Режиссер сказал: одевайся теплее, тут холодно - читать онлайн книгу. Автор: Алеся Казанцева cтр.№ 97

Мои любимые девочки, которым надо ходить не в спортзал, а в столовую. Худенькие, фигуристые. Приходят такие на пробные занятия. И тренер их сначала на беговую дорожку, чтобы приставными шагами походила. Потом на другой эротический тренажер. Потом на растяжку. И вот он ее перекладывает по всему залу. Думаю, если я пройду тут через час, она уже будет без трусов. А еще эти тренеры-самцы с широкими плечами в бассейне. Он стоит такой модный, ленивый, умеет нырять так, чтобы не замочить свой залакированный чубчик. Тетки точно сюда ходят, чтобы просто на него посмотреть. Он явно скучающий, вялый, пресыщенный. А эти перед ним бьют сисонами по волнам.

Пока я всю жизнь жрала, как не в себя, жирухи придумали много невыносимых правил в еде. Допустим, они говорят: «Ешь овощи, например, морковь». И ты такая думаешь: морковь, морковь, я ем морковь, я люблю морковь. Как только ты смиряешься с морковью, они: «Ты что, ешь морковь после двенадцати часов дня?! После двенадцати можно только зеленые овощи, полюби огурцы». А у тебя весь холодильник забит морковью, ты уже желтая. И тебе теперь надо стать огурцом. А они скажут: «Ты что ешь огурцы со шкуркой? Чисть ее, дорогая! Со шкуркой можно только с семи утра до семи пятнадцати. Потом весь день можно только смотреть на огурец с закрытыми глазами». Что ж вы делаете со мной, люди вы проклятые. Катечка, которая толщиной с лист А4, может сказать: «Надеюсь, ты в курсе, что надо пить КУРКУМУ? Немного черного перца, вода, мед, лимон. Я пью уже неделю». Если б она не пила этот приворот, ничего бы не изменилось. А вот если б я его пила, то не изменилось бы тоже ничего.

А эти жуткие массажи. Спортивный, скульптурный, лимфодренажный. После них невозможно лежать на спине или животе. Про сидеть и речи быть не может. Можно только стоять, уперевшись лбом в стену. И я прямо в такие моменты чувствую: КЛАССНО! Потому что я женщина. А у женщины все через боль. Она же рождена рожать. Если нужны брови, то сначала женщина с помощью гиены огненной выдерет себе их, а потом будет за атомные деньги через дикую боль вживлять лазером обратно. Иначе красота не считается!!!

Раньше у меня внутри была труба от верха до низа и в нее пролетало все, не откладываясь и не задерживаясь. Теперь пищепровод перекрыт. Мой организм вроде как разделился на государства, которые запрещают вести пищепровод по своей территории. При этом каждое государство ворует из пищепровода еду и откладывает себе. Жопа и живот поссорились со ртом.

Я тут изучила много литературы, начала уже называть углеводы углями. То есть говорю с худыми людьми на их языке (хоть поговорить с ними). Одна литература пишет, что нельзя макароны после шести. Но пока я ее читала, то вышли книги, что нет, нет! только макароны после шести и можно. Еще лучше, если после двенадцати ночи вы накрошите в макароны хлеб. Я отказывала себе во всем. Позволяла все себе. Добивалась результатов, нажирала снова. Стараешься, а потом раз – съемки в Грузии. После поездки в Грузию надо записываться не на массаж, а на асфальтовый каток.

И пока я гастролирую с жиром по всей Москве, поняла главный секрет.

Так вот, секретик.

Чем больше я занимаюсь собой, тем быстрее худеют моя няня и массажист.

Вот и все, вот и все.

Сегодня был выпускной в саду. Они выпускали в небо шарики и загадывали желания. Все стоят, красивые, торжественные, родители сдерживают слезы, дети мысленно загадывают желания и отпускают шарики в небо, один наш Степа мечется, смотрит вверх и орет: ХОЧУ БЫТЬ МАЙНКРАФТОМ И ЧТОБЫ У МЕНЯ ГОЛОВА БЫЛА КВАДРАТНАЯ! А ЕЩЕ ЛОСЕМ, НЕТ, КОНЕМ!

Боже, как это трогательно. Хочу прочитать это воспоминание через много лет, когда Степа станет тем, кем захочет.

Вот, с одной стороны, очень классно выйти замуж за британского принца. Ручкой так всем машешь из кареты, фата, легкая улыбка. То есть нельзя по-честному встать, одной ногой опереться на борт кареты, как рок-певцы ставят ногу на колонку, и рукой так: «Ес!! Я сделала это!!!» Нет, нельзя, все же такое нежное должно быть. Чтобы мир ахнул! Лучше еще выйти замуж в прошлогоднем платье из H&M, чтобы вообще все обосрались. И мать твоя на свадьбе шепчет: «Доча, беги в тронный зал, как бы отец чего не ляпнул». Ты такая: «Ну мамааа!!.» А сама шлейф в руки и бегом в тронный.

Ну или вот ты современный человек, хоть и вышла замуж за принца. У тебя айфон, вы с принцем пользуетесь презервативами, едите бургеры. То есть все современное, как у всех. И вдруг он тебе говорит вечером: «Слушай, завтра у бабушки день рождения». А ты такая уже почти спала: «Раньше мог сказать?» А он показывает меховую шапку высотой метр с поводком под подбородком и говорит: «Короче, я надену это, у нас так принято». И тебе так жалко сразу, что нельзя запилить эту фоточку в фейсбук или инста. Он говорит: «Я же не смеюсь над твоими шляпками. Брюки погладишь?»

А на празднике его бабуля вот так улыбается. И ты улыбаешься. И все улыбаются. А ты надела прошлогодний костюм из Zara – и весь мир опять в восторге, какая ты простая и демократичная. Ты едешь и думаешь: «Так, троих детей в очередь на трон поставила, нормально все». И все тебе рады. И муж твой с бобром на голове рад. И ты рада тоже.

А потом перед сном вы оба тупите в телефонах, ты его спрашиваешь: «Ты хоть видел что-нибудь в этой шапке?» Он говорит: «Видел, видел. Видел, что ты самая красивая!» А ты говоришь: «Как кобыла сивая, я даже голову не успела помыть, ну куда ты руки свои, и так трое детей, после этой вашей кареты вся жопа болит, давай спать». Он говорит: «Давай, поставь мой телефон на зарядку». И вы спите.

Я не фанат нашей сборной (хотя сегодня за такие слова можно попасть в ад без смерти, спустят живую), но даже я не смогла смотреть Россия – Испания. Убежала из дома в магазин хоть за чем, лишь бы не видеть. Захожу в ближайший маркет, вокруг кассы охранник ходит кругами, магазин пустой. Только кассирша грызет ногти и смотрит в одну точку. Охранник говорит: НУ ЧТО ТАМ???

Я говорю: пенальти.

А он: МНЕ НЕЛЬЗЯ СМОТРЕТЬ, ТУТ ВЕЗДЕ КАМЕРЫ, УВОЛЯТ, Я НА РАБОТЕ.

Кассирша качается: вот у покупателей спрашиваем, кто заходит. Зачем я в это ввязалась, я же не болещица вообще!

Я говорю: И Я!!!

Охранник: ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ!!! НЕ МОГУ!!!

Достает телефон, а там уже оставалась пара ударов до победы. Мы втроем прилипли к телефону, грызли ногти кассирши все вместе.

Ну и дальше вы знаете. Мы орали втроем на весь магазин.

Охранник говорит: ну все теперь, на ночную второго кассира вызывай, не справимся.

…А потом через много лет снимут фильм про триумфальное участие нашей сборной в чемпионате мира по футболу…

Сделают испанцев огромными злыми волосатыми громилами, чтобы усилить впечатление. Они будут сплевывать на газон прямо сразу кровь с зубами, такие свирепые эти люди. По второму плану испанцев будут играть армяне, потому что «ну они там все на одно лицо, они же бегают, не различим, у нас нет денег на иностранный кастинг».