Идеальных не бывает - читать онлайн книгу. Автор: Андреа Оуэн cтр.№ 29

Этот совет заставляет думать, что, если тебя обидели, это не просто слова, которые причинили тебе боль. Это вполне ощутимое оружие. Просто у тебя уже была рана, которую они разбередили.

Я думаю, людям важно знать, что их раздражает, чтобы понимать, где дерьмо, а где нет (подсказка: обычно это наше собственное дерьмо). Но этот совет не дает разрешения другим людям говорить и делать с тобой все, что захочется, а тебе при этом отворачиваться и винить себя за то, что у тебя снова болят старые раны.

Я думаю, идеально будет, если ты перестанешь обращать внимание на мнение других людей. Если кто-то оскорбляет нас или просто ведет себя как придурок, в идельном мире мы думаем: «Хм. Они просто придурки! Это не имеет ко мне отношения. Я просто иду по своим делам, улыбаюсь и не думаю об этом». Но никто так не делает. А если делает, то, значит, курит при этом нечто забористое.

Конечно, есть некоторые люди, которые на это способны. Это люди глубоко духовные, не от мира сего, которые живут и дышат осознанно, работают над собой, постоянно практикуются.

Однако я знаю также, что многие из тех, кто сейчас читает это, испытывают трудности с избавлением от этих привычек.

Я хочу разрушить это.

Дон Мигель Руиз, автор книги «Четыре Соглашения», подробно пишет о непринятии вещей на свой счет:

Я люблю это объяснение. Я хочу добавить, что мы продолжим принимать вещи близко к сердцу, потому что мы человеческие существа, и – он прав – это привычка. Но мы не должны допустить, чтобы эти вещи разрушали нас. Мы не должны позволить им создавать в нашей голове не относящиеся к действительности истории.

Мне пришлось многое сказать о внутреннем критике в первой главе. Так вот: когда мы постоянно принимаем все на свой счет, то даем внутреннему критику пищу и «доказательства».

Тебе, как угоднику и тому, кто ищет одобрения, необходимо узнать о своих проблемах. Так ты не станешь бегать вокруг да около, принимая все близко к сердцу в поисках всеобщего одобрения за счет продажи своей души. Это порочный круг, который прервется только тогда, когда ты поймешь, с чем имеешь дело.

Например, ты, возможно, очень переживаешь из-за того, что люди не сразу отвечают на твои сообщения, электронные письма и звонки. Если они этого не делают, ты принимаешь это близко к сердцу – считаешь, что они злятся на тебя, вспоминаешь, что же ты сделала неправильно, и в конце концов решаешь, что сама злишься на них. Конечно, необходимость общаться с людьми социально обусловлена, но обрати внимание, в чем ты наиболее чувствительна. Ты имеешь право на чувствительность, но нужно следить за тем, что тебя раздражает.

Я не смогла бы написать книгу о том, как перестать чувствовать себя ничтожеством, не поговорив об ограничениях, правда ведь? Ограничениях, которые вызывают состояние среднее между смятением и террором.

Возможно, это из-за того, что есть несколько заблуждений на их счет.

Об ограничениях плохо отзываются потому, что их «устанавливают безумные люди», хотя в реальной жизни люди, которые возводят эти границы, – самые добрые и счастливые из нас. Но еще раз: мы, будучи женщинами, обычно думаем, что, если установим ограничения, люди перестанут нас любить.

Позволь мне рассказать, чем ограничения не являются.

Ограничения – это не агрессивная конфронтация, аргументированная или воинствующая. Это не ультиматумы и запугивания. Раньше я думала, что для того, чтобы установить границы, нужно сильно разозлиться и дать всем понять, что тебе не нужно их дерьмо или чье-то еще. Так вот: оказывается, это вовсе не ограничения.

Границы – это то, что ты считаешь приемлемым для своей жизни. Они в чем-то сродни правилам дорожного движения. Чужая ответственность – это дерьмо. Почему бы тебе не перестать его брать?

Однако сказать это значительно легче, чем сделать. То, как ты преподносишь свои ограничения, имеет решающее значение.

Вот личный пример установления ограничений.

Женщина, работающая в моей отрасли, попросила меня об одолжении. Она уже просила меня о том же самом. Мне было неудобно выполнить ее просьбу, так что в первый раз я просто отказала ей и объяснила причину. Во второй раз, когда она попросила меня о том же одолжении, мои границы тут же сказали «нет», но моя голова подумала: «Если я снова скажу «нет», она решит, что я такая сука».

Было несколько логических причин ответить «нет», и, что самое важное, я точно знала, что надо сказать «нет». Кроме того, я должна была проверить сама себя. Была ли я самодовольной? Нет. Была ли я ленивой? Нет. Я просто была уверена, что буду не права, если скажу «да».

Пока я сидела за компьютером, размышляя, что ей ответить, я думала об извинениях, которые мне придется принести, чтобы ее чувства не пострадали. Мне придется лгать ей о причинах отказа для того, чтобы ей было комфортно. Для того, чтобы быть уверенной, что я все еще нравлюсь ей. Чтобы не сжигать мосты.

Вместо этого я просто сказала «нет». Без всяких объяснений. Это было не просто. Я бы даже сказала, что это был революционный прорыв с моей стороны.

К моему удивлению, она ответила и спросила, почему нет? У меня возникло ощущение, что эта женщина не привыкла слышать «нет», и это заставило ее просить уточнений. Нас нельзя было назвать подругами. У нас была одна рабочая беседа, мы обменялись несколькими письмами – и все.

Когда она попросила меня объяснить, почему «нет», передо мной возникло четыре варианта:

1. Ответить на ее вопрос, сказав правду, которая, вероятно, заденет ее чувства. В глубине души мне этого не хочется.

2. Ответить на ее вопрос и солгать. Я могла бы придумать историю, чтобы обезопасить ее эго.

3. Оставаться в твердой уверенности, что мне не нужно что-о объяснять самой. Я ей ничем не обязана, и «нет» – это просто «нет».

4. Пойти на попятный и сделать ей одолжение, чтобы не пришлось что-либо объяснять и чтобы она была счастлива и спокойна. Однако это будет против моей интуиции, и у меня, вероятно, возникнет желание заколоть себя вилкой.

Я выбрала вариант 3: не объясняться.

Это было непросто. Все варианты были некомфортные. Но часть ограничений как раз и состоит в том, чтобы сказать «нет», и это будет просто «нет».