После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - читать онлайн книгу. Автор: Дэниел Уайл cтр.№ 63

Итак, вот из-за чего вспыхивают конфликты между «мечтателями» и «переговорщиками» в паре: то, что необходимо сказать или сделать одному партнеру, чтобы снять напряжение, портит настроение другому партнеру. «Переговорщики» сохраняют любовь, обсуждая размолвки. «Мечтатели» сохраняют любовь, обходя проблемы молчанием. Способы каждого из партнеров укрепить отношения входят в прямое столкновение друг с другом.

«Мечтатели», как Полли, не могут взять в толк, почему их партнеры-«переговорщики» не способны просто «немного расслабиться», «принимать все таким, как есть», «отбросить проблемы» и «перестать обсуждать все подряд». Они недоумевают, почему их партнерам так дорого дается малость, о которой их просят, чтобы поддержать иллюзию близости: время от времени произносить «Я люблю тебя», обнимать, дарить открытки или выразить желание заняться сексом, пофантазировать о романтическом отпуске. «Мечтателям» ничего не остается, как прийти к выводу, что партнер нарочно выводит их из себя.

«Переговорщики», подобно Майку, ломают голову, как их партнеры-«мечтатели» вообще могут думать о сексе или предаваться фантазиям о романтическом отпуске, принимая во внимание серьезные разногласия между ними. Они недоумевают, почему партнеру так дорого дается малость, о которой его или ее просят: обсудить проблему. Они испытывают невероятное облегчение, освободившись таким образом от груза напряжения, вызванного размолвкой, поэтому им непонятно, почему партнер не испытывает такого же облегчения.

Хотя Полли – типичный «мечтатель», а Майк – типичный «переговорщик», иногда они меняются ролями. Майк любит рыбалку, а Полли ее не переносит. Если бы, обсуждая планы на отпуск, Полли упомянула рыбалку, Майк бы сразу дал волю фантазии. Он бы забыл о том, как они препирались весь день, и, полный признательности Полли за то, что она придумала такую поездку, он бы начал размышлять о том, как чудесно они проведут время – вдвоем на реке, полной форели. Разумеется, Полли в жизни не предложила бы провести отпуск на реке – одна мысль об удочках и форели наводит на нее тоску.

Так что же остается делать, если вы пытаетесь справиться с разногласиями, не обращая на них внимания, а ваш партнер – наоборот, отказывается их игнорировать? Во-первых, необходимо признать, что вы оба пытаетесь применить противоречащие друг другу тактики, чтобы преодолеть серьезное препятствие:

• «мечтатель», убежденный, что разговорами делу не поможешь, дает волю фантазии;

• «переговорщик», убежденный, что фантазиями делу не поможешь, пытается обсудить проблему.

Теперь легко заметить, что общего между «мечтателями» и «переговорщиками», с одной стороны, и «преследователями» и «равнодушными» (еще один тип взаимодействия, складывающийся в паре, который мы обсудили ранее в этом разделе книги) – с другой:

• преследование и отдаление различаются по степени готовности идти на контакт: «преследователь» пытается вовлечь партнера в общение, а «равнодушный» его избегает;

• «мечтатели» и «переговорщики» различаются по цели своего преследования: «мечтатель» пытается вовлечь партнера в фантазию, а «переговорщик» – в обсуждение проблемы.

Таким образом, в зависимости от того, кто и во что пытается вовлечь своего партнера, и «мечтатель», и «переговорщик» могут выступать в роли «преследователя».

Осознав, что партнеры-«мечтатели» и партнеры-«переговорщики» используют вполне объяснимые, хотя и противоположные друг другу тактики, чтобы справиться с трудностями в отношениях, мы сможем отбросить обвинения и в адрес партнера, и в адрес самих себя за то, что прибегаем к этим способам решения проблем.

Полли и Майк могли бы даже обсудить свои противоположные тактики, хотя, с учетом того, что придется говорить о проблеме, «переговорщику» (Майку) эта идея придется больше по душе:

Ясно, что Полли и Майк быстрее устранили бы конфликт, если бы оказались способны думать и говорить о нем вот так, без взаимных обвинений.

Все мы надеемся, что наша любовь выдержит испытание временем. Да, медовый месяц длится недолго, зато, говорят, с годами крепнет глубокое, пусть и не такое яркое, как вначале, чувство взаимной любви. И эта любовь длится до тех пор, пока смерть не разлучит нас. И острые углы стираются; мы привыкаем мириться с чертами характера, которые когда-то так раздражали нас в партнере. И ловим себя на том, что хочется порадовать любимого человека, сделать ему или ей приятное, провести вместе время. И обнаруживаем, что нам легко хранить верность. Мы так сильно любим его или ее, что мысль завести роман на стороне даже не приходит в голову.

Но вернемся в суровую реальность: здесь каждый, увы, склоняется к мысли, что союз с партнером держится вовсе не на любви, а на взаимных обязательствах. Быть в отношениях, убеждаемся мы, – значит отдавать, если хочешь получить что-то взамен. Это значит оказывать поддержку и утешать, преодолевая порыв пренебречь потребностями партнера. Это значит хранить верность, когда так и подмывает поддаться искушению. Это постоянная работа над собой. Заставить себя сходить вместе на спортивный матч, когда мечтаешь пойти на выставку цветов. Отправиться вместе на выставку цветов, когда хочется пойти на спортивный матч. Короче говоря, это означает делать то, к чему не лежит душа, чтобы порадовать любимого человека.

Многие из нас, похоже, смирились с реальностью долга и скептически смотрят на романтиков, которые все еще верят в любовь. Мы уговариваем себя не поддаваться фантазиям и не питать несбыточных надежд, раз и навсегда принять как аксиому, что отношения требуют компромиссов, труда, обязательств и самопожертвования: «Вы думаете, что отношения – это блеск, романтика и секс. Чушь! Это бесконечные подгузники, мытье полов и "прости, у меня к вечеру что-то разболелась голова"».

В следующей главе мы обсудим романтический взгляд на отношения – я расскажу о том, что, с одной стороны, фантазии о вечной любви усложняют отношения, но с другой – то же самое происходит, если мы от них отказываемся.

В этой главе мы рассмотрим взгляд на отношения, основанный на взаимных обязательствах. Я покажу, как, с одной стороны, неумение идти на компромиссы провоцирует конфликты, но с другой – то же самое происходит, если мы то и дело уступаем партнеру. Вот на что я бы хотел обратить внимание: