Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям | Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Ицхак Калдерон Адизес | страница 14 | LoveRead.ec

Вас влечет благодаря чему-то, вы любите несмотря на что-то.

Вы выстраиваете чувство общности и идете по жизни, ощущая свое единство. Увлечение сменяется зрелой любовью: несмотря на ссоры, на вашу разность, на то, что вы оба знаете худшие стороны друг друга, вы решаетесь строить совместное будущее. Так случается, когда вы точно знаете, что происходит, и готовы принять это. Потому что вы видите всю картину целиком и не ждете, что круги полностью сольются, превратившись в мое.

Вы не ставите партнеру условий. У вас нет никаких ожиданий относительно его. Вы не требуете, чтобы все шло так, как лично вы хотите и считаете правильным. Вы принимаете все как есть. Вы перестаете быть своевольным тираном, который навязывает семье свои привычки. Вы становитесь партнером, который умеет строить отношения как систему, частью команды и способны дополнить качества другого. Вы уже не безумный влюбленный солист.

Вот парафраз молитвы для медитации, принятой в миссии Сахадж Марга.

Любовь, ты единственная цель жизни человеческой. Ожидания мешают окрепнуть нашей любви. Любовь, лишь ты одна способна укрепить нашу любовь.

Любовь нужно тренировать, как мускул: чем больше ее отдаешь, тем больше любишь. Так начните любить, отбросьте ожидания. Ведь они лишат вас шансов найти и сохранить свою любовь.

Разница в восприятии и стили (PAEI)

Противоположности притягиваются, и, скорее всего, у вас с супругом разные (PAEI) – стили. Какое отношение это имеет к разнице в восприятии? Вы и ваш супруг по-разному видите реальность. Например, если вы тип (E), а ваш супруг относится к типу (A), оказавшись в одних и тех же обстоятельствах, перед лицом одной и той же действительности, вы по-разному ее воспримете. Реальность та же, но ее интерпретации будут отличаться. Ведь каждый из вас станет действовать исходя из своего образа мыслей, пользуясь собственным фильтром для оценки происходящего. Как будто вы смотрите на мир сквозь очки разных цветов.

Представители одного типа смотрят на мир исходя из проекции хочу. В отношениях их внимание автоматически направляется на собственные желания. Другие исходят из проекции надо. Они рассуждают так: «Что следует делать в сложившихся обстоятельствах? Что будет правильным в этой ситуации?» Другие же будут воспринимать ситуацию исходя из того, что надо делать, – не больше и не меньше.

Какие типы (PAEI) исходят из области хочу? Раз я так хочу, так и должно быть, и лучше, чтобы так и было. Для них хочу значит надо, а надо значит есть. Все начинается с хочу: я занимаюсь этим, потому что хочу, и неважно, как надо. Это типичный (E).

Представим себе такой диалог, нередкий для представителей типа (E).

Супруг (E): Нам надо в отпуск!

Супруг (A): Мы не можем себе этого позволить.

(E): Но нам надо! [Скрытое сообщение: Я все равно хочу в отпуск.]

Что будет дальше? Супруг (E) произносит «нам надо», но на деле говорит, что хочет в отпуск. Супруг (A) путает есть и надо, поэтому произносит «мы не можем», но имеет в виду «мы не должны ехать». (E) продолжает настаивать, используя надо, чтобы сказать «я все равно хочу»: «Но нам надо».

Супруг (E) смешивает все три аспекта: когда он говорит «нам надо», часто это совсем не то, что действительно нужно делать. На самом деле он хочет сказать: «Я так хочу!» Он подменяет слово хочу словом надо. Вслушайтесь в то, что он говорит, – и вы поймете, что в сущности никакого надо здесь нет.

Представители типа (E) также могут путать хочу и есть.

Супруг (E): Мы самая счастливая семья в городе.

[Скрытое сообщение: Боже, как я хочу, чтобы мы были счастливейшей семьей.]

Супруг (P): И близко нет. [(P) смотрит на реальное положение дел: что есть, то есть.]

(E): Но мы должны быть самыми счастливыми! У нас лучший дом, мы лучше всех отдыхаем, никто так не веселится. Мы все делаем для счастья. У нас есть все. Нет ни одной причины, по которой мы должны быть не самыми счастливыми. [Подменяет хочу и должно.]

(P): Но мы не самые счастливые. Нам хотелось бы, мы должны бы быть, но нет.

Представители типа (E) не слишком думают о том, что должно быть или есть. Они требовательны и порой очень напористы. Тот факт, что чего-то не происходит, волнует их мало: они будут мечтать об этом, представлять себе и продолжать хотеть, чтобы так стало. Никакие надо не помешают их желаниям. Они ждут, что сложится все так, как они хотят. Им присущи нарциссические наклонности.

Какой из типов смотрит на мир с точки зрения надо? «Раз так надо, значит, я этого хочу. Я хочу, чтобы было так, как должно быть». Это представители типа (A). Педантичные, исполнительные, преданные семье и не любящие риска. Они делают то, что должны сделать. Они верные солдаты. Чего же они хотят? Неважно. Их цель в том, чтобы исполнить долг.

Кто исходит из проекции есть? «Забудь про хочу и надо. Пошли делать дело!» И неважно, что это. Таковы представители типа (P).

Мы постоянно недопонимаем друг друга.

И, наконец, представители типа (I) склонны потакать другим. Есть, хочу и надо для них, как правило, заданы извне: партнером или модой. Они просто плывут по течению.

Задумайтесь над словами Джорджа Бернарда Шоу.

Умный человек приспосабливается к миру; дурак упрямо пытается переделать мир под себя. Поэтому любой прогресс происходит по воле дураков.

Важно обращать внимание на слова, которыми пользуются другие. Некоторые просто сотрясают воздух. «Все люди равны» – прекрасный тому пример. Действительно ли все рождаются равными? Должны ли все быть равными? Хотим ли мы, чтобы все рождались равными?

Мы постоянно недопонимаем друг друга, поскольку каждый смотрит на жизнь под своим углом, а чужие слова мы прямо связываем с личностью сказавшего.

В части II мы расскажем, как разрешать конфликты между проекциями – разными восприятиями реальности.

Глава 12. Жизненный цикл семьи

У каждой системы есть свой жизненный цикл. Любой живой организм – растение, животное, человек, компания и семья – рождается, растет, стареет, и (за редким исключением) умирает. Меняясь согласно жизненному циклу, семьи следуют на каждом из его этапов определенным моделям поведения.

В жизни семьи первым этапом становятся знакомство и влюбленность. Затем люди берут на себя обязательства и женятся, растят детей; потом те покидают дом; наконец, супруги старятся вместе.