Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного - читать онлайн книгу. Автор: Роберт Дж. Маккензи cтр.№ 48

Представьте, что перед вами протянулись вдаль две различные тропинки. На одной из тропинок вас поджидает начальник, который пытается уличить вас в плохом поведении и бесконечно критикует, стыдит, обвиняет и принуждает вас двигаться в заданном направлении. На другой тропинке тот же начальник пытается отследить все ваши хорошие поступки и постоянно вас хвалит, поощряет и относится к вам с уважением. Какую тропинку вы бы выбрали?

Этот вопрос иллюстрирует основную истину, которая применима ко всем нам, включая детей. Чем больше положительного мы видим на пути, тем вероятнее пойдем именно в этом направлении. Дорожка, «обставленная» позитивом, всегда привлекательнее!

Когда дело доходит до мотивации детей, большинство родителей избирает одно из двух направлений. Одни берут на вооружение позитивный подход и используют щедрые порции похвал и поощрений, чтобы вызвать именно то поведение, которого добиваются. А другие выбирают негативный подход и стараются пристыдить, обвинить, унизить и принудить детей слушаться. Среднего направления практически не существует.

Избираемый родителями подход во многом связан с типом устанавливаемых ими границ. Родители, которые не очень-то хорошо справляются с этим, привыкли сталкиваться с частыми проверками на прочность и сопротивлением. Они утомляются, сердятся, огорчаются и – часто – дело кончается тем, что начинают высказывать массу неприятных и лишающих мотивации вещей. Они приходят к выводу, что проблема состоит в отсутствии послушания со стороны детей, а не в том способе, с помощью которого они требуют этого послушания. Негативные сообщения и неэффективные границы – два сапога пара.

Родители, использующие жесткие границы, напротив, ожидают и требуют послушания, но считают, что дети более всего склонны слушаться, когда их просят об этом в уважительной манере. Позитивные сообщения вдохновляют на сотрудничество. Позитивные сообщения и жесткие границы дружны между собой.

Позитивные и негативные сообщения оказывают очень разное воздействие на поведение детей. Одни ведут к послушанию. Другие – к сопротивлению. Если нашей целью является поощрение послушания, то негативные сообщения – один из самых верных способов, чтобы эта цель не была достигнута никогда!

Девятилетний Рэнди дразнит сестру Сару и добивается той реакции, на которую и рассчитывал. Та зовет из соседней комнаты маму, которая прекрасно понимает, что происходит.

– Рэнди, надеюсь, ты не дразнишь опять сестру? – окликает она сына. – Ты же знаешь, как я к этому отношусь!

Рэнди продолжает дразнить.

Сестренка снова кричит. Расстроенная мама входит в комнату и разражается потоком негативных сообщений:

– Тебе что, нравится расстраивать других? – вопрошает она. – У Сары на лице – что, слезы радости? Я еще могу понять, когда так поступают трехлетние дети! Может, начнешь вести себя как взрослый и попытаешься хорошо относиться к сестре – так, для разнообразия?

– А тебе что, нравится всегда быть такой злой? – огрызается Рэнди. Оскорбительный «танец» начался и идет полным ходом.

– Я от тебя такого не потерплю! – кричит в ответ мать. – Меня тошнит уже от твоих выходок!

Она протягивает ему карандаш и листок из блокнота и требует написать сто раз: «Я не буду грубить маме». Рэнди не собирается покоряться.

– Ты не можешь меня заставить, если я не хочу! – возражает он.

– Не будешь ни играть, ни смотреть телевизор до конца недели, если не напишешь! – грозит она.

– Ну и что? Да мне плевать! – дерзко бросает в ответ Рэнди. Он сидит, скрестив руки, пока мать не выходит из комнаты…

Мать Рэнди начала эту сцену совсем не с целью спровоцировать сына на борьбу за власть. Ей хотелось остановить его плохое поведение и заручиться его послушанием, но она воспользовалась одним из самых верных методов, дающих прямо противоположный результат. Давайте посмотрим, что же в результате мать наговорила Рэнди, пытаясь добиться от сына сотрудничества.

Она начинает с того, что нечетко устанавливает границы и сердится из-за вполне предсказуемой реакции – продолжения проверки на прочность. После этого она пытается заставить его слушаться, пристыдив серией обидных комментариев. По сути, ее слова характеризуют личностную ценность и способности сына, а не его поведение. Настоящее сообщение таково: «Ты злой и бесчувственный, и я не жду от тебя послушания». Он и не слушается!

Как бы вы отреагировали, скажи вам кто-нибудь нечто подобное? Пошли бы на сотрудничество? Возможно, да, если вы человек покладистый, но если волевых черт вам не занимать, то, вероятно, такая речь заставила бы вас ощетиниться, воспротивиться и найти способ отмщения. Именно так реагирует Рэнди.

Негативные сообщения неприятны. Они ранят, унижают, обесценивают и отвергают – и часто расцениваются скорее как личный выпад, чем как попытка остановить неприемлемое поведение. Их фокус установлен неверно, поэтому они вызывают ответный выстрел.

Давайте не будем проходить мимо другого, более тонкого сообщения, которое сопровождает попытки матери мотивировать Рэнди. Мы учим тому, что делаем сами. Используемые нами методы преподают урок коммуникации и разрешения проблем. Ролевым моделированием болезненных, принудительных методов мать Рэнди учит его тому, что обидные замечания – приемлемый способ мотивировать других к послушанию. Не осознавая этого, она учит его тому самому поведению, которое пытается остановить.

Примеры негативных мотивирующих сообщений

Негативные сообщения могут принимать разнообразные формы. Некоторые бывают довольно тонкими и доводятся до адресата посредством используемых нами методов. Другие откровенны и конкретно направлены – как те, что мать Рэнди использовала в приведенном выше примере. Все негативные сообщения «излучают» отсутствие уверенности в способности ребенка делать правильный выбор и слушаться. Во всех них заложено подспудное сообщение, цель которого – устыдить, обвинить и отвергнуть. Давайте исследуем, какие именно сообщения замаскированы в приведенных ниже примерах.

Ты можешь хотя бы иногда слушаться?

Замаскированное сообщение: «Я не верю, что ты можешь послушаться». Его воздействие нацелено на то, чтобы отрицательно выделить, пристыдить, обвинить, умалить и унизить.

Вот уж блестящая идея! Покажи-ка мне, что у тебя есть мозги, сделай для разнообразия правильный выбор!

Замаскированное сообщение: «Я совсем не уверен в твоей способности принимать хорошие решения». Цель воздействия – умалить, пристыдить и унизить.

Я что, хочу от тебя слишком многого, когда требую проявить хоть каплю уважения?