Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - читать онлайн книгу. Автор: Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Ицхак Калдерон Адизес cтр.№ 13

Cтраница 13

В приведенном выше примере не происходит того, чего я хочу, и того, что должно быть.

В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно.

Любая область, кроме трех основных, приводит к расстройству. Например, вы разводитесь, хотя не хотите этого, и знаете, что не надо этого делать. Или же не разводитесь и не хотите разводиться, но это надо сделать, потому что совместная жизнь – сплошное мученье. Или разводитесь, хотя ради детей не надо бы этого делать, но вы хотите развода, и т. д.

Чтобы лучше во всем разобраться, подумайте, какие поводы для недовольства есть у вас в семейной жизни. Попробуйте их классифицировать: чего вы хотите или не хотите, что, по-вашему, должно и чего не должно быть. Сравните это с тем, что происходит и чего не происходит в действительности.

Что происходит в самом центре диаграммы, в месте пересечения всех трех кругов? То, что должно быть, и то, чего вы хотите. Как называется эта область? «Мое». Поясню: много лет назад, когда моему ребенку не было и года и он сидел на своем детском стульчике и барабанил ложкой по столу, «мое» стало одним из его первых слов. Меня это озадачило. Я не понимал, откуда это, как он мог создать это чувство «собственнической» принадлежности в таком раннем возрасте? Я говорил ему: «Нет, не твое». А он продолжал: «Мо-о-е!» Через некоторое время я услышал, как комик Билл Косби рассказывает о своих детях, тоже кричавших «Мое!» Разъезжая с лекциями по всему миру, я везде спрашивал людей: «Кричали ли ваши дети в раннем возрасте “мое”?» И все без исключения говорили, что да, кричали, – на любом языке. И снова я был озадачен. Как такое возможно? Почему «мое» оказывается одним из первых слов у детей всего мира?

Полагаю, у малыша хочу и надо совпадают. Они едины и одновременны. Для такого маленького ребенка нет настоящей разницы между есть, должно быть и хочу. Для него это одно и то же. Поэтому мое не означает никаких притязаний. На самом деле это значит «я хочу то, что есть, и так должно быть». Говоря «мое», ребенок имеет в виду «Я хочу это, а раз хочу – оно мое!» Для него есть «хочу» и нет «надо».

Что происходит, когда мы взрослеем? Круги начинают разделяться. Ребенок осознает разницу между есть, хочу и надо. Оттого-то малыши и плачут так часто. Они начинают видеть эту разницу. Это причиняет им боль. Представим себе такой разговор с ребенком.

Другой распространенный пример.

Теперь ребенок понемногу начинает разбираться в жизни: не все, чего я хочу, надо делать. И не всегда все идет так, как должно бы. Он уже видит разницу. Кстати, плакать нам приходится всю жизнь. Разница лишь в том, что мы учимся прятать слезы. Частенько мы не хотим того, что происходит, а того, что нам хочется, нам не надо делать или иметь. И нет того, что должно быть. Такова жизнь.

А что у вас – в жизни, семье? Встречались ли вам подобные примеры?

Некоторые люди эмоционально не повзрослели и ведут себя, словно избалованные дети. Они требуют желаемого, даже если его не должно быть или оно отсутствует.

Большинство людей ощущают счастье, находясь в зоне «мое». Влюбляясь в кого-то, вы говорите ему: «Ты мой». Что значит мой? Отнюдь не притязания. Мы не пытаемся подчеркнуть свое право владеть партнером как собственностью. На самом деле мы заявляем: ты то, что надо, и как я хочу. Купидон сразил вас своей стрелой, и все само волшебным образом устроилось.

В момент, когда влюбленная пара начинает встречаться, есть, желаемое и должное совпадают. Но будьте осторожны: это пока только увлечение. Мы очарованы, пленены, во власти «юношеского пыла», «ребяческой любви», «временного помешательства».

Почему же это чувство называют помешательством и почему оно временное? Потому что, став парой, мы нередко понимаем: то, что происходит, не должно быть, а что должно, может быть нежелательным, а то, чего мы хотим, не происходит.

Чтобы построить отношения с партнером в паре, нужно научиться жить, сообразуясь с реальностью. А в процессе освоения этой науки мы страдаем. Это наш путь от центра пересечений, ребяческой любви, к зрелым чувствам, которые предполагают принятие действительности и ее несовершенств. Зрелые чувства означают переход от сопротивления к принятию происходящего.

Французы так различают любовь и влечение: вас влечет благодаря чему-то, вы любите несмотря на что-то.

Чтобы перейти от подростковой любви к зрелой, вам нужно понять эту разницу. В плену незрелой любви вы очарованы, увлечены, околдованы. Вы ныряете с головой в это чувство под властью чужого очарования. Человек вам нравится благодаря своим качествам. Испытывая зрелое чувство, вы крепко стоите на ногах. Возможно, привлекательные черты другого по-прежнему приводят вас в восторг, но со временем вы замечаете в нем слабости, досадные черты и привычки. Однако, несмотря на все эти особенности и конфликты, к которым они приводят, на споры и раздоры, вы учитесь взаимному доверию и уважению. Вы становитесь взаимодополняющей командой, цель которой в том, чтобы построить крепкую семью.