Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман cтр.№ 37

Дни без проявлений тепла идут за днями, пока наконец мы не перестаем понимать, что нас связывает – еще любовь или уже одно только чувство долга? Нужно изменить привычный образ мыслей. Нужно перестать сканировать окружающее пространство в поисках просчетов партнера и преуменьшать его достижения. А их обычно хватает. Точно так же не стоит концентрироваться на том, что жена не сделала, – нужно быть признательным за то, что она делает. А это обычно немало. Когда в семье маленький ребенок, времени вечно не хватает. Поэтому нужно говорить спасибо партнеру за то, что он умудряется сделать, несмотря на стресс и перегрузки. Однако недостаточно восхищаться и выражать признательность мысленно – мысли должны облекаться в слова или в прикосновения.

Мораль сей басни такова: если ваш партнер сделал что-то хорошее, скажите ему «спасибо», или «отличная работа», или «ты потрясающая». И тем или иным способом говорите «я тебя люблю», чем чаще, тем лучше. Это – самое главное.

Инструкции. Прочтите список положительных качеств вашего партнера. Выберите из него три качества, которые цените в партнере больше всего. Для каждого из них вспомните момент, когда партнер продемонстрировал его ярче всего. Сделайте пометку напротив. А теперь поделитесь с партнером выбранными вами качествами и воспоминаниями. Если хотите, можете выбрать больше трех качеств. Но не сердитесь, если ваш партнер поначалу ограничиться лишь тремя. Помните, вы вырабатываете новую привычку, а для закрепления привычек требуется время.

Положительные качества вашего партнера

• Энергия

• Сила

• Готовность принять на себя ответственность

• Гибкость

• Чувствительность

• Умение слушать

• Умение поддержать

• Умение чувствовать ваше настроение

• Тепло

• Энергичность

• Умение веселиться

• Сексуальность

• Чувственность

• Способность окружить заботой

• Привязанность к вам

• Нежность

• Воображение

• Творческие способности

• Артистичность

• Проницательность

• Надежность

• Страстность

• Романтичность

• Элегантность

• Умение сочувствовать

• Дружелюбие

• Гостеприимство

• То, как ваш партнер вас целует

• Игривость

• Способность быть хорошим другом своим друзьям

• Компетентность

• Чувство юмора

• То, как ваш партнер выглядит в одежде

• То, как ваш партнер выглядит без одежды

• Преданность

• Чувство стиля

• Ценности

• Моральные качества

• Социальная активность

• Духовность

• Другое

В арсенале пар-мастеров есть еще один мощный инструмент. Поначалу, даже просмотрев несколько сот часов видеозаписей того, как они проводят время вместе, мы не могли понять, что же такого они делают, что качество их отношений столь отличается от других. Не понимали, и все. А потом заметили: почти каждый раз, когда один из партнеров просил внимания другого, тот откликался. Это мог быть совсем простой диалог:

Она: Эй, милый, смотри, какая там красивая лодка!

Он: Ух ты!

Мы поняли, что каждый раз, когда человек обращается к другому, это означает потребность – иногда незначительную, а иногда важную. Обращение может быть как вербальным, так и невербальным. «Пожалуйста, передай масло» – здесь все очевидно. А вот «Ты читал эту статью в газете?» – уже нет. Если в первом случае партнер отреагирует фразой «Да, вот, возьми», а во втором молчанием или, того хуже, буркнет: «Отстань, не видишь, я читаю», результат будет совершенно разный. В первом случае отношения будут успешными, во втором, скорее всего, развалятся.

В чем же разница? В первом случае партнер повернулся к супруге и отреагировал на ее просьбу, во втором отвернулся от ее просьбы о внимании или, что еще хуже, отвернулся с раздражением.

Просьба о внимании на самом деле представляет собой просьбу об эмоциональной близости. Например, как вы реагируете, когда партнер произносит ваше имя? Вы можете мягко произнести: «Да?» (и посмотреть на него), ничего не сказать (и смотреть в сторону) или раздраженно бросить: «Что тебе от меня нужно?» (и отвернуться). В зависимости от реакции вы или вносите депозит на счет в банке ваших отношений, или теряете часть активов. Хуже всего, если вы отворачиваетесь. Получив отказ в ответ на просьбу о внимании, партнер немного расстроится и вряд ли попросит еще раз. Этот путь до добра не доведет. Если же вы реагируете положительно или, что еще лучше, с воодушевлением, вы на чистой воде и можете смело плыть дальше.

Поэтому все те мелкие эпизоды, когда партнер сообщает вам о своих нуждах или просит о внимании, оказываются невероятно важными для поддержания вашей дружбы. И главную роль играет то, как вы реагируете. Очевидно, что каждый раз идеально реагировать не получается. В конце концов, все мы просто люди. Но не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы установить для себя новые стандарты и начать поворачиваться к партнеру, когда он о чем-то просит. Нужно всего лишь чуть внимательнее относиться к тем моментам, когда партнер выражает свои потребности.

В своей лаборатории мы открыли важный закон: чем чаще смотришь на партнера, тем чаще он смотрит на тебя. Поэтому начать можно с малого. Ведь, как известно, с него начинается большое. И чем внимательнее вы будете друг к другу, тем крепче будет ваша дружба и тем дольше она продлится. Мелкие эпизоды представляют собой инвестиции в отношения, и ценятся они на вес золота.

Инструкция. Прочитайте список, приведенный ниже, и выберите из него одну потребность, которая у вас сейчас есть. Пусть каждый из вас опишет то, что выбрал, партнеру. Постарайтесь говорить как можно конкретнее. Когда слушаете, попросите партнера предположить, как вы могли бы помочь ему удовлетворить его потребность на следующей неделе. Время от времени можете возвращаться к этому списку, чтобы легче было озвучить свои нужды партнеру. Но помните, что нужно смотреть на партнера, а не в сторону.

Список потребностей для облегчения разговора с партнером

• Мне нужно, чтобы ты был более нежным со мной.

• Мне нужно, чтобы мы больше обнимались.