Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман cтр.№ 16

Оскорбления способны приносить реальный вред. В ходе своего исследования мы обнаружили, что жены, которые подвергаются оскорблениям со стороны своих мужей, чаще болеют.

Альтернатива оскорблениям – выражение друг другу признательности и уважения, в мелочах, но каждый день. Как часто вы говорите что-то вроде «Спасибо, что ты это готовишь» или «Мне нравится, как ты выглядишь, когда кормишь Энни»? А такие фразы нужно говорить часто. Не стоит удерживать их в себе. Явное выражение благодарности и любви делает очень важное дело – создает атмосферу признательности в вашем доме.

• Стена – это последний из всадников Апокалипсиса. Когда вам не нравится то, что говорит партнер, вы превращаетесь в каменную стену, не реагируя на него. Никаких «угу», «понятно» или «ух ты», которыми обычно люди выражают свою реакцию. Меняется выражение вашего лица, и вы даже не смотрите на партнера – разве что для того, чтобы проверить, не испарился ли он вдруг как по волшебству.

В наших исследованиях в 85 процентах случаев к этой тактике прибегали мужчины. Причем в этот момент их пульс учащался до более чем ста ударов в минуту… и это притом что они просто сидели. То есть психологически ситуация очень некомфортная – вроде как когда одновременно вжимаешь «в пол» педали газа и тормоза. Можно оправдываться тем, что игнорирование партнера – это попытка отгородиться от всех внешних стимулов (вроде его голоса), чтобы успокоиться. Но проблема в том, что партнера такое поведение выводит из себя. Он чувствует, что вы отключились, и хочет восстановить контакт. Поэтому давят на вас и вербально, и физически, а это только усугубляет ситуацию.

Альтернатива стене? Если вас переполняют чувства, вам следует взять паузу, успокоиться и вернуться к партнеру через какое-то разумное время. В этом случае вы сможете продолжить разговор более хладнокровно и не потерять контакт. Но лучше всего попытаться сохранять хладнокровие с самого начала. Если вы чувствуете, что вот-вот расстроитесь, попробуйте сосредоточиться на своем дыхании. Ну и, наконец, чтобы не доводить дело до бойкота, сигнализируйте партнеру, что слышите его, – хотя бы кивайте или смотрите ему в глаза. Это покажет собеседнику, что вы не отгораживаетесь от него и продолжаете слушать, даже несмотря на то что не согласны с его позицией.

Помня о четырех всадниках Апокалипсиса и их альтернативах, давайте посмотрим, как можно мягко начинать разговор о проблемах. Мастера перехода в статус родителей делают это в три этапа: во-первых, говорят о том, что чувствуют. Во-вторых, объясняют, чем вызваны эти чувства, нейтрально описывая проблему. И в-третьих, озвучивают, чего бы им хотелось. При этом они остаются вежливыми и иногда даже выражают признательность собеседнику. Итак, три элемента мягкого начала разговора о проблеме:

• сказать, что чувствуешь;

• описать проблему нейтрально, никого не обвиняя;

• сказать о том, чего хочешь (и чего не хочешь).

Ниже приведены несколько примеров, из которых видна разница между жестким и мягким началом разговора.

Жесткое начало: Ты вообще обо мне не думаешь (обвинение). Ты думаешь только о себе (критика). Ты живешь в своем мире, вечно уткнувшись в газету (оскорбление и критика).

Мягкое начало: Ты знаешь, я очень расстроена (чувство) тем, что ты читаешь газету за ужином и мы молчим (нейтральное описание проблемы). Не мог бы ты со мной поговорить? Спроси о том, как прошел мой день, или расскажи о своем, а? (потребность).

Жесткое начало: Ты считаешь меня страшной, да? Хочешь какую-нибудь тощую девицу вроде тех, что на обложках печатают! (обвинение и критика). Знаю, что я толстая, и что? Я же беременная! (оборонительная позиция в ответ на несуществующую атаку – обратите внимание, ее партнер еще ни слова не сказал).

Мягкое начало: Меня беспокоит (чувство), что я кажусь тебе сейчас, во время беременности, недостаточно сексуальной. Мы собираемся на вечеринку, и я надела модное платье, но оно мне мало (нейтральное описание проблемы). Мне хотелось бы услышать от тебя какие-то приятные слова. Прямо сейчас! (потребность).

Жесткое начало: Меня бесит то, что ты вечно становишься на сторону матери и выступаешь против меня (критика). Ты просто маменькин сынок! (оскорбление).

Мягкое начало: Я просто вне себя (чувство). Мне кажется, что всякий раз, когда к нам приходит твоя мать, я будто исчезаю (нейтральное описание проблемы). Пожалуйста, не забывай про меня сегодня вечером и будь на моей стороне, если она начнет меня критиковать (потребность).

Всегда идеально вести разговор у вас не получится. Помните, что многое может стать камнем преткновения. Однако если вы решите мягко начать разговор на трудную тему, у вас появится шанс провести его успешно и закончить если не победой, то как минимум ничьей, а не бессмысленным патом.

Ваши споры обычно имеют жесткое или мягкое начало? Чтобы ответить на этот вопрос, пройдите наш тест вместе с партнером. Прочтите каждое утверждение и в соответствующем квадратике поставьте отметку в зависимости от того, истинно (И) оно или ложно (Л).

Каждый из вас ответил «истинно» один раз или больше? Если да, то для вашего стиля спора характерно жесткое начало. Тогда следующее упражнение будет для вас особенно полезным. Это отличный тренажер, чтобы попрактиковаться в превращении жесткого начала разговора о проблемах в мягкое.

Сядьте рядом со своим партнером. Разбирайте примеры пункт за пунктом. Пусть один из вас читает вслух жесткое утверждение, а второй думает над тем, каким могла бы быть его мягкая версия, и произносит ее. На следующем утверждении поменяйтесь ролями. Проработайте весь список до конца. Партнер, который предлагал мягкую версию утверждения, читает жесткий вариант следующего, и наоборот. Не забывайте о трех составляющих мягкого начала разговора о проблеме: 1) я чувствую… (чувство); 2) что… (нейтральное описание проблемы и 3) я хочу… (потребность). Отнеситесь к упражнению как к развлечению, оно не должно превратиться в соревнование.

Пример

Считаешь себя неотразимым?! Хватит флиртовать со всеми подряд!

Вариант: Мне немного тревожно из-за сегодняшней вечеринки. Не мог бы ты уделять мне больше времени?

Теперь вы

• Ты такой упертый. Твои религиозные взгляды смехотворны.

• Ты готов работать круглые сутки и вообще не приходить домой.

• Тебе наплевать на ребенка.

• Я такая жирная.

• Я больше никогда не захочу заниматься сексом. Ты холодная, как лед.