Кока-гола компани - читать онлайн книгу. Автор: Матиас Фалдбаккен cтр.№ 49

Примерно вот тут-то и входят Типтоп и Каско. Стоя в дверях, они выслушивают концовку вербальной неполноценности Симпеля. Пока он так шпарит, из лаборатории на задах фотоателье выходит женщина и выносит снимки для Симпеля. Она приостанавливается на пути к стойке. Не особенно соблазнительным представляется ей очутиться рядом с Симпелем, когда он так разошелся, но она собирается с духом и кладет конверт перед ним. Симпель прекращает ругаться, словно кто-то повернул кран. Он расплачивается и поворачивается к Каско с Типтопом.

— Ага, а вот и мальчики-ебунчики!

— Привет, говорят Типтоп и Каско чуть ли ни в унисон.

— Ну, ребята, сейчас вы, е-моё, увидите одну пеночку. Блин, как я рад. Симпель помахивает в воздухе конвертом со снимками. Типтоп и Каско идут вслед за Симпелем через дорогу от ателье в кафе АНКЕР КАФЕ, где варят такой мерзкий кофе, что, выпив больше одной чашки, рискуешь заработать серьезные проблемы с желудком. Симпель удобно устраивается у окна за столиком для курящих. Все трое закуривают по сигарете. Такое впечатление, что в АНКЕРе для престарелых посетителей постоянно проводится необъявленное соревнование, кто отвратительнее кашляет. Симпель, оживленно посматривая то на одного, то на другого, открывает конверт и вытаскивает 24 сделанных со вспышкой снимка дебелого пуза Моники Б. Лексов, поперек которого вытатуировано ДУХОВНОСТЬ. Выглядит это на полноценный снаф.

— Ну как вам, а? начинает Симпель. Он широко улыбается. — Это брюхо жены детского психиатра Берлица, того самого сраного психиатра, который всю душу вынул из Лониля в школе. Ну как? Что скажете? А? Она еще ко всему прочему дизайнер текстиля, мать ее за ногу! Каково? Вот уж двух зайцев-то одним ударом, а? Ну как? Что скажете?

Типтоп с Каско кивают и улыбаются.

— А когда же это ты успел? спрашивает Типтоп.

— Сегодня ночью.

— Окей, окей… а это что, татуировка..?

— Да уж, бля, татуировка! Работал с настоящим профессиональным инструментом, ну и вообще. Уж ей, суке, придется попотеть, чтобы это смыть, да.

Хе-хе-хе. К большому удовольствию Каско и Типтопа Симпель рассказывает о вчерашнем вечере. В процессе рассказа он поясняет, что ситуация — я жалуюсь, нет — но ситуация была бы еще прикольнее, если бы жена Берлица правда была профессиональным дизайнером. Текстильный дизайн относительно безобиден, по мнению Симпеля, хотя раздражает безмерно, а вот объектный дизайн, напротив, такая штука, бороться с которой необходимо любыми средствами. Типтоп с Каско вежливо слушают, хотя они эту песню не раз слыхали и раньше. Из-за чего не в лом послушать ее и еще разок, так это потому, что она с каждым разом становится все более на хер заводной.

— …одно дело, демократичный дизайн домашней утвари, хотя и это достаточная дрянь, довольно значительная опасность заключается в том на хер факте, что всем вдруг понадобился этот сраный хороший вкус, и все сразу превратились в каких-то придурочных монстров, демонстрирующих свою сраную идентичность посредством всей этой вторичного дизайна дряни, что они себе накупают, лишь бы это выглядело достаточно непонятно, к ебене матери, вот зуб даю, и весь этот говенный дизайн ни с того ни с сего как бы вдруг превратился в средство воспитания, и эти гребаные дизайнеришки талдычат о морали и любви и человечности, и я уж и не знаю о каком они к хрену дерьме и не талдычат, и это, естественно, тащит за собой еще и худшее, а именно, что все эти сраные хуеголовые, что пыжатся предстать прогрессивными и вякают, что дизайн исчерпал свою функцию, и что он свою роль отыграл, теперь объявили о своем интересе к антиобъектам, каково? А? Е-мое! АНТИОБЪЕКТЫ! У дизайнеров вдруг появилась некая на хуй миссия, вишь ты, для них значение вдруг обрело мировоззрение населения, идит-ка, этим прогрессивным елдодизайнерам вдруг до зарезу понадобилось творить дизайн мировоззрения населения, и любви населения к окружающему миру, слышали такую чушь? Теперь вдруг настало время отбросить все эти воспитывающие объекты, лет так етит на пятьдесят припозднившись, заговорить об идеях и концептуальных задачах, ну, бля, это уж такая морока, что меня аж дрожь пробирает, вот смотри, Каско, я прям дрожу к ебене матери, вот что со мной делается, я к чертовой матери с ужасом предвижу тот день, когда это сраное дизайнерское представление о мире возьмет да и проникнет мне в тело, я этого, блядь, до смерти боюсь, я с собой порешу и со своей семьей в тот самый день, как идеи сраных пидоров-архитекторов и дизайнеров пролезут мне под кожу и просочатся в мою на хер кровеносную систему, так что я начну рушить свою семью дурным вкусом и гребаным дизайном, вот что херово-то, смотри, я весь дрожу, вот это, я тебе скажу, натурально херово, когда декадентские архиформалистические души, и декадентские архипиздяные в зад формалистические идеи дизайнеров и архитекторов начнут просачиваться и распространяться среди населения, лезть к людям в дом, ровно как весь этот сраный дизайн кофеварок и все эти сраные говняные жуткие блюда для фруктов, которые они наляпали, и превратят всех в грязных траханых дизайнероголовых декадентов, и вот это уже слишком, это уже, еб вашу мать, опасно, что всех задолбают погаными формалистскими идеями и погаными формалистскими взглядами, я вижу, как это произойдет, все вдруг станут такими к чертям собачьим сознательными, и все просто раздуются от уверенности в непогрешимости собственного вкуса, только представьте, это же, е-мое, просто ад на земле настанет, когда придет тот день, что все возомнят себя в глубине своих отстойных сердец королями долбаных дизайна или архитектуры, я вижу, как это будет, я это вижу, такой к богу в рай гнусной тенденции до сих пор еще и близко не наблюдалось, чтобы все вдруг — из-за этого долбаного раздутого, долбаного самодовольного дизайна — стали такими до хрена сознательными и самонадеянными и самокритичными и автономными и внимательными и скептичными к потребительству и скептичными к индустрии культуры и скептичными к массовым ценностям и скептичными к инновациям и скептичными к дизайну и такими типа адептами дзена и такими непризнанными и такими домашними бунтарями, но в то же время, в то же самое гребаное время — из-за этого высокомерного поганого спесивого сраного как бы самоучрежденного художественного дизайна — всем нужно быть такими к черту позитивными к потреблению и такими не-снобистскими-снобами и снисходительными к культурной индустрии и снисходительными к потреблению и порнолиберальными и аморальными и выше того и выше сего и выходящими за рамки жанров и неироничными и не-политико-политичными и не-дендистки-дендистскими и не-бобоистскими и так далее, и можно продолжать пока не сдохнешь нанизывать одну на другую все эти гребаные ненормальные позиции, на которые народ толкает вся эта дурацкая созидательная ментальность и взгляды и раздвигающая горизонты ментальности и взглядов сучья дизайнерская линия, которую они по-блядски спиздили с отстойной сраной архитектурной линии, которую те в свою очередь по-блядски стибрили у гребаной вонючей творческой линии, которая исходно как бы должна была отражать и проблематизировать тот духовный мир, внутри которого она как бы варилась, но которая оказывается, в конечном итоге, и со все нарастающей скоростью обращения, на столе гостиной того сраного духовного хуеголового, которого она была предназначена критиковать, потому что душеголовому вдруг вбили вроде как самокритические, склоняющиеся в пользу прогрессивного искусства взгляды по самое «же» в его сраные гребаные мозги посредством этого вонючего поганого дизайна, а эти паскудные дизайнеры еще думают, что сделают доброе дело, если они раскрутят эту с самого начала мертворожденную критику на все триста и шестьдесят блядь градусов, и накачают ею весь мир снова в виде худшего из мыслимых декадентских избыточных нацистских образов мысли, когда-либо виданных миром, эти самые дизайнеры, абсолютно слепые к тому, что за материал они используют, худшим из мыслимых способом накачивают все, что ни попадя, из вышедших в тираж художественных позиций, всему миру назад в его сраную вонючую жопу при помощи отменного спроектированного ОСКАРОМ МИТВОНом клистира…