Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей - читать онлайн книгу. Автор: Роберта Кавалло, Антонио Панарезе cтр.№ 19

5. Выражения – это фразы, которые мы по привычке произносим каждый день: пословицы, поговорки, слова-паразиты и так далее. Детям свойственно подражать взрослым, поэтому они будут повторять ваши выражения, пока не усвоят их. Выражения – даже если вы уверены, что это невозможно, – влияют на вас, ваши мироощущение и действия.

Есть ли противоядия и альтернативы распространенным выражениям?

Мы сообщаем детям о своих чувствах и мыслях разными способами. Они влияют на то, что будут думать и говорить наши дети во взрослом возрасте. Итак, существуют разные способы общения с детьми, и каждый из них, хотим мы этого или нет, вместе с нами непрерывно влияет на наших детей. Вот как можно подразделить виды общения.

• Слова – вербальная коммуникация: это то, что вы говорите, а ребенок воспринимает на слух. В эту категорию попадает все, что слетает у вас с языка: и ласка, и грубость, и спокойные любящие слова, и гневные окрики. Кроме того, сюда входит все, что говорит второй родитель и другие окружающие ребенка люди: бабушки и дедушки, друзья, двоюродные братья и сестры, родственники, учителя, одноклассники, продавцы, телеведущие, персонажи мультфильмов, певцы и так далее.

Есть же разница, слушаю я постоянно Донателлу Ретторе (на самом деле, она потрясающая певица, я ничего против нее не имею! Она нужна мне только для примера), которая поет о том, как ей хочется умереть, или вечнозеленого Джанни Моранди, который поет, что все трудности нужно преодолевать, ни на шаг не отступая от своей цели? Та же самая разница есть между родителем, повторяющим: «У тебя не получится, подожди», и родителем, который говорит: «Попробуй еще раз, у тебя наверняка получится!» Вы были бы намного увереннее в себе и спокойнее, если бы ваши родители говорили вам вторую фразу, а не первую. А насколько увереннее и спокойнее могли бы быть ваши дети? Вы уже замечаете, насколько сильно влияет на наше будущее то, что мы слышим от родителей и окружающих?

• «Тонкое» общение: в эту категорию входит все, что можно почувствовать и воспринять, но нельзя выразить словами. Это наши ощущения, эмоции, поведение, движения, даже едва уловимые выражения лица. Зачастую мы не обращаем на них внимания (так делает большинство), но внутри нас есть что-то вроде антенны, которая воспринимает все, что происходит вокруг нас, улавливает мельчайшие детали и запоминает их. Это происходит незаметно для нас, и мы не отдаем себе в этом отчета. К примеру, вам наверняка случалось задуматься за рулем. Вы подъезжаете к светофору, продолжая думать о своем, горит красный, вы сбавляете скорость, тормозите, дожидаетесь зеленого и снова трогаетесь. Через двести метров вы вдруг понимаете, что уже проехали светофор… ой!.. и даже не заметили… и как только вы не попали в аварию?! А какой свет горел – красный или зеленый?! Ваша встроенная антенна начала работать за вас, когда вы «ушли в себя». Она приняла сигнал светофора, обработала информацию и немедленно среагировала – заставила вас затормозить, а потом снова тронуться. Вы передвигали руки и ноги совершенно неосознанно (мы немного упрощаем. В научной литературе вы можете найти более подробную информацию о невербальной, бессознательной и подсознательной коммуникации. Здесь же мы ограничимся только тем, что уже сказали). Правда же, есть разница: жить с родителями, которые еле переставляют ноги, постоянно подавлены, вместо ртов у них две ямы, глаза от тоски и печали стали как у бассет-хаунда, или жить с умиротворенными, улыбчивыми мамой и папой?

Есть же разница между семьей, где родители погрязли в пессимизме и считают себя жертвами, и семьей, где родители уверенно смотрят в будущее, находят решения, живут духовной жизнью и верят в свои способности и саму жизнь?

• Выбор обстановки: игры, привычки, места, которые мы посещаем, люди, становящиеся нашими друзьями. Все это – даже если вы уже думаете: «Что за чушь! Я что, должен и за это отвечать? Всё им не так! Дальше читать не буду!» – влияет на нас и обусловливает наши поступки.

На выходных вы можете встретиться с соседкой, живущей над вами, повеселиться, испечь вместе хлеб или сварить варенье, поплавать в бассейне, обсудить планы и чем-нибудь помочь друг другу. А можете встретиться с соседкой, живущей под вами, которая будет ныть, что у нее мало денег, а за столом примется перечислять болезни и несчастья – свои, родственников и других соседей, – пока у вас совсем не пропадет аппетит, откажется купаться в бассейне, потому что вода холодная и ей неохота, и не согласиться погулять с вами на свежем воздухе, потому что у нее нет настроения (а на самом деле ей не хочется пропустить по телевизору повтор мыльной оперы!). Есть же разница?!

Можно вставать с улыбкой и говорить: «Доброе утро, милый!», и можно вставать и, шаркая тапками, волочиться по коридору к первому за день пункту назначения (в Пьемонте есть слово «rabastarsi», означающее «медленно тащить сети по илистому дну, чтобы выловить рыбу». Это же слово используют по отношению к тем, кто утром с трудом встает с кровати и волочится к туалету, где снова может присесть – еще не проснувшись – на унитаз, придерживаясь одной рукой за раковину, биде или стиральную машину). Что выберете вы?

Несколько страниц назад мы обещали рассказать об этом подробнее. Рассказываем. Причины очень просты, и их легко перечислить.

Причина № 1

Зависимость от родителей

Всякому ребенку нужно, чтобы его жизненные потребности были удовлетворены. В первые годы жизни он не может удовлетворить их самостоятельно. Поэтому ему как воздух нужно участие и одобрение одного или нескольких взрослых, которые ему помогают. Почему не только участие, но и одобрение? Потому что дети очень умны и чувствуют, что мы, взрослые, зачастую небеспристрастны и – хотим мы этого или нет – у нас есть свои предпочтения и ожидания. К сожалению, они чувствуют, что наша готовность помогать и давать не безусловна, а зависит от того, чего мы хотим и ждем от них (подтверждением этому служат постоянные фразы: «Если будешь молодцом, я тебе это куплю», «Я от тебя устала!», «Я хотела послушного ребенка, который…» и так далее). Дети часто подстраиваются под наши ожидания и теряют связь со своим настоящим «я», только бы им давали жизненно необходимую поддержку, растили и любили в тот период, когда они не могут справляться в одиночку. Если бы взрослые ничего не ждали от детей, они становились бы самостоятельными, не отказываясь от своей личности, темперамента, чувств, талантов и планов. Они росли бы более спокойными (это осознается во взрослом возрасте). Таким образом, жизненная потребность в нашей заботе заставляет ребенка целиком на нас положиться и доверять нам («В конце концов, они хотели меня, стали моими родителями и теперь наверняка хотят заботиться обо мне как можно лучше, правда же?»), жить под нашим крылом (которое должно их защищать) и все глубже и глубже погружаться в нашу жизнь, чувства, желания, убеждения и дела.