Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джоан Деклер cтр.№ 53

Не забывайте хвалить и поощрять своего малыша каждый раз, когда он делает хотя бы малейшую попытку обмена, но особенно не надейтесь на то, что он будет делать это часто. В этом возрасте, как правило, более успешными являются параллельные игры, где у каждого ребенка есть свое пространство и он может играть отдельно от других детей.

Вам никогда не удастся полностью избежать конфликтов малышей из-за игрушек. Но ради сохранения душевного спокойствия вы можете свести эти эпизоды к минимуму. Объясняйте своим детям, что они могут взять игрушки к другу или в детский сад, только если будут ими делиться. Если ваш малыш ждет приятелей у себя дома, отберите с ним несколько особенно дорогих ему игрушек, которые он не хочет давать другим. Затем, перед приездом гостя, торжественно их спрячьте. Это даст ребенку ощущение власти и контроля, к которому он стремится.

В дополнение к растущему осознанию себя как отдельной личности ребенок достигает еще одной важной вехи своего развития – он осваивает символические или ролевые игры. В возрасте двух – трех лет дети начинают разыгрывать поведение, которое раньше наблюдали у других членов семьи. Ребенок уже способен хранить в памяти воспоминания о действиях и событиях, а затем извлекать их для подражания. Очень забавно наблюдать, как двухлетние малыши готовят, бреются, подметают пол или разговаривают по телефону. То, как ребенок нежно целует на ночь своего плюшевого мишку или ругает своих кукол за плохое поведение, может служить живым напоминанием, что дети, наблюдая, учатся управлять своими эмоциями.

К ВОЗРАСТУ ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ дети уже «на ты» с окружающим их миром. Они знакомятся с новыми друзьями, активно осваивают окружающую среду и узнают много нового и интересного. Вместе с опытом приходят и новые проблемы: детский сад – это весело, но воспитатели, как правило, ожидают, что ребенок будет спокойно сидеть в группе и сосредоточенно выполнять задание. Ребенок уже знает, как вести себя с друзьями, но иногда они все еще сводят его с ума и ранят чувства. И теперь, когда он стал достаточно взрослым, чтобы понять ужасы пожара, войны, грабителей и смерти, изо всех сил старается не оказаться раздавленным страхом перед этими событиями.

Чтобы справиться с новыми проблемами, ребенку нужно уметь управлять своими эмоциями. Одна из важнейших задач, с которыми дети сталкиваются в раннем детстве, – необходимость научиться подавлять неадекватное поведение, сосредоточиваться и мотивировать себя на достижение цели.

Нигде дети так не развивают навыки управления своими эмоциями, как в отношениях со сверстниками. Именно здесь они учатся точно формулировать свои мысли, чтобы обмениваться информацией, и разъяснять их, если окружающие их не поняли. Они учатся говорить и играть по очереди, делиться. Они узнают, как находить общий язык во время игры, вступать в конфликты и разрешать их, как понимать чувства, желания и стремления других людей.

Дружба – это благодатная почва для эмоционального развития маленьких детей, поэтому я призываю родителей предоставлять детям больше возможностей для общения с друзьями один на один. Даже у очень маленького ребенка могут формироваться прочные и долговременные привязанности к другим детям, и родителям следует принимать всерьез и уважать эти отношения.

Игровые занятия для детей этого возраста лучше всего проводить в парах. Это связано с тем, что детям в возрасте от четырех до семи лет часто бывает трудно понять, как одновременно управлять отношениями более чем с одним человеком. Вас как родителя это может расстраивать, особенно если вы видите, как два ребенка отвергают третьего, который пытается присоединиться к игре. Но вы должны понимать, что отказ не обязательно означает недоброжелательность. Просто дети хотят защитить игру, которую сумели создать в паре, а поскольку они не могут выразить свое отношение такими словами, чтобы третий ребенок его понял и принял («Прости, Билли, но пара является самой большой социальной ячейкой, с которой мы можем справиться на данном этапе своего развития»), то, как правило, прибегают к более грубой и жесткой тактике: «Уходи, Билли. Мы с тобой не играем!» Некоторые дети могут так же поступать со своими родителями, говоря: «Уходи, папа! Я тебя больше не люблю. Я люблю только маму!» Фактически это означает, что он наслаждается близостью, которая в данный момент сложилась у него с мамой. Папа не должен принимать эту грубость близко к сердцу. На самом деле маленькие дети могут быть очень непостоянными. Нередко бывает так, что два ребенка отвергают третьего, а несколько минут спустя перегруппировываются и приглашают только что отвергнутого ребенка принять участие в своей новой игре.

Как лучше всего реагировать, если вы видите, что ваш ребенок исключает третьего из игры? Если хотите привить ему доброту и восприимчивость к чувствам других людей, то следует рассказать ему, как можно более вежливо управлять своими социальными отношениями. Научите ребенка простым словам, которые он может использовать, чтобы объяснить ситуацию. Например: «Сейчас я хочу играть только с тем-то. Но потом я смогу поиграть с тобой».

Если ваш ребенок – это тот, кого в настоящий момент исключили, то важно, чтобы вы признали его чувства, особенно если он расстраивается или злится по поводу сложившейся ситуации. Затем помогите ему придумать способы решения проблемы, например пригласить играть другого ребенка или найти что-нибудь интересное, что можно делать одному. Примером использования методов эмоционального воспитания для эффективного выхода из такой ситуации может служить разговор между Меган и ее матерью.

Кроме обучения важным социальным навыкам, дружба между маленькими детьми дает им возможность фантазировать: создавать персонажей и разыгрывать жизненные ситуации. Юные друзья часто прибегают к фантазиям, чтобы помочь друг другу проработать запутанные проблемы и справиться с переживаниями из повседневной жизни. Это способствует их эмоциональному развитию, помогая, подобно взрослым, которые для этих целей используют визуализацию ^[11] или гипноз, получить доступ к скрытым чувствам. Моя бывшая студентка Лори Крамер, например, обнаружила, что игра, в которой дети фантазируют, лучше всего помогает им приспособиться к рождению брата или сестры. Когда приятели берут на себя роль новорожденного, новые «старшие братья» и «старшие сестры» могут изучить широкий спектр чувств к новорожденному – от враждебности до нежности. В роли родителей они получают возможность играть, учить, ругать и кормить младенца.

Я наблюдал, как подобные игры раскрывали удивительную глубину чувств. Так, одна маленькая девочка, играя «в семью», повернулась к подруге и сказала: «Нам не нужно все время спать, как маме и Джимми (новый приятель ее матери). Мы не так сильно устали, как они». Немного позже ее подруга спросила: «Что говорит твоя мама, когда закрывает дверь?» Девочка ответила: «Она говорит: “Не заходи сюда”». Не понимая, почему мать ее исключает, она добавила: «Она не хочет, чтобы я была рядом. Она меня не любит».