Мотивационное консультирование: как помочь людям измениться - читать онлайн книгу. Автор: Уильям Роберт Миллер, Роллник Стивен cтр.№ 81

КЛИЕНТ: Да. Мне действительно уже пора принять решение.

КОНСУЛЬТАНТ: Теперь вы задаетесь вопросом, хотите ли вы создать семью.

КЛИЕНТ: Я всегда думала, что когда-нибудь у меня будут дети. Просто нам обоим сначала надо было окончить школу, а потом мы начали работать, и вот вдруг мне уже 34 года.

КОНСУЛЬТАНТ: Теперь уже может быть поздновато заводить семью.

КЛИЕНТ: О, не знаю. Теперь многие люди рожают детей и в более старшем возрасте. Это довольно часто случается, в самом деле.

КОНСУЛЬТАНТ: Я не говорю, что это редко случается. Мне просто показалось, что я услышал какое-то нежелание в вашем голосе.

КЛИЕНТ: Да, конечно, в чем-то я сопротивляюсь этому. Это большая перемена в жизни, но я всегда предполагала, что когда-нибудь у меня будут дети, и теперь пришло время.

КОНСУЛЬТАНТ: Почему? Что привлекает вас в идее создать семью?

КЛИЕНТ: Трудно сказать, действительно, это скорее на уровне ощущений. Я думаю, хорошо, чтобы рядом с тобой были дети, когда ты будешь стареть, чтобы был кто-то, кто будет ухаживать за тобой.

КОНСУЛЬТАНТ: Конечно, это не всегда происходит.

КЛИЕНТ: Знаю. Это так же определенный опыт, и я не хочу проходить мимо него. В жизни есть еще что-то кроме работы. Я просто чувствую, как хорошо было бы стать матерью.

КОНСУЛЬТАНТ: Какие еще преимущества вы видите?

КЛИЕНТ: На самом деле это не преимущества.

КОНСУЛЬТАНТ: Люди заводят детей не потому, что могут получить от них какую-то пользу.

КЛИЕНТ: Правильно! Это скорее чувствовать себя частью новой жизни, частью будущего.

КОНСУЛЬТАНТ: Звучит весьма романтично.

КЛИЕНТ: Ну, я думаю, это так и есть. Я знаю, что родительство – не сахар, и стоит целого состояния и всякое такое, ты становишься уязвим для боли. Воспитание детей занимает много времени. Многим придется жертвовать.

КОНСУЛЬТАНТ: Это стоит дорого, и не только из-за денег, но из-за времени тоже.

КЛИЕНТ: И все же я чувствую, что оно стоит того.

В первом случае клиент может уйти с консультации с твердым намерением не иметь семью. Во втором примере изменяющее высказывание того же клиента, побуждаемого консультантом, непреднамеренно принявшим одну сторону, может направить человека в другом направлении, к выбору иметь детей.

Основной процесс беспристрастного консультирования – это тщательно и сбалансированно исследовать все за и против существующих альтернатив (Janis & Mann, 1977). Общая процедура заключается в систематическом обращении к преимуществам и недостаткам каждого рассматриваемого варианта. В ситуации бинарного выбора, например, продолжать отношения или разойтись, матрица решений 2 × 2 может выглядеть примерно так, как показано в Таблице 17.1. Клетки по диагонали (например, преимущества продолжения отношений и недостатки разрыва отношений) являются комплементарными и могут содержать одни и те же данные. Фактически, для некоторых клиентов может оказаться затруднительным провести различия между ними, поэтому, в данном случае, простой список за и против может оказаться более подходящим. Идея в том, чтобы уделить одинаковое внимание каждой клетке, побуждая клиента назвать полный список для каждой, исследуя каждый элемент посредством проработки и рефлексирования (см. Главу 14).

Таблица 17.1.

Пример баланса решений

Предложение эмоциональной поддержки

Основная поддерживающая стратегия, используемая при возникновении дискомфорта, это признать и рефлексировать его, объясняя, что нормально чувствовать тревогу в ситуациях, пока еще не решено, что делать.

КЛИЕНТ: О, я просто не знаю, что делать. Я ненавижу это!

КОНСУЛЬТАНТ: Я знаю, что этот процесс по-настоящему труден для вас. Вы чувствуете соблазн отвернуться и перестать думать об этом.

КЛИЕНТ: Но я знаю, что и это никак не поможет.

КОНСУЛЬТАНТ: Да, именно так. То, что вы чувствуете – абсолютно нормально, и я сожалею, что вам приходится испытывать такой дискомфорт. Это уже давно тревожило вас.

КЛИЕНТ: Да! Кажется, уже около года. Я просто не знаю, что делать.

КОНСУЛЬТАНТ: Я понимаю, насколько запутанным это кажется, и я хочу помочь вам преодолеть это. Это тяжело, но вы сможете это сделать. Мы потратим на это столько времени, сколько потребуется.

КЛИЕНТ: Я не хочу, чтобы это заняло много времени. Я хочу, чтобы это закончилось.

КОНСУЛЬТАНТ: Вам очень хотелось бы принять решение и продолжить жить своей жизнью.

КЛИЕНТ: Да, думаю так оно и есть. Я не могу продолжать жить так, как жила. Что, по-вашему, мне следует сделать?

Другие люди, кстати говоря, чувствуют себя в амбивалентности вполне комфортно, и ощущают неудобство после того, как примут решение и начнут предпринимать определенные шаги в сторону его осуществления, так называемый феномен сожаления о принятом решении. Это также нормальный стиль личности. По мере продвижения процесса становится очевидным, какой стиль верен (если таковой имеется) для данного конкретного человека (Quenk, 2009).

Вы можете просто сказать мне, что делать?

Находясь в нерешительности, в самом центре тревожной амбивалентности, клиенты могут спросить у вас совета: «Что сделали бы вы, если бы находились на моем месте?» Эта просьба продиктована желанием избежать острого дискомфорта. Как было описано в Главе 11, мы часто даем совет, когда его спрашивают, если у нас есть мнение или соответствующая информация. Тем не менее, что касается данной эквиполентной ситуации, здесь мы сознательно и обоснованно решили избегать преломления баланса в ту или иную сторону. В душе мы хотим облегчить острое страдание клиента, но мы сохраняем эквиполентность. И вновь правильной реакцией здесь будет признание и рефлексия чувства, а также напоминание клиенту о своей беспристрастности.