Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман cтр.№ 39

Сейчас сексуальная жизнь Джима и Сары снова в норме. Может, даже лучше. Джим рад, что выслушал Сару, вместо того чтобы предложить ей заткнуться, как хотел вначале. Секс у них бывает не так часто, как хотелось бы Джиму, но все же бывает. И все баллоны со взбитыми сливками они использовали, причем некоторые – в спальне.

Короче говоря, большинство доступных книг не основаны на изучении того, с чем сталкиваются реальные пары. И ни в одной из них не встретишь ответа на вопрос, что происходит в интимной сфере после рождения ребенка. И что работает в случае семейных пар. Мы хотели отыскать ответы на подобные вопросы, чтобы иметь возможность помогать таким парам, как Джим и Сара. И поэтому вместе с Джулией Хейман из Института исследования проблем секса, гендера и репродукции Кинси провели специальное исследование семейных пар с детьми.

Начали мы с анализа полученных ранее данных. В области изучения секса было несколько великих исследователей вроде Альфреда Кинси, Джона Мастерса и Вирджинии Джонсон, но они не работали с супружескими парами. Классические книги о сексе Мастерса и Джонсона, написанные в 1970-х годах, основаны на изучении одиноких людей, занимавшихся мастурбацией. Мы поняли, что нам придется начать с самого начала. И задались вопросом: как сексуальная жизнь супругов связана с тем, о чем они разговаривают после рабочего дня? И с тем, как они конфликтуют? Как они ведут себя за ужином? Насколько часто они обнимаются, говорят друг другу комплименты, обмениваются знаками внимания?

Обо всем этом мы поговорили с парами через три года после появления на свет ребенка. Что работает в их сексуальной жизни, а что – нет? Насколько часто за последние четыре недели они испытывали сексуальное желание или интерес? И вот что мы обнаружили: через три года после рождения ребенка женщины чувствовали сексуальное желание в среднем примерно раз в неделю, а мужчины – раз в день. Женщинам хотелось сексуальных прикосновений в среднем раз в две недели, мужчинам – два-три раза в неделю.

Когда мы спросили о том, испытывают ли супруги оргазм во время занятий сексом, оказалось, что мужчины делают это в шесть раз чаще женщин! Опять же речь идет о тех, чей ребенок появился на свет три года назад. На вопрос о том, как партнеры оценивают свою сексуальность (по пятибалльной шкале), женщины ставили себе жалкие 2,95 (не очень высоко), в то время как мужчины – 4,25 (чрезвычайно высоко).

Еще мы попросили супружеские пары вспомнить их сексуальную жизнь до рождения ребенка. Оценки, данные и мужчинами, и женщинами периоду ухаживания и беременности, в целом соответствовали друг другу и разнились от «хорошо» до «отлично». Но аист, похоже, не только принес сверток, но и разрушил сексуальную жизнь супругов. Наличие ребенка не назовешь афродизиаком, по крайней мере в случае женщин.

Понятно, что мы анализировали и другие данные, полученные в лаборатории. В одном из ранних лонгитюдных исследований мы в течение десяти лет изучали молодые пары, наблюдая за их жизнью начиная с момента свадьбы. За это время у некоторых пар появились дети. Мы сравнили пары, у которых родился ребенок, с теми, кто остался бездетным. Критериями сравнения были срок, прожитый вместе, и то, насколько счастливыми они себя чувствовали. Действительно ли появление ребенка убивало страсть и лишало качественного секса? Да, это так. Пока не было ребенка, пламя горело ярко. Рождение ребенка было для него ведром холодной воды. Пар еще шел, но пламени больше не было. Все эти исследования подтвердили нашу теорию. После рождения ребенка в случае многих супружеских пар сексуальная связь между партнерами рвалась, и длительность этого разрыва могла доходить до трех лет! Пока не было ребенка, почти все хотели секса. Когда он появлялся, мужчины хотели секса намного сильнее женщин.

Конечно, определенную роль в этом играет биология. После родов уровень некоторых женских гормонов резко падает. Либидо прячется, особенно при грудном вскармливании. Кроме того, сексуальные чувства отражают удовлетворенность отношениями. Уходит близость – испаряется сексуальное желание.

Конечно, из этого правила бывают исключения. Не все пары одинаковы. Иногда жены даже после рождения ребенка жаждут секса больше мужей. Другие счастливо заявляют, что только с появлением малыша их сексуальная жизнь расцвела по-настоящему. Но, к сожалению, такие пары в меньшинстве.

Мы решили разузнать побольше, а супруги, казалось, только того и ждали. Мы попросили их поделиться с нами подробностями сексуальной жизни. Чтобы им было комфортнее, мы интервьюировали их по отдельности: так можно было обеспечить максимальную конфиденциальность, даже в отношении друг друга. Нам не терпелось узнать, в чем же состоит секрет успешных пар?

Ответы не могли нас не обрадовать. Одна пара мастеров перехода в статус родителей компенсировала свою обедневшую сексуальную жизнь за счет несексуальных прикосновений – они напоминали супругам о близости. Иными словами, они продолжали касаться друг друга даже в те месяцы, когда их сексуальное желание было слабым. Женщинам нравится физическое внимание со стороны партнеров, если, конечно, оно искреннее. Обычно они не отвергают его.

А что нравится мужчинам? Когда начинают светиться глаза их жен: «Милый, ты великолепен». Иными словами, после рождения ребенка мужчинам хочется секса – и ощущения того, что они желанны. Кто бы мог сказать, что знать о своей привлекательности мужчинам важно не меньше, чем женщинам? Женщины передают свое желание через несексуальные прикосновения и выражение любви или комплиментами по поводу мужественности их партнеров. Как заметил один из мужей: «Я могу некоторое время обходиться без секса, если знаю, что меня по-прежнему хотят. Этого достаточно. Это – самое главное». То есть любое положительное взаимодействие – это прелюдия.

Вот что мы имеем в виду. Если ваш партнер выглядит усталым и вы готовите ужин, хотя очередь сейчас не ваша, – это прелюдия. Когда вы говорите партнеру, как он вам нравится (даже после бессонной ночи, проведенной с ребенком), – это прелюдия.

Когда вы возитесь с ребенком, чтобы ваш партнер мог побыть один, это прелюдия. Когда вы слушаете друг друга после сложного дня, это тоже прелюдия. Когда вы говорите друг с другом по утрам, когда благодарите друг друга по поводу и без, когда искренне радуетесь красоте друг друга, это прелюдия. Так вам нравится прелюдия? Или она напоминает вам напрасное ожидание фейерверка?

Давайте начнем с теста на оценку качества ваших сексуальных взаимоотношений. Мы знаем, что это может пугать, но поверьте, это поможет вам изменить жизнь к лучшему – если вы, конечно, тоже этого хотите.

Заполните вопросник независимо друг от друга. Подсчитайте свои баллы, а затем сравните ответы. Сначала поставьте отметку в соответствующей колонке «Нет проблемы» или «Есть проблема» в тех строках, которые, по-вашему, применимы к вашим отношениям.