Пока-я-не-Я. Практическое руководство по трансформации судьбы - читать онлайн книгу. Автор: Дмитрий Троцкий cтр.№ 14

«Как понять, что я отдал свой долг родителям и близким за свои негативные чувства?»

Когда вы выскажете весь негатив через «прости», вы сможете посмотреть своим родителям прямо в глаза и искренне сказать: «Мамулечка, ты у меня такая классная, я так тебе благодарен» или «Отец, я тебя так уважаю, я только сейчас понял, что ты у меня лучший в мире из отцов. Мне не стыдно, я могу это сказать тебе, прямо глядя в глаза». Если вы выразили свои чувства не до конца, вам будет тяжело смотреть родителям прямо в глаза, вам будет тяжело просто подойти и обнять их.

Второе название этой матрешки «Мама +» подчеркивает, что самый главный персонаж в нашей жизни на этом уровне – мама.

Если вам не хватает способности чувствовать и ответственности, чтобы понять, кто такая мама – человек, который девять месяцев носил вас в своем теле под сердцем, который подарил жизнь, если вы не можете перед ней побыть тем, кем вы являетесь на самом деле – со всеми своими обидами, раздражением, осуждением, если вы не можете сказать ей «благодарю», то дальше вас просто не пустят.

Вы будете снова и снова возвращаться в начальную точку, чтобы научиться коммуницировать с самым первым учителем в вашей жизни – с мамой.

Один мой знакомый, достаточно успешный бизнесмен, никак не может построить личные отношения, создать семью, хотя очень этого хочет. Мы с ним неоднократно говорили о том, что ключ к исполнению его желаний – искренность с мамой, но он никак не может решиться на открытый разговор с ней. Сейчас как будто сама жизнь заставила его снова вернуться к маме: он ввязался в сомнительную сделку, потерял много денег, был вынужден продать недвижимость и вернуться жить к маме. Снова оказался в отправной точке.

Еще одна девушка вышла замуж, родила ребенка. Дочка родилась с серьезным заболеванием, через некоторое время умерла, потом ушел муж. Девушка вернулась к маме. С тех пор она снова и снова пытается устроиться на хорошо оплачиваемую работу, съехать от мамы, наладить личную жизнь, но постоянно что-то не складывается и она возвращается жить к маме.

Важная информация для тех, кто находится в браке, – у вас две мамы и два отца. Да, теща/свекровь и тесть/свекр в этой системе считаются вторыми родителями. И это хорошая новость! Ведь если вы не понимаете, как поменять отношение к своим родителям, если что-то не получается, то у вас есть «запасной вариант» – родители супруга. Учась быть искренним человеком с ними, вы постепенно поймете, как изменить отношения с собственными родителями.

Если вы в разводе и есть общие дети с бывшим супругом, то эта связь навсегда. Ваше отношение к бывшему и его/ее родителям будет играть важную роль в вашей жизни. Если детей нет, то, возможно, вы почувствуете, что все-таки есть что сказать бывшему супругу и его родителям, скажете – и этого будет достаточно.

К этому уровню также относятся все родственники и близкие люди, которые играли и до сих пор играют важную роль в вашем воспитании и становлении. Это бабушки, дедушки, сестры, братья, дяди, тети, двоюродные братья и сестры. Главный критерий – насколько близкие отношения у вас с этими родственниками и были ли с ними ситуации, вызвавшие у вас сильные чувства, которые вы носите в себе до сих пор. Иногда так бывает, что человек начинает вспоминать всех-всех, даже тех, о ком просто знает, что такой родственник существует. Не надо.

Хочу несколько слов сказать о том, что очень часто путают роль сына или дочки с человеком, который должен говорить своим родителям только хорошее. Нет, смысл не в том, чтобы начать испытывать к своим родителям только благодарность. Почитать родителей – значит не врать им, не лицемерить перед ними, взять перед ними ответственность за то, что вы на самом деле чувствуете и думаете. Если это благодарность – прекрасно, но если это обида, раздражение, даже ненависть – их тоже нужно проговаривать, просить за них прощения, отталкиваться от этих состояний и совершать действие.

Более того, негативные чувства просто необходимы. Представьте яблоню с плодами. Когда яблоко полностью созревает, плодоножка обрывается и яблоко падает. Но иногда бывает так, что плод остается на дереве. И тогда через некоторое время высыхает и яблоко, и плодоножка, и вся ветка, на которой оно висит. Яблоко, которое упало, или станет пищей для животных или человека, или даст жизнь новому дереву.

Так же и с людьми. Если мы выражаем негативные чувства родителям и, опираясь на них, совершаем действие – вылетаем из гнезда, начинаем строить собственную жизнь, тогда у нас все складывается. Но человек, который никак не может решиться выразить родителям все, что у него на душе, похож на яблоко, которое осталось висеть на ветке. Все желания такого человека – создать семью, построить карьеру и реализоваться и т. д. – либо вообще не будут исполняться, либо будут исполняться на время.

Этот уровень – основной, если вы его благополучно завершите – отдадите накопленные долги и затем будете играть свою роль (роль сына/дочки, брата/сестры и т. д.), он откроет вам доступ ко всем благам, к счастью. «Играть свою роль» – я подчеркиваю эти слова, потому что практика покаяния только помогает вам отдать те долги, которые вы долгое время копили, но с этого момента ваша задача – всегда оставаться собой с родителями и всеми близкими, больше не надевать маску, личину.

Когда мне говорят: «С мамой я все отработал(а)», я отвечаю, что это невозможно. Если вы попросили у мамы прощения за свой негатив и сказали «благодарю», разве вы с этого момента перестали быть сыном или дочкой? Нет! Это пожизненная роль. Даже когда мамы, папы, бабушки, тети не будет в живых, ваши чувства к ним никуда не денутся. Вы будете периодически их вспоминать, может нахлынуть благодарность или сильно соскучитесь, тогда тоже можно брать ручку и бумагу и писать.

На тренинге, когда рисую матрешку, этот уровень обычно обвожу красным маркером. Потому что именно тут начинается реализация наших «хотелок» – деньги, карьера, понимание своего места под солнцем, путешествия, признание и т. д.

Можно сказать, что наше восприятие и способность чувствовать через искренность постоянно расширяются. Если ребенок научился чувствовать и заботиться о собственном теле, если он искренен и открыт со своими родителями и родственниками – выражает и негативные чувства, и благодарность, то однажды его восприятие дорастает до уровня социума. Теперь его сознание и чувства способны вместить не только самый ближний круг, но и новых людей – друзей, одноклассников, потом одногруппников по вузу, коллег по работе и т. д.

Какой вопрос самый актуальный для подростка? Кем стать, какую профессию выбрать. Этот выбор во многом определяет весь дальнейший жизненный путь. Если ребенок дорос до социального уровня, то он понимает свое место в обществе, у него не будет никаких сомнений, какую профессию выбрать, куда пойти учиться.