Идеальных не бывает - читать онлайн книгу. Автор: Андреа Оуэн cтр.№ 12

Я была неудачницей, и никто не должен был прикасаться к моим трудностям.

Я сама заварила эту кашу и должна была сама все исправить.

Это была какая-то садистская любовь к самой себе.

Друзья мои, подобный тип мышления всегда, подчеркиваю – всегда, приводит к тому, что вам станет еще хуже.

Но есть выход. Давайте найдем его.

Привычку к изоляции и скрытности сложно изменить. Обращение за помощью подразумевает определенную степень незащищенности, а это пугает. На самом деле – ужасно пугает. От нас могут отмахнуться или отказать в обидной форме, нас могут осуждать или критиковать (иногда без слов, но мы это чувствуем… мы знаем).

Проще говоря: мы можем не получить того, что нам нужно от другого человека. Это так рискованно и так обнажает душу, что мы продолжаем молчать.

Так же, как Рэйчел, многие из нас воспринимают незащищенность как слабость. Когда я с ней говорила, она упомянула, что в этот период сторонилась людей, которые делились с ней своими историями и проблемами. Поскольку она жестоко осуждала себя за то, что у нее есть проблемы, с такой же легкостью она осуждала и других людей за то, что считала их слабостью.

Я иногда слышу от своих пациентов, что они так сильно размениваются по мелочам в своей жизни, что это сказывается на их дружбе.

Женщина по имени Анна однажды сказала: «Мне кажется, что, если я полностью не откроюсь перед своими друзьями, не отдам им все, что у меня есть, я не состоюсь как друг».

Мы чувствуем потребность быть опорой, оказывать поддержку всем и каждому. В некотором смысле нам проще оказывать помощь другим, чем принимать ее. Многим женщинам нравится видеть и искать беззащитность в других, но они не позволяют показывать собственную слабость и озвучивать свои проблемы.

Если мы стоим перед выбором – быть беззащитной или попробовать быть смелой, обратившись за помощью, – оба варианта могут показаться ужасными.

С одной стороны, ты рискуешь эмоционально раскрыться, прося о помощи. С другой – можешь остаться в изоляции, что приведет к формированию еще более плохих привычек (оцепенение, негативный внутренний разговор и все те типы поведения, которые я описываю в этой книге).

Оба пути сложны. Ты только что смирилась с последним вариантом и, возможно, попала в порочный круг, который никогда не разорвать.

Я не призываю тебя прямо сегодня звонить друзьям и вываливать на них все с интимными подробностями. И уж точно не стоит доверяться продавцу из Starbucks, чтобы порыдать и рассказать ему о неудачно проведенной ночи. Сейчас я хочу, чтобы ты просто подумала об этом. Хочешь ли ты сожалеть в конце своей жизни, что не нашла людей, на которых можешь опереться? Или сожалеть, что не сберегла отношения с другом, который у тебя сейчас есть?

Мы должны тренироваться быть смелыми и беззащитными, смотря сквозь стены, которые сами же воздвигли. И осмелившись выйти из своего укрытия, попробовать и обратиться к другу. Мы должны учиться делать что-то не так, совершать ошибки, возвращаться назад и пробовать снова.

Потому что мы несовершенны.

Твой путь к личному развитию, как путь любой из нас, несовершенен и будет наполнен ошибками и неудачами. Но я обещаю тебе, я обещаю, что как только ты начнешь, ты достигнешь силы и уверенности.

Я обещаю тебе, что ты не будешь одна.

Я даю слово, что есть тысячи женщин, которые читают это так же, как и ты, и они тоже боятся.

Я обещаю тебе, что снова и снова, пройдя через испытания и невзгоды, ты получишь любовь и такие отношения, которых ты заслуживаешь.

Первое, о чем я спрашиваю женщин, с которыми работаю: кто играет ключевую роль в их жизни? Есть ли у них одна-две подруги, на которых они могут положиться? Мы недооцениваем силу женской дружбы и не отдаем ей должного в суетливой и сверхзагруженной жизни. Хотя по факту качество этих отношений – залог нашего счастья и радости.

Существует много причин, по которым мы привыкли не считать нашу дружбу важной. Помимо недостаточно высокой оценки отношений, мы еще и боимся. Многих из нас в прошлом предавали друзья, и наше сознание настроено так, чтобы не доверять им вновь. Или мы бережем тех удивительных друзей, с которыми ежедневно разговариваем и выпиваем каждую неделю, но это так выматывает, что все, чего хочется, – это зарыться в одеяло, отключить телефон и смотреть телевизор.

Очевидно, сейчас ты понимаешь: для того, чтобы избавиться от изолированности и скрытности, тебе нужно стать беззащитной для нескольких избранных людей.

Моя коллега Шаста Нельсон, автор «Дружбоинтимности», хорошо резюмирует это:

Это не значит, что надо вываливать все грязное белье на своих друзей в Фейсбуке, меняя каждый день статус. Вместо этого нужно найти одного или двух людей, которых мне нравится называть «сердобольными слушателями».

Первое, что нужно сделать с изолированностью и скрытностью, – это признать их. Осознать, что с тобой происходит. Как я уже говорила, был период времени, когда я не осознавала, что я пряталась ото всех. Но если в твоей голове вспыхнула лампочка, пока ты читала эту главу, – добро пожаловать.

Сердобольный слушатель – это тот, кто может ответить сочувствием на твои рассказы о проблемах. Многие из нас не обучены этому, и, поверь мне, истинное сочувствие не является нашей неотъемлемой добродетелью, все гораздо сложнее.

Во-первых, давай начнем с того, что сочувствием не является.

У всех нас есть такие друзья, которые, когда ты рассказываешь о проблемах, отвечают так, что ты чувствуешь себя нехорошо. Возможно, ты только что сказала подруге, что твой брак под угрозой. Ты слышала что-нибудь подобное?