Десять минут до дзена. Счастье, спокойствие, контроль - читать онлайн книгу. Автор: Оуэн О’Кейн cтр.№ 27

• «Я отказываюсь это принимать».

Как и в случае с другими аспектами принятия, несомненно, бывают моменты, когда правильно и необходимо выступать против неприемлемого поведения и что-то менять или искать помощи, — например, когда речь идет о насилии, травле, унижении или издевательствах. Однако в каких-то иных ситуациях нужно двигаться вперед и принимать других людей такими, какие они есть, и это приведет к обретению новой свободы и более здоровым отношениям с ними.

Иногда полезно рассказать другим о том, какие чувства они у вас вызывают, — в надежде, что они изменятся. Но это не всегда возможно, и порой легче принять человека таким, какой он есть. Подумайте о том, что:

• начальник, который никогда вас не хвалит, может просто не уметь это делать;

• партнер, который не опускает сиденье унитаза, может быть не таким внимательным, как вы;

• друг, который всегда опаздывает, скорее всего, опаздывает на встречу не только с вами, но и со всеми остальными;

• у ребенка, который не делает то, что ему говорят, могут быть трудности с концентрацией;

• партнер, которого вы считаете неромантичным, возможно, просто не умеет проявлять эмоции.

Есть выражение, которое я услышал много лет назад и которое вспоминаю всякий раз, когда думаю о принятии других людей: «Каждый виноват, а винить некого».

Все мы приходим на эту планету с предысторией, которая способна объяснить наши действия и поведение. По моему опыту, люди плохо себя ведут обычно потому, что им тоже что-то причиняет боль. Когда их поведение причиняет нам вред, мы, разумеется, вправе противостоять этому. Но иногда зоны конфликта, которые мы создаем, пытаясь изменить поведение другого человека, провоцируют лишь большее сопротивление переменам с его стороны, усиливают наше раздражение и в целом усугубляют стресс.

Кто вас задевает за живое

Еще одной причиной того, почему вас раздражает другой человек, может оказаться то, что он просто задевает ваши чувствительные места. Возможно, это никак не связано с его поведением, а является результатом вашего восприятия и вашей реакции на его поведение. Думаю, каждому из нас знакомо подобное. Приведу для иллюстрации рассказ пациента, с которым я работал: «Мой начальник никогда меня не хвалил, и поэтому я думал, что работаю недостаточно хорошо. Я решил открыто и честно поговорить с ним. Он сказал, что ценит меня, но отец учил его вести себя с людьми отстраненно и сдержанно, чтобы не выглядеть слабым в их глазах».

Всегда помните о том, что у каждого человека есть свои история и принципы жизни. Кому-то наверняка трудно принять отдельные стороны моего характера, кому-то — вашего. Однако мы все заслуживаем принятия, несмотря на свои слабости и недостатки; они часть нас, но они не определяют нашу сущность.

Каждый виноват, но винить некого.

Ежедневно, надевая воображаемый плащ «Десяти минут до дзена», думайте о тех позитивных переменах, которые принесет принцип принятия в вашу жизнь.

СОЧУВСТВИЕ

Салли, участница одного из моих мастер-классов, рассказала, что в течение нескольких лет страдала от депрессии, — после того как ее брак распался, а на работе она подверглась травле.

Она посещала психотерапевтов, лечилась медикаментами и пробовала разнообразные программы, но все это не дало ощутимого результата. Затем она решила пройти по пути святого Иакова (Camino De Santiago; это популярная паломническая дорога к предполагаемой могиле апостола Иакова, расположенной на северо-западе Испании). В пути она встретила множество людей, которые произвели на Салли большое впечатление, и на нее наконец снизошли покой и умиротворение.

Через некоторое время она задумалась обо всех тех людях, которых встретила и которые на нее повлияли, и поняла, что у них общее:

• они находили время для пауз;

• они проявляли сочувствие к себе и другим.

Так начался путь Салли к ее состраданию. Большую часть жизни она обвиняла себя во всех бедах, которые с ней случались; но, по ее словам, мастер-класс «Десять минут до дзена» действительно освежил ее, поддержав ее стремление к переменам. Практика напоминала ей о том, как важно останавливаться, замедляться, смотреть на все со стороны и жить в соответствии с принципами сострадания, принятия и искренности. Салли шутила, что ее паломничество длилось два месяца, а оказывается, даже десять минут в день способны принести в ее жизнь немало ценного!

Преимущества сострадания

Из некоторых крупных исследований в области терапии, сфокусированной на сострадании, известно: когда мы действуем в режиме ответа на угрозы, нам бывает трудно раскрыть свое сострадание или управлять своей внутренней борьбой. Однако, сострадая себе, мы добиваемся поразительных всесторонних улучшений. Подобные результаты показывают и аналогичные исследования соответствующих практик буддизма и внимательности. Большинство людей всеми способами стараются избежать своих трудностей, оттолкнуть или подавить их. Поэтому такие всем знакомые «утешители», как алкоголь, наркотики, шопинг, секс, сверхкомпенсация, всепоглощающая работа и многие другие, становятся средством управления сложными эмоциями. И их бесконтрольное применение может обойтись нам очень дорого.

Многие просто не рассматривают сострадание к себе как вариант. Нас не учат этому, и в обществе оно не предлагается как разумный способ справляться с проблемами. На моих мастер-классах люди часто высказывают такие опасения:

• сострадание — это потакание;

• так делать не принято;

• это может показаться слабостью;

• я не знаю, с чего начать;

• мужчины так не поступают (это, конечно, говорят мужчины).

Я решительно утверждаю, что умение сострадать себе меняет не только наш собственный мир, но и мир окружающих. Это не легкомысленно и не эгоистично. Только научившись относиться к себе с добротой и уважением, мы принимаем свою силу и внутреннюю мощь, наш внутренний голос перестает стыдить, осуждать и критиковать нас и становится добрее и разумнее. В ошибках нет ничего страшного. Стремление к совершенству не должно стать самоцелью. Обвинения уходят в прошлое. Новые возможности и ясное мышление находятся в неограниченном доступе.