Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни - читать онлайн книгу. Автор: Джули Литкотт-Хеймс cтр.№ 74

Начать можно с работ Кэрол Дуэк — стэнфордского профессора психологии, пионера теории и практики установки на рост, которую мы обсуждали в главе 15 («Научите детей думать»). Дуэк сосредоточивается на исправлении установки на данность, которая возникает, когда детей хвалят за умственные способности: в результате они начинают избегать трудностей, чтобы результат не противоречил полученной характеристике. Она учит объяснять ребенку, что к более высоким достижениям приводят усилия (которые в их власти), а не какие-то врожденные умственные способности (на которые они не влияют). Мантра установки на рост — продолжать идти, продолжать пробовать и после многих усилий понять, что так можно достичь желаемого. В определенном смысле Дуэк учит стойкости в обучении.

Автор бестселлера по версии New York Times, исследовательница и популярная рассказчица Брене Браун учит тому, что я бы назвала стойкостью духа. В последние годы во вдохновляющих работах, например The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You’re Supposed to Be and Embrace Who You Are и Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead ^[281] Браун стала ведущим американским исследователем вопросов, которые большинству людей очень сложно обсуждать: уязвимость, несовершенство и стыд. Это те самые эмоции, которые охватывают нас, когда что-то идет не так или когда мы предчувствуем плохой результат. Если им поддаться, они могут подорвать нашу стойкость. Лекция Браун в 2010 году на TEDxHouston (на данный момент она набрала 16 миллионов просмотров — четвертое место за все время существования TED-конференций) задела американцев за живое. Благодаря своим исследованиям и красноречивым выступлениям Браун помогает слушателям и читателям увидеть, как принятие своих страхов, несовершенства и уязвимости позволяет жить радостнее и счастливее. Она ввела в оборот выражение «жить с легким сердцем». Такие люди могут каждый вечер ложиться спать с мыслью: «Да, я несовершенен и уязвим и иногда боюсь, но это не меняет факта, что я смелый, достоин любви и человеческих связей».

Анджела Дакворт из Пенсильванского университета разработала концепцию твердости характера — способности сохранять интерес к долгосрочной цели и не оставлять попыток. Ее исследование показывает, что эта черта помогает достичь самых разных результатов — например, выдержать напряженное первое лето тренировок в Вест-Пойнте, добраться до финальных раундов национального диктанта, удержаться в спецназе, сохранить высокую результативность учителю-новичку, окончить государственную школу в Чикаго — причем в гораздо большей степени, чем показатели таланта, например IQ, SAT и другие стандартизированные тесты, а также физическая форма. Твердость характера коррелирует с достижениями в образовании в течение жизни и имеет обратную корреляцию с изменениями карьеры и разводами. Я думаю, что твердость характера — это стойкость в долгосрочной перспективе.

Тим Элмор, написавший более 25 книг, в том числе бестселлеры, — основатель и президент расположенной в Атланте некоммерческой организации Growing Leaders. Он пишет и выступает на тему выработки лидерских качеств перед молодежью и для корпораций. В своей книге Generation iY: Our Last Chance to Save Their Future Элмор пишет о семи неправдах, которые мы говорили поколению миллениума: «Ты можешь стать кем пожелаешь. Это твой выбор. Ты особенный. Все должны учиться в колледже. Ты можешь получить то, что хочешь, прямо сейчас. Ты победитель просто потому, что участвовал. Ты можешь добиться чего угодно». Он утверждает, что эти неправды привели к тому, что, повзрослев, поколение миллениума стало «эмоционально нестабильным и социально наивным» ^[282]. С точки зрения Элмора, для выработки стойкости с детьми нужно говорить честно и прямо.

Педиатр и специалист по подростковому развитию доктор Кеннет Гинзбург написала книгу Building Resilience in Children and Teens: Giving Kids Roots and Wings — всестороннюю и, наверное, исчерпывающую работу о формировании стойкости у детей, опубликованную Американской академией педиатрии. В ней она утверждает, что стойкость складывается из семи факторов: компетентности, уверенности, связей, характера, вклада в дело, умения бороться и власти. Эти элементы акцентируют движение позитивной молодости, порождения движения позитивной психологии.

Если посмотреть на моих стэнфордских студентов и их трудности, на то, что я пережила за много лет собственной жизни и в процессе воспитания детей, а также обратиться к работам Кэрол Дуэк, Брене Браун, Анджелы Дакворт, Тима Элмора, Кеннет Гинзбург и других авторов, я бы определила стойкость следующим образом: это способность сказать себе: «Все в порядке. Я могу так или иначе разобраться в ситуации или вообще решить, что это мне не очень нужно. Но я все равно остаюсь собой. Меня все равно любят. Жизнь продолжается». Ниже — мои мысли о том, как сформировать у ребенка такого рода мышление.

1. Присутствуйте в жизни ребенка. Излишне активные родители следят за ребенком и чуть что бросаются помогать. И тем не менее, как ни странно, исследования показывают, что они не создают эмоциональных связей со своими детьми, не проводят с ними время качественно. Выработать у ребенка стойкость, присутствуя в его жизни, можно следующим образом.

Демонстрируйте свою любовь. Когда ребенок приходит домой из школы или с других занятий или вы сами возвращаетесь домой с работы, отложите свои дела, отойдите от компьютера, уберите смартфон и дайте ребенку увидеть, как вы ему рады. Людям — всем людям — надо знать, что они для кого-то важны. Невероятное значение имеет даже простой зрительный контакт. Это первый шаг к проявлению любви, а когда чувствуешь себя любимым, легче быть стойкими.

Интересуйтесь ребенком. Каждый день стремитесь больше его узнать, проявляйте интерес к его увлечениям, идеям, переживаниям и заботам. Выберите подходящий момент: после школы, во время готовки, за ужином, в машине, когда гуляете с собакой, вечером перед сном. Расширьте стереотипный разговор: не просто «Как дела?» — «Нормально», а «Как прошел день?» — «Нормально». — «Правда? А что было хорошего? Что получилось отлично, а что не очень? Какие чувства это у тебя вызвало?»

Покажите, что вам не все равно. Неприятности — отличный момент, чтобы проявить безусловную любовь. Когда у ребенка что-то не так, сядьте рядом. Скажите, что видите, как ему больно. Может быть, попытайтесь отвлечь его от тяжелых мыслей. Помогите ему придумать, как в следующий раз получить другой результат. Расскажите какой-нибудь похожий случай из вашей жизни. Только не попадитесь в ловушку и не вините в отрицательных результатах других — плохого учителя, пристрастного судью, несправедливого тренера, подлого друга — и не пытайтесь взять дело в свои руки. Лучше объясните, что такие вещи иногда случаются, но все равно на многое можно повлиять, если постараться. Заверьте ребенка, что вы его любите.