Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей - читать онлайн книгу. Автор: Роберта Кавалло, Антонио Панарезе cтр.№ 23

Именно поэтому и ваш ребенок тоже хочет заниматься с вами полезными делами. Увлечение телевизором, видеоиграми, погруженность в телефон – все это приходит, когда ребенку, к сожалению, не остается ничего другого.

Механизм подражания – это не только наука, но и поэзия. Жаль, что она столь недолговечна. Мы заводим детей (словно вытаскиваем кролика из шляпы), а потом с удивлением обнаруживаем, что:

• у нас не хватает времени;

• у нас не хватает сил;

• нам не всегда хочется быть с ними рядом;

• мы хотим, чтобы они играли без нас и как можно быстрее становились совершенно самостоятельными;

• они могут вести себя просто невыносимо;

• мы хотим, чтобы нам снова хватало времени на себя – как до их рождения;

• нам не хватает нужной информации, чтобы понять их и общаться на одном языке.

Все эти мысли совершенно правомерны, но у них есть последствия, о которых надо знать. Если детям не давать возможности активно взаимодействовать со взрослыми, играть с ними и, самое главное, участвовать в повседневной жизни – наблюдать за тем, как мы готовим еду, наводим порядок, общаемся с родственниками, друзьями и знакомыми, делаем покупки, справляемся с эмоциями и огорчениями, – во взрослой жизни им придется потратить очень много времени на то, чтобы обрести все эти навыки, и они наверняка совершат множество ошибок, которых можно было легко избежать. Почему? Потому что вашему ребенку будет легче научиться справляться с жизненными сложностями, подражая старшим, которых он уважает. И произойти это должно на той стадии развития, когда он способен воспринимать неограниченное количество информации. Она потом превратится в автоматические навыки, для применения которых ему не придется прикладывать никаких лишних усилий. Таким образом, в идеале ребенку необходима возможность подражать человеку, который подает столь нужный ему хороший пример.

Но у этого механизма есть и еще одна составляющая, которая играет очень важную роль: любовь. Вы скажете: «Да при чем здесь любовь? Мы говорим о врожденных свойствах личности, это технический вопрос… Любовь к нему отношения не имеет!» – и окажетесь не правы. Любовь – это удивительное чувство, которому трудно подобрать определение и которое порой так сложно понять и проявить, – играет здесь ключевую роль.

Все родители любят своих детей.

Слова «все родители любят своих детей» (да, но…) – это общее место. В подобных вопросах нам нравится вести себя подобно Фоме Аквинскому, который не верил ни во что, как следует не разобравшись, или педантичному ученому в лаборатории, который не поверит в результат эксперимента, пока не увидит его своими глазами, или комиссару Монтальбано ^[5], который не может без улик доказать, что вот он, преступник.

Конечно, я люблю тебя. Но видишь ли ты это?

Все мы знаем, что дети не мыслят логически, а доверяют своим чувствам. Подтверждением этому служат «эффект губки» и механизм подражания. Чтобы понять, что это правда, не нужно быть Шерлоком Холмсом. Нужно просто захотеть понаблюдать за ребенком (а найти для этого время всегда можно).

Сколько же мам и пап признавались нам (и мы им верим!), что все делают для своих детей и совершенно не понимают, почему они так упрямы и неблагодарны. В этих случаях слова и чувства родителя не соответствуют тому, что он каждый день демонстрирует ребенку. Если вы читали наши предыдущие книги, то вы знаете, что такое случается, если взрослый говорит с ребенком на разных языках и не пользуется средствами, которые помогают ребенку расти и раскрываться в соответствии со своей природой.

Таким образом, о любви к детям надо не только думать и говорить – ее надо показывать. Именно для того, чтобы помочь вам это сделать, мы выпускаем книги, видео– и аудиокурсы и так далее. Все наши советы и рекомендации посвящены именно этому. Мы настаиваем на важности любви, потому что для детей она – как топливо для машины. Дети «работают» на искренней и всепоглощающей любви. А бензоколонка – это, само собой, мама и папа! Ребенок только и ждет вашей любви. Вслед за солидной дозой любви сами собой приходят радость, спокойствие, внутреннее равновесие, желание слушаться, уважение к разумным правилам, внимание, стремление взаимодействовать и (что совершенно не очевидно) способность и желание любить себя и других. «Отдавать то, что получил» – вот каким должен быть девиз всякого родителя, когда он просыпается утром, вот какой должна быть главная цель всех его действий и решений.

Почему же любовь так важна? Потому что ребенок, который не чувствует, что его любят, закрывается в себе и не может воспользоваться ресурсами, о которых мы говорили раньше (например, он не может впитывать информацию и подражать взрослым). Отношения должны строиться на любви и взаимопонимании, и взрослому следует в первую очередь думать о том, чтобы дать, а не о том, чтобы получить. И действовать он должен в соответствии с природой ребенка и его потребностями. Для того чтобы ребенок не лишился инструментов, которые позволят ему научиться жить, уважать себя, расти в спокойствии и раскрываться как личность, не вредя себе, необходимо быть с ним на одной волне, чувствовать его. К примеру, ребенку сложно быть на одной волне с мамой, папой или другим взрослым, если тот не воспринимает его настроений, не удовлетворяет потребностей, копит в себе раздражение, хочет получать, а не давать. В таких случаях ребенок должен защищаться от опасных и вызывающих стресс воздействий, чуждых его природе (наказаний, окриков, манипуляций вроде «Ты же сам понимаешь, что…», шантажа вроде «Сделай это, и я дам тебе то», телесных наказаний, затрещин и шлепков, излишней вовлеченности в семейные и личные проблемы взрослого, недостатка заботы, невыносимого груза ответственности, полной неспособности отвечать за свои поступки в подростковом возрасте и так далее).

Ребенок изо всех сил старается настроиться на вашу волну. Он делает то, чего хотите вы, даже если это противоречит его характеру и потребностям. Он пытается подарить вам утешение (таких детей очень много!), сказать, что позаботится о вас, – и все ради того, чтобы вы снова ощутили радость и приоткрыли кран, из которого польется безвозмездная (хотелось бы) любовь. В самых крайних случаях, когда ничего другого не остается, ребенок пытается сам дать себе любовь и спокойствие: он тревожится, если не может контролировать ситуацию, грызет ногти, теребит половые органы, сам устанавливает правила, делает то, что подсказывают ему чувства (невнимательный родитель сказал бы: «Делает все, что хочет!»). К сожалению, это очень шаткая ситуация, которая не может привести к долговременному положительному результату. Результат у нее может быть только один: переход от одной печали к другой, от одной неудачи к другой. От этого умирают? Конечно нет! Но разве это ЖИЗНЬ?