Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям | Иехезкель Маданес, Рут Маданес, Ицхак Калдерон Адизес | страница 12 | LoveRead.ec

(PaEi) и (pAeI)

Роли (P) и (E) хорошо сочетаются. Они помогают определить, что нужно сделать и в краткосрочной (P), и в долгосрочной (E) перспективе. Роли (A) и (I) – «клей», благодаря которому держится вся система: (A) обеспечивает механическую, формальную связку, а (I) – органическую и душевную. Сочетания (PE) и (AI) хорошо дополняют друг друга, пока каждый из супругов способен хоть как-то исполнять оставшиеся роли. А если у обоих супругов в коде присутствуют заглавные (I) – еще лучше: (PaEI) и (pAeI).

(PAei) и (paEI)

Такое сочетание позволяет создать отношения, но менее крепкие, чем в предыдущем случае. Один из супругов нацелен на краткосрочную перспективу (PAei), а другой в основном на отдаленное будущее (paEI). Из-за этой разницы, возможно, им будет непросто достичь взаимопонимания.

(PaeI) и (pAEi)

Неблагоприятное сочетание, поскольку один из супругов одновременно нацелен на достижение результатов и теплые взаимоотношения (PaeI), а другой хочет управляемых перемен, но их непросто достичь. У каждого из партнеров есть взаимоисключающие роли. Так что если в их кодах вместо прописных букв присутствуют пропуски ((-AE-) и (P-I)), их развод неминуем, иначе им грозит мучительная совместная жизнь.

Глава 11. Разница в восприятии

Люди не только ведут себя по-разному, но и по-разному смотрят на мир. Если вы хотите эффективного общения с супругом, придется научиться думать как он и говорить на его языке. Люди с разной скоростью обрабатывают информацию и делают выводы. В момент принятия решения у каждого могут оказаться свои приоритеты. Даже одни и те же слова обладают для разных людей разным смыслом. В предыдущих главах мы разобрали воздействие четырех витаминов отношений друг на друга и возможные конфликты.

Теперь поговорим о другом аспекте, серьезно влияющем на развитие конфликтов в семье: о том, как каждый из членов семьи видит ситуацию. Разница во взглядах на происходящее может привести к большим сложностям в общении и взаимопонимании.

Существует три способа восприятия мира.

Первый – видеть то, что происходит.

Второй – представлять себе, как все должно происходить.

Третий – ожидать, что все будет так, как нам хочется.

Рассмотрим пример. В данный момент вы сидите и читаете книгу о семейных отношениях. Это то, что вы делаете. Такова реальность. Неудивительно, если, читая книгу, вы говорите себе «надо побольше времени проводить с детьми, мы редко бываем вместе», или «в доме бардак, я должен еще столько всего переделать, пора бы заняться», или «надо бы мне лучше налоговую декларацию заполнить, чем о семье читать».

Возможно, читая книгу, вы полагаете, что должны быть с детьми, а на самом деле хотите в отпуск. Сложно чувствовать себя всем довольным, пытаясь совместить все три проекции мира – как для себя, так и в семье. Они могут стать причиной тяжелого внутреннего конфликта: между тем, что вы делаете, тем, что вы считаете нужным делать, и тем, чего вы хотите; или тем, что происходит у вас с супругом, тем, что должно у вас происходить, и тем, чего вы на самом деле желаете.

Вот другой пример. Допустим, вы отчаянно несчастны в браке. Все очень плохо, вы не знаете, как жить дальше. Но что именно плохо: то, какова ваша семейная жизнь? Или то, что она не такая, какой должна быть по-вашему или какой вам хочется ее видеть? Возможно, если вы откажетесь от этих пожеланий и ожиданий, окажется, что ваш брак не так уж плох. Как сказал немецкий писатель Экхарт Толле, отказавшись от хочу и надо, вы тут же оказываетесь за пределами эго, своих критических суждений и способны принять то, что с вами происходит. Это состояние ума может оградить вас от многих страданий, поскольку ваша боль – плод ваших ожиданий.

Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям

Но все обстоит еще занятнее. Ситуация может рассматриваться каждым из членов семьи не только с точки зрения одной из этих проекций, но и с точки зрения любых комбинаций между ними. На диаграммах, приведенных ниже, обозначены круги «есть», «хочу» и «надо».

Интерпретация их пересечений – невероятно увлекательное дело. Я обозначил области пересечений номерами 1, 2 и 3, а общую область в центре – словом «мое».

Что происходит в области 1? Рассмотрим на примере брака. Здесь оказывается то, что должно происходить, но чего вы не хотите! Возможно, вы рассуждаете так: «Хоть мне и не хочется, я делаю это, потому что должен». Я называю это «жизнью под гнетом вины». Вы исполняете долг. Вы хороший человек. Возможно, вы верите, что так будет правильно и поэтому вы должны так поступать, даже если не в настроении или вам вообще не хочется этого делать.

В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно.

С детства мне говорили, что супруги должны «терпеть» друг друга. Сколько себя помню, я видела, как жестоко отец обращался с матерью. Она продолжала терпеть и всегда говорила мне: «Такова жизнь. Семья – дело непростое. Нужно уметь уступать. Нужно уметь закрывать глаза. Иногда вы не расходитесь только ради детей». Часто я с ужасом спрашиваю себя, не повторяю ли ошибки мамы.

Что происходит в области 2? Здесь все то, чего вы хотите и что должно быть, но не происходит. Типичный пример – разговор с ребенком-подростком, когда вы говорите: «Ты должен быть дома до полуночи. Я хочу, чтобы ты вернулся не позже полуночи, иначе я не смогу заснуть. Я волнуюсь за тебя. Что тебе мешает быть дома до полуночи?» Вы так хотите, так и должно быть, но вряд ли случится.

Моя девушка Шейла начала курить в 14 лет. К 20 годам она уже вовсю дымила, имела сильную никотиновую зависимость. Пару лет назад одну из ее лучших подруг (тоже заядлую курильщицу) хватил удар, что сильно напугало Шейлу. Ей было трудно бросить совсем, но она смогла заставить себя курить только «за компанию». Хватило ее ненадолго. Поначалу она и правда курила только в компании, но постепенно вернулась к старым привычкам. Снова не выпускает сигарету из рук. Едва докурив, прикуривает новую. Сейчас ей 35, и доктор сказал, что если она будет продолжать в том же духе, то долго не протянет. Как-то раз в выходные мы с ней поехали на природу, чтобы погулять в горах, и она стала тревожно задыхаться. Я был в шоке, в отчаянии я накричал на нее, чтобы она бросила курить раз и навсегда, что я не хочу, чтобы она умерла. Ничего так и не поменялось, у нее зависимость.

Вернуться к просмотру книги Перейти к Оглавлению Перейти к Примечанию