Идеальных не бывает - читать онлайн книгу. Автор: Андреа Оуэн cтр.№ 30

Ничего никому не объяснять.

Не быть ответственным за чувства других людей, не важно – злятся они или раздражены, потому что мы не предоставляем объяснения, или шокированы нашим нежеланием сделать их счастливыми. Установить границы – значит не брать на себя ответственность за эмоции других людей.

А если ты встречаешься с реакцией: «Что значит «НЕТ»?», то отвечаешь: «Это просто «нет».

Для справки: я бы не рассчитывала на то, что ты скажешь: «Нет – это просто «нет», и весь остаток дня будешь чувствовать себя фантастически комфортно. Говорить «нет» очень неприятно. Это умение требует практики и усилий, а иногда заставляет тебя испытывать удручающее, мучительное и непривычное чувство.

Я думаю, что часто, значительно чаще, чем следует, люди ждут, пока все не станет совсем плохо. Пока они не устанут от груза чужой ответственности. А потом они взрываются, кричат и предъявляют требования, удивляя всех кругом. Никто не хочет слушать и идти на компромисс, когда на него нападают. Границы работают только тогда, когда они хорошо продуманы, осознаны и поданы в любезной форме.

Я очень часто беседую с людьми, которые злятся на кого-то из-за того, что те вынудили их сделать. Я спрашиваю: «А ты сказал им, что больше не хочешь это делать?» После долгой паузы они отвечают: «Ну, нет. Я даже не думал о таком разговоре». Затем они продолжают говорить мне, что точно знают, как плохо это все закончится, так что не стоит даже пробовать. Обвинения, обвинения, обвинения, извинения, бла-бла-бла.

Во-первых, чужие люди не изменятся, если они не узнают, что досаждают тебе. До сих пор никто не научился читать мысли, так что нам на самом деле нужны эти сложные, неприятные, но необходимые разговоры.

Во-вторых, ты не имеешь права злиться на кого-то за то, что он сделал что-то не так, как бы тебе хотелось, только потому что ты не сказала, что это раздражает тебя. Пожалуйста, не говори: «Они просто обязаны знать», потому что – еще раз – никто не умеет читать чужие мысли. Как тебе понравится, если это произойдет с тобой – тебе скажут, что ты просто должна была знать, чего хочет или не хочет другой человек?

Угодники и те, кто ищет чужого одобрения, не устанавливают границы по многим соображениям, включая и то, что не хотят показаться «сволочными» и «отгородившимися ото всех». Они лучше будут и дальше злиться, обижаться и расстраиваться, чем начнут провоцирующий разговор. В глубине души они уверены, что их нужды и желания не стоят того, чтобы о них говорить.

Давай уберем все лишнее прямо сейчас.

То, чего ты хочешь, в чем нуждаешься в жизни, так же важно, как то, чего хочет другой человек.

Пауза.

Ты важна сама по себе. Такая, как есть.

Установление ограничений дает понять это окружающим. Поэтому границы не просто важны – они необходимы. Необходимы, чтобы построить здоровые взаимоотношения, чтобы поддерживать уверенность в себе, чтобы ценить себя по достоинству и чтобы обезопасить свое счастье.

Итак, как же на самом деле происходят у тебя эти беседы? Какая у них структура? Я покажу тебе процесс на примере.

Скажем, твоя начальница печально известна тем, что назначает тебе проекты, не давая достаточно времени на их выполнение. Ты всегда их выполняешь, но, чтобы закончить в срок, тебе приходится задерживаться допоздна и брать работу на дом в выходные. Она продолжает давать эти проекты тебе, ну, потому что ты продолжаешь выполнять их без возражения. Но ты чувствуешь себя все более и более обиженной и злой, все время жалуешься своему партнеру и каждое утро из-за этого с ужасом идешь на работу.

Шаг 1: Разговор с твоей начальницей может и должен начаться с благодарности. Скажи ей, как ты благодарна за то, что она доверяет тебе все эти проекты и при этом уверена, что ты выполнишь их в таких жестких временных рамках. Скажи, что для тебя большая честь осознавать, что она чувствует себя достаточно комфортно, пока ты их выполняешь. Это не подлизывание и не манипуляция. Это начало разговора на положительной, дружелюбной ноте. Так больше вероятности, что собеседник будет чувствовать себя хорошо и выслушает тебя.

Шаг 2: Поговори о том, как ты себя чувствуешь. Дай ей знать, что нагрузка негативно влияет на тебя.

Шаг 3: Попроси о том, что тебе нужно. Предложи то, чего ты хочешь. Не говори: «Я бы хотела, чтобы вы облегчили мне проекты». Это не сильно поможет твоей начальнице. Скажи ей точно, что ты просишь изменить. «Когда вы даете мне проект, мне нужно, как минимум, две недели вместо одной, и мне нужно, чтобы Карен помогала мне в течение двадцати часов. Это возможно?»

Будь открыта для переговоров, но внимательно следи за ними. Будучи угодником, ищущим чужого одобрения, ты можешь быть склонна сдвигать границы. Тут может быть пространство для переговоров в зависимости от обстоятельств, но ты должна просто обращать внимание на свои внутренние ощущения.

Пример, который я привела, очень распространенный. Если у тебя хорошие, в разумных пределах, отношения с начальством, разговор может получиться легче, чем если бы тебе пришлось говорить с кем-то более близким. Что, если родитель, партнер или подруга, тот, с кем у тебя тесная эмоциональная связь, проверяет крепость твоих границ? Беседа может сложиться так:

1. Вот что-то прекрасное про тебя/нас.

2. Вот что раздражает меня и плохо сказывается на мне.

3. Вот чего я больше не могу терпеть (будь очень точной на этом этапе).

4. Вот что я прошу тебя изменить в ситуации (и снова – будь очень точной).

5. Вот что случится, если граница будет нарушена.

Одна из самых сложных вещей в установлении границ (или в тяжелом разговоре по этому поводу) – это не привязываться к результату. Идеально, если человек, для которого ты устанавливаешь ограничения, скажет: «О боже мой! Мне так жаль, что я расстраивал тебя своим поведением. Да, я изменюсь, нет проблем. Спасибо, что дала мне знать. Давай обнимемся!»

Но, к сожалению, так бывает не всегда. Чаще люди бываю удивлены или даже расстроены. Но на самом деле это не важно. Важно, что ты выступила за то, чего хочешь сама.

Ты, хронический угодник, ищущий всеобщего одобрения, сказала кому-то, как ты себя чувствуешь, и попросила измениться.

Да, ты!

Как они отреагируют – их дело. Но если они начнут спорить, скажи «нет» и проследи, чтобы твой внутренний критик не начал подзуживать тебя к сожалению. Именно по этой причине я хочу, чтобы ты заранее подготовилась к беседе и точно решила, о чем будешь говорить. Тогда ты сможешь быть настолько уверена в себе, насколько это возможно. Если ты гордишься тем, что ясно выразила свои чувства, желания и нужды, не важно, что из этого получится, это твоя победа.