Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - читать онлайн книгу. Автор: Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман cтр.№ 13

• Тело ребенка расслабляется.

Если вы заметили эти сигналы, попробуйте мягко пригласить ребенка к игре.

А теперь давайте поговорим о том, чего делать нельзя. Если вы видите, что ребенок забеспокоился или смотрит в сторону, у вас, скорее всего, возникнет соблазн попробовать сменить игру или активизировать текущую. Однако детям это обычно не нравится – они еще сильнее перевозбуждаются.

Мы, родители, совершаем одни и те же ошибки, так что если вы поймаете себя на одной из них, это значит, что вам пора перестроиться.

Итак, категорически нельзя:

• Перемещать свое лицо так, чтобы оно снова оказалось перед лицом ребенка, когда он отвернул от вас голову (это не даст ему посмотреть в сторону и получить передышку, в которой он нуждается).

• Приближать свое лицо вплотную к лицу ребенка, лишая его возможности посмотреть в сторону.

• Увеличивать темп игры и добавлять раздражителей после того, как ребенок подал вам сигнал о перевозбуждении.

• Переключаться между разными видами деятельности после того, как ребенок подал вам сигнал о перевозбуждении.

• Перемещать ребенка так, чтобы он снова смотрел на вас. Обычно детям не нравится, что их ограничивают физически.

• Стимулировать ребенка, тыкая в него пальцем или раз за разом вытирая ему рот. Рот имеет очень много нервных окончаний, и его стимуляция действует на ребенка возбуждающе.

Младенцев и детей младшего возраста игра обычно захватывает целиком. Игра для них – приключение. Не рутина. Не навык, который нужно совершенствовать. Она разворачивается во времени, и никакого способа играть «правильно» нет. Можно дурачиться, петь, танцевать, издавать ртом смешные звуки, касаться, щекотать и гладить малыша, надувать пузыри из слюны, играть в «куку» и «идет коза рогатая», громко целовать ребенка в животик и так далее.

Отличная новость в том, что родителям не обязательно быть совершенными. Вполне достаточно быть просто хорошими!

На самом деле играть с ребенком – во многом то же самое, что играть в бейсбол. Средний уровень достижений бейсболиста равен 0,3, а это значит, что в 70 процентах случаев он неудачно отбивал подачи. Наблюдая за общением матерей с детьми, психолог Эдвард Троник обнаружил, что в игре трехмесячного ребенка с матерью недопонимание встречается в 70 процентах случаев. Совсем как в бейсболе! Но если мать замечает это недопонимание и старается корректировать свое поведение, то к году у ребенка развивается счастливая и надежная привязанность к ней. Так что старайтесь корректировать свое поведение. Нам остается лишь делать максимум возможного, а потом исправлять то, что в чем мы ошиблись.

Помните, что самое эффективное, что вы можете делать как родители, это:

• быть эмоционально открытыми и доступными;

• быть отзывчивыми к сигналам ребенка.

Мы видим молодую пару, которая уютно устроилась на диване в гостиной вместе со своим новорожденным малышом. Телевизор включен, пульт в руках у мужа. Жена мягко говорит ему: «Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы?» Он спрашивает: «Почему? Я просто хочу посмотреть, что там идет. Может, где-то есть хороший фильм». Она отвечает, все еще мягко: «Но, милый, это слишком возбуждает малыша. Давай остановимся на какой-нибудь передаче, а?» – «Но мне не нравится ни одна. Хочу поискать еще». – «Это что, так важно?» Потом она не выдерживает: «Все, давай оставь вот это». В воздухе повисает напряжение. Давайте посмотрим, что будет дальше.

Он: Ладно. Все-все, ладно.

Она: Ты говоришь «ладно» таким тоном, как будто хочешь сказать «заткнись».

Он: Я не сказал «заткнись». Ты просто слишком нервная.

Она: Я не нервная. Просто знаю этот твой тон. Ты кричишь на меня, как будто я – один из твоих подчиненных. Мне не нравится, когда со мной так говорят.

Он: Мне тоже не нравится, когда меня пилят. Отстань от меня.

Она: Да пошел ты! Если бы я тебя не пилила, ты бы вообще мое мнение не учитывал!

Он: Хватит орать! Еще про нервы говорит! Не можешь держать себя в руках?

Она: Не могу – с таким кретином, как ты!

Ребенок начинает возиться.

Он: Вот, смотри, что ты наделала.

Она: Это ты всегда начинаешь. Я сижу спокойно, а ты взрываешься.

Он: Нет, это ты как гадюка. Одно неверное движение – и все, кусаешь.

Она: А как мне не кусать того, кто пытается меня раздавить?

Ребенок морщит личико, напрягается и громким воплем сообщает об охватившей его панике.

Эти двое вступили в схватку и бьются, как боксеры на ринге. Ни один из них не желает брать на себя ответственность. Удар, блок, ответный хук слева. Ни один из них не видит своей вины и считает, что причина льющегося из партнера негатива – он сам. Со временем они начинают использовать все более грязные приемы, и вот уже в перчатках появляются кастеты. Это означает, что начинаются серьезные неприятности.

Такие стычки не редкость, когда вы измотаны и подавлены. Они начинаются ни с того ни с сего. И вредят всем, особенно когда ваши дети становятся свидетелями того, как вы выходите из себя. Они наблюдают за вами, вбирая все, как губка.

Появление ребенка не создает новых причин для ссор. На самом деле большинство поводов сцепиться остаются неизменными – и в двадцать лет, и в восемьдесят. К примеру, ссора этой пары очень похожа на то, что мы видели в своей лаборатории. Как и 21 процент участвовавших в исследовании пар, эти муж и жена озабочены тем, как они ссорятся, а не почему. Такое знакомо большинству из нас.

Речь идет о форме, а не о содержании. Причина ссоры вытеснена нашим негодованием по поводу отношения к нам. Мы обвиняем друг друга в том, что вечно раздуваем конфликты, что мучаем друг друга нападками, что превратились во врагов, а не союзников. Сетуем на то, что нас перестали замечать, что нас подавляют или вовсе ни во что не ставят. Иными словами, спорим о том, как танцевать, а не о том, какую музыку выбрать.

Итак, в своей лаборатории мы определили в качестве проблемы номер один процесс ссоры. Но главное, что нас интересовало, – это то, как управляют конфликтами пары-мастера перехода в статус родителей. Они тоже ссорятся, и по тем же самым причинам, но как-то по-другому. Мягче, веселее и добрее. Даже раскалившись от гнева, они подбирают слова, которые не столько ранят, сколько помогают заявить о своих правах. Давайте представим, как мог бы выглядеть разговор предыдущей пары, если бы они были мастерами.

Она: Милый, не мог бы ты перестать переключать каналы? У меня от этого голова начинает кружиться.

Он: Брось, любимая… Ты же знаешь, что я люблю пощелкать пультом. Да и проверить осталось всего 128 каналов.

Она: Ладно. Пожалуй, я тогда пойду помою пол на кухне.