такая сильная» имеют мощный эффект. Сказал ли тебе это кто-то посторонний или ты сама, но в один прекрасный момент ты решаешь, что быть сильной – это лучший способ найти свой путь в запутанной жизни.

Быть сильной означает выжить. А поддаться боли – очень страшно. В таких условиях нет никаких сомнений, что это сработает в твою пользу.

Если бы у понятия «быть сильной» была сестра, ее бы звали «Гипернезависимость». Может быть, ты с ней знакома. Она все хочет делать сама, а когда дела идут плохо или у нее проблемы, будь уверена, она никому об этом не скажет и не попросит о помощи. Хотя это похоже на изоляцию и скрытность (смотри главу 2), есть некоторые различия. Гипернезависимые женщины могут говорить себе:

Она также может быть уверена, что полагаться на кого-то – ради любви, дружеских отношений или чего-либо еще – значит быть убогой, слабой или инфантильной. Как ты можешь догадаться, ей все это неинтересно.

Может быть, люди хвалят тебя за то, что ты такая независимая. За то, что добиваешься успеха и счастья без чьей-либо помощи. Но со временем тебе становится все труднее и труднее ощущать себя счастливой и уверенной, не имея полного набора необходимых человеческих чувств, таких, например, как усталость и потребность в помощи.

Вот безумный вопрос: что, если иногда сдаваться – это нормально?

Поплакать, когда хочется, разозлиться, когда придет время, упасть на колени, чувствуя себя побежденной, или просто позволить чувствам захватить тебя?

А что, если мы забежим вперед и сделаем это в присутствии другого человека?

Что, если заставим других людей ощущать себя некомфортно или неловко и при этом будем чувствовать, что они, став свидетелем нашего «позора», будут любить нас еще сильнее?

Что, если мы сыграем по этому сценарию, уверенные в том, что в конце концов у нас будет все в порядке?

Может быть, ты думаешь: «Ты сейчас так глупо шутишь со мной? Чтобы я расклеилась перед кем-то? Ну нет!»

Я понимаю твою тревогу. Это то, над чем ты работаешь. Просто пока придержи это. К такому проявлению своей силы ты еще не готова.

Теперь ты знаешь, что быть сильной – это не то же самое, что двигаться по жизни, расталкивая локтями более слабых. Но что это за новый взгляд на силу?

Быть сильной – значит решительно идти навстречу отрицательным эмоциям, таким как ярость, разочарование, сожаление, грусть, тоска, горечь утраты и страх, точно так же, как мы с готовностью идем к так называемым «хорошим чувствам», таким как радость, любовь, восхищение, блаженство и успех. Сильный чувствует их все. Интересуется ими, открывает и исследует их оттенки и смешения. Как будто мы берем нитку на свитере и начинаем его распускать. Чем больше мы интересуемся тем, что чувствуем, тем скорее и легче вызвать еще больше чувств и переработать их.

Вот что значит быть сильной.

Выражение эмоций – это то, что в обязательном порядке происходит с женщинами, с которыми я работаю. Из всего разнообразия чувств печаль и ярость – два самых сильных ощущения, которые женщины прячут поглубже и которые в итоге становятся причиной решения «быть сильной».

Например, у одной из моих клиенток, Джессики, были незавершенные чувства к своему отцу. Она говорила, что до сих пор злится на него, но никогда до конца не выражала это. А когда чувства переполняли ее, она прятала их подальше.