Режиссер сказал: одевайся теплее, тут холодно - читать онлайн книгу. Автор: Алеся Казанцева cтр.№ 96

Сегодня шла по магазину и вижу – пони ростом с дочь. Огромная розовая поня, как ее называет Ася. У Аси сейчас период понь. Играет только в них. А тут вдруг вот оно – меховое чудовище. Разноцветная грива, хвост. Через полгода Ася полюбит щенков и бросит пони. Но сейчас-то, вот именно в этот момент, она любит поню.

Я прошла мимо, потом вернулась, потом опять ушла. Поня по цене героина. Стояла, смотрела долго на это синтетическое зверь. Купить сейчас Асе поню – это вернуть себе долги за мороженое. Инфа про горло была ложной, я вообще никогда не болела. У нас просто не хватало всегда денег, вот и все.

Купила, бежала с ней, именно бежала, не могла идти, представляла, как Ася запрыгает, закричит. Она радуется, как принято видеть в рекламе: хлопает в ладоши и смеется, идеальная 100 % радость. Как легко ее радовать сейчас. Хорошо, что в этот момент она любит просто поню. Потому что потом она полюбит Никиту, а Никита будет любить Лизу. И Никиту я так быстро не смогу ей оформить. Кроме того, я вообще не смогу ничего поделать с этим нескладным тупым Никитой (черт бы тебя побрал, парень). Буду гладить Асе голову, вытирать ее горячие слезы, и она никогда не поверит, что Никита – не навсегда. Никита – это как мороженое и пони. Потом она полюбит Еремея. Сейчас же модно называть именами из сказок. И уже я буду закатывать тогда глаза, а она скажет: «Мама, ну рожу сейчас, все равно это надо делать когда-то…»

Господи! Хорошо, что сейчас просто пони.

К нам в офис сейчас придет священник, чтобы освятить здание. Всех заставили надеть платки, которые на скорую руку сделали в баре из полотенец.

Я сижу с полотенцем на голове. Полотенце вафельное.

У актера фамилия Посланник.

Режиссер Чеважевский говорит: «У вас есть сестра?»

Актер говорит: «Нет».

Режиссер: «Очень жалко. Ее могли бы звать Ада».

Нашла школьный журнал. Я под #8. Хочу обратиться ко всем родителям и ученикам, которые сейчас под #8. Хочу им сказать: все будет хорошо. Смотрите на меня, верьте мне.

Первая пятерка стоит по ошибке, ее стрелкой перенесли моей однофамилице. Последняя пятерка за стенгазету.

Не надо расстраиваться ни из-за каких оценок. Не ругайте своих детей. Все пройдет, ваши дети будут успешны. Они добьются всего в жизни и найдут выход из любой ситуации!

Это говорит вам человек, у которого, подумайте сами откуда и почему, лежит дома школьный журнал с двойками.

Очень памятная вещь. Отец тащил все, что мог. К нему просто прилипало. Он работал на молоковозе. Нес молоко, сливки, сыр. Канистрами и головками. Выпить и съесть это было невозможно физически. Мы раздавали. Мама наливала сливки в трехлитровые банки, и мы трясли их. Так получали масло. Потом трясти стало невыносимо, нужно же было еще как-то жить, работать, выходить из дома. И тогда папа обменял сыр и сливки на стиральную машинку «Малютка». Сливки выливались туда и машинка била масло.

Папа стащил с молокозавода огромный моток фольги, в который конвейер упаковывал сырок «Дружба». Тяжелая бобина, сейчас уже мало осталось. Ей около 30 лет, хранится у нас.

Барнаул, 80-е и 90-е. Нет ничего. Фольги нет, за молоком очереди. Невозможно купить. Нечего покупать и не на что покупать. Поэтому тащили и обменивались.

У одноклассницы Дианы мама работала в обувном. Жирное и козырное место. У Дианы на новогоднем утреннике был костюм Мальвины. Настоящий!!! С париком!!! С голубым!!! Кудрявый!! А я была белой Царевной-Лебедью. Накрахмалили марлю (мама врач, марля оттуда), вставили перья в швы. И свернули царскую корону из фольги. Плавленым сырком внутрь.

Мама с папой расстались, когда он начал возить спирт. Нельзя, конечно же, вот так эхнуть и с сожалением сказать: «Хорошее было время!» Но это же было мое детство. Это было очень хорошее время.

Все женщины, которые быстро вышли из декрета на работу, – ни разу не героини. Ну там бывают жизненные обстоятельства, когда деньги и все такое. Но я еще раз подчеркиваю. Все женщины, которые вышли быстро из декрета на работу, – они не героини. Они сбежали. Сама я из беглых. Героизм в том, чтобы остаться в этом декрете на всю катушку и не охуеть. Работать даже на самых трудных проектах гораздо легче, чем сидеть дома с маленькими детьми. Ну там разные бывают дети, бывают и очень спокойные. Но я еще раз подчеркиваю. Работать даже на самых трудных проектах гораздо легче, чем сидеть дома с маленькими детьми. Это говорит вам человек, у которого няня в отпуске. Бог! Дай много хорошего тем женщинам, которые ведут домашнее хозяйство. Дай им вообще все. Такая моя молитва за них.

Я тут активно занимаюсь собой, своим похудением и фигурой. Не все получается, но что могу сказать. Я раскрыла самый главный секрет! Который могу размазать на книгу бестселлер, или можно продавать секретик по смс. Но моим читателям – бесплатно!

Так вот!

Секретик идеальной фигуры!

Спортзалы это ужасно. В тот угол, где занимаются качки, ходил один мужчина. Ну как ходил. Он там стоял, он не может ходить. У него шея шире головы. Пока я два с половиной часа топала по беговой дорожке, он стоял и просто обожал себя. Возьмет гантельку, притянет к себе, в зеркало посмотрит, с другой стороны посмотрится тоже, сменит гантельку, постоит с другой. Ноги вместе сдвинуть не может, руки не сходятся из-за мышц. Думаю, упражнение хлопнуть в ладоши для него непостижимо. Как и для меня с некоторыми подружками обняться.

За что можно потерпеть спортзалы, так это потому, что там есть раздевалки. Моя подружка Катечка, которая толщиной с лист А4, ходит в спортзал. И вот она верно заметила, что каждая женщина долго не одевает ту часть тела, которая у нее хороша. Кто-то будет ходить в штанах и кроссовках, но с сиськами наголо до последнего. Кто-то ходит в кофте с голой жопой до самого выхода из раздевалки. Кто-то ооооочень долго мажет свой живот всем, что есть. Лично я всегда одевалась полностью молниеносно.

Ну и опять же женские разговоры в раздевалках….

– …а мой мне говорит: да что твой фитнес! Ерунда! Прикинь, Наташ, вышел со мной на занятие, десять минут поскакал и у него в глазах потемнело, голова закружилась, нет, говорит, не могу тяжело. Ну а как, Наташ, ты же знаешь, я каждый день пашу в зале, как лошадь. Ты же понимаешь, на маникюре два часа просидишь – жопа отваливается. Потом волосы, потом педик наточить. Эпиляция!.. К концу дня реально выжата.