Пока-я-не-Я. Практическое руководство по трансформации судьбы - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Троцкий cтр.№ 12

Если вы с мамой или с папой превращаетесь в лучших друзей и приятелей, то это опять – «родительское проклятие».

«Я попросила у мамы прощения, но мы живем с ней вместе, каждый день происходит что-то, что вызывает у меня раздражение, я снова прошу прощения – мама уже смеется надо мной».

Это, наверное, самый распространенный ошибочный сценарий: живу с родителями или с одним из родителей на одной жилплощади, но хочу, чтобы меня считали зрелым, самостоятельным человеком и считались с моим мнением.

Если вы живете на одной территории с родителями, то есть всего два варианта поведения: либо вы беспрекословно принимаете авторитет родителей и слушаетесь их, либо находите возможность и съезжаете.

Пытаться попросить прощения у родителей и начать самостоятельную жизнь, каждый день сталкиваясь с ними нос к носу, – все равно что остаться на неперерезанной пуповине. Вы по-прежнему маленькое неразумное дитя, которое еще почему-то смеет обижаться, раздражаться и – вот смешной человек – без остановки просит за все прощения.

Покаяние, просьба о прощении засчитывается только тогда, когда за ними следует какое-то действие. Если вы просите у родителей прощения, значит, вы готовы что-то сделать для того, чтобы больше не обижаться, не раздражаться.

Как минимум – переехать в другое место. Всегда есть возможность снять для начала хотя бы койко-место или комнату в квартире, всегда можно найти хоть какую-то работу.

Практика показывает, что вариант, когда ты живешь с родителями и при этом способен почитать и уважать их, не испытывать раздражение, очень маловероятен. Те, кто давно уехал из родительского дома, наверняка заметили: приезжаешь к родителям в гости, первые несколько дней тебя разве что не облизывают. Но затем ты становишься «частью интерьера», и обязательно происходит что-то, что провоцирует чувство обиды или раздражения. И это нормально – потому что у каждого зрелого человека есть свое понимание, как правильно жить, и эти «понимания» обычно не совпадают.

Мы сейчас говорим только про современное российское и западное общество. Безусловно, до сих пор существуют традиционные культуры, в которых под одной крышей могут жить несколько поколений. Но у них в генах прописано безусловное уважение и подчинение старшим, все роли четко разделены. В нашем обществе у каждого такое сильное «Я», что его практически невозможно подчинить чужому пониманию «как надо». Поэтому необходимо территориально разделиться.

Но даже у представителей традиционных культур, например у выходцев из бывших республик СССР, сейчас часто такое эго, что они уже не могут жить с родителями вместе.

На тренингах регулярно спрашивают, что делать в такой ситуации: вроде традиции предписывают заботиться о родителях (например, младший сын ответственен за престарелых родителей), но совместное проживание приводит к постоянному раздражению, к конфликтам. Иногда бывает так, что родители остались на родине, где мало возможностей для того, чтобы достойно зарабатывать, что тогда делать? В таких случаях я напоминаю о том, что мы живем в другое время – отличное от того, когда складывались эти традиции. Теперь у нас есть скоростные средства передвижения, чтобы регулярно навещать родителей, есть сервисы для перевода денег и т. д. Можно заботиться о родителях удаленно, иногда к ним приезжая.

«Я хожу на исповедь, поэтому мне практика покаяния перед родителями и другими близкими людьми не нужна».

А вот давайте представим, что я вас сейчас стулом по голове ударю, потом схожу в церковь и исповедаюсь об этом. Потом мы с вами встретимся: я вам улыбаюсь, а вы мне в ответ почему-то нет. Почему? Я же исповедался. В интернете сейчас гуляет такое высказывание: «Гадости делаем людям, а прощения просим у Бога».

Действительно, исповедь – это удивительная практика, которая помогает снизить давление пара в перекипевшем чайнике. Если гордыня не позволяет встать на колени перед близким человеком, то нужно хотя бы исповедаться, иначе весь этот негатив просто съест изнутри.

Мы же говорим о том, чтобы переступить через свое «Я» и преклонить колени перед родным человеком, обнажить свое сердце, заново научиться быть искренним, быть самим собой. Взять, наконец, на себя ответственность и играть СВОЮ роль – роль сына или дочери.

«Я уже всех простил».

Раньше на лекциях я все время говорил: практика прощения. А потом стал говорить – практика покаяния. Потому что часто люди слышат не то, что они должны встать перед кем-то на колени и вымолить прощение, а то, что они должны простить за то, что им сделали что-то плохое, неприятное.

Нет, нет и еще раз нет! Никогда нельзя подменять эти два понятия. Кто может простить? Тот, кто сначала осудил. Кто может осудить? Только тот, кто знает истинный смысл происходящего.

Недавно разговаривал с одним другом, и он сказал: «Знаешь, оглядываясь на свои 43 года жизни, могу с уверенностью сказать, что абсолютно каждое событие, которое в моменте казалось чем-то ужасным или катастрофой, в итоге оборачивалось благом. Просто прямо тогда, когда это происходило, я не мог осознать смысл этого события». И это действительно мудрые слова. Мы видим лишь очень маленький кусочек происходящего и пытаемся судить об этом только с точки зрения своего узкого понимания.

История из практики. Девушка 12 лет назад была в отношениях с женатым мужчиной. Потом они расстались, она уехала в другой город, через какое-то время мужчина развелся. И вот спустя 12 лет после этих событий ей в Фейсбуке пишет бывшая жена этого мужчины. Сначала просила прощения за все негативные чувства, которые испытывала к ней, когда существовал этот любовный треугольник, а потом – начала писать благодарности! Оказалось, что тогда женщину так сильно зацепила вся эта история, что она стала наблюдать за жизнью своей бывшей соперницы в социальных сетях. Благодаря этому она узнала про аюрведу, про йогу (наша героиня всем этим увлекалась), потом и про мои лекции. И в итоге она изменила всю свою жизнь, и благодарила она именно за это – что получила всю эту информацию, что только теперь начала жить по-настоящему.

Эта женщина – бывшая жена – подходила ко мне на одной из лекций. Вы бы видели ее глаза! Это по-настоящему живой, чувствующий человек! Я совершенно уверен, что у нее и дальше все будет хорошо. Но главное – это история о том, что событие, которое в моменте казалось негативным, в итоге оказалось позитивным.

Это прекрасный пример того, что даже самые неприятные события в итоге могут обернуться благом для его участников. Мы действительно слишком мало видим и слишком мало понимаем, чтобы выносить свои суждения и раздавать оценки другим людям. Только Творец знает истинный смысл всего происходящего.

За свое осуждение тоже можно и нужно просить прощения.

Моей помощнице Ане регулярно достается от участников тренингов. Ей нередко приходится быть строгой и даже жесткой, чтобы сохранять необходимую атмосферу и дисциплину на наших занятиях. Слушатели потом начинают на ней «практиковать» и подходят примерно с такими посланиями: «Аня, прости, пожалуйста, я на тебя обиделся, что ты такая злая и раздраженная». То есть сначала Аню осудили, потом обиделись на нее, а потом попросили прощения – только не за то, за что нужно было. А начинать нужно с самого начала – просить прощения за осуждение.