Не программируйте ребенка. Как наши слова влияют на судьбу детей - читать онлайн книгу. Автор: Роберта Кавалло, Антонио Панарезе cтр.№ 17

• Если вы действительно не собираетесь покупать чипсы (в нашей книге «Хватит капризничать!» вы можете подробнее прочесть о том, как быстро разрядить обстановку, когда ребенок начинает капризничать), мягко откажите ребенку и тут же покажите, что принимаете его недовольство: «Милый, я знаю, что ты расстроен… Я все понимаю… Да уж!.. Сердись, если хочется… Можешь поплакать… Иди ко мне… Ох уж эта мама, ну не хочет она покупать чипсы, и все тут!» Если ребенок даст вам себя обнять – обнимите его. Если же он не дает до себя дотронуться – ничего страшного. Оставайтесь с ним, смотрите на него и сочувствуйте.

Иногда можно и поплакать!

Правда же, нельзя сказать, что плакать не нужно?! Кто вообще это придумал?! Иногда можно и поплакать! Отлично. Так почему же каждый раз, когда ребенок плачет и мы подходим, чтобы взять его на руки, успокоить или как-то исправить положение, первый звук, слетающий с наших губ, – это «тшш!». После мы иногда спрашиваем: «Малыш, что случилось?», но куда чаще говорим:

• «Нет, нет, не надо плакать!»

• «Да ладно, ничего же не случилось!»

• «Давай-ка, вытирай слезы!»

• «Не плачь, не плачь… Ну-ка, посмотри, какая птичка! Ах, какая красивая птичка!»

Если при этом ребенок у нас на руках, мы начинаем нервно качать его вправо-влево, вперед-назад, словно на американских горках. Мы надеемся, что тряска окажет усыпляющий или хотя бы успокаивающий эффект и слезы иссякнут.

А затем мы снова выдаем заученные фразы, конца которым нет:

• «Ну же, ну, мальчики не плачут!» и «Ну что ты… Принцессы так себя не ведут!»

• «А вдруг сейчас придет принц и увидит, как ты ревешь?»

• «Ой-ой-ой, как стыдно! Кто это у нас так плачет?»

• «Не надо, не плачь, хватит! Будешь плакать – не буду тебя любить!»

Да, похоже, мы не хотим, чтобы дети плакали, не готовы терпеть их плач и позволять выплакаться, когда им это нужно. Этому есть две причины.

1. Мы механически реагируем на плач своего ребенка так же, как в нашем детстве взрослые реагировали на наш.

2. Мы не хотим, чтобы дети плакали.

Начнем со второй причины и постараемся найти ее истоки. Нашему нежеланию видеть детей плачущими есть одно объяснение: мы не знаем, что на самом деле плач нужен и полезен.

Что произойдет в такой ситуации с краном, паром или шлюзом, если мы не поспешим вмешаться? Ваш ребенок, к счастью, не взорвется, но есть риск, что невидимый взрыв произойдет внутри него. Плач – замечательный механизм, помогающий нам выпускать эмоции, которым нужен выход; он позволяет снизить напряжение, создаваемое разного рода страхами; он помогает показать, что нам плохо, сложно и неприятно, если мы не можем выразить своих чувств другим образом. Дети – маленькие, и поэтому они не могут так тонко понимать и перерабатывать свои чувства, чтобы им было не нужно плакать. Со временем они этому научатся (все на это надеются – но бóльшая часть взрослых не умеет этого и к 80 годам).

А пока дети, слава богу, плачут. Вот что может произойти с ребенком, если он не умеет плакать или его сдерживают слова и фразы взрослых, о которых мы недавно говорили.

• Он будет сдерживаться, подавлять свои эмоции и рано или поздно сломается, подобно воротам шлюза, не открытым вовремя. Высвобожденные эмоции проявятся в словесной и физической агрессии, а ребенок будет все больше замыкаться в себе, проявляя признаки депрессии.

• Он привыкнет думать, что чувства надо скрывать, и начнет вести себя неестественно. Например, станет маленьким тираном, чтобы скрыть свою слабость, и в дальнейшем ему будет сложно проявить себя – например, на учебе или на работе.

• Он смирится с тем, что нельзя свободно выражать свои чувства, что за слабость и страхи его осуждают (и это останется с ним на всю жизнь, если во взрослом возрасте он не будет работать над собой). Выражать чувства он не будет ни на работе, ни в собственной семье, ни со своими родителями…

Четыре шага, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок плачет

1. Не издавайте этот режущий уши, раздражающий и подавляющий (именно так воспринимают его дети) звук «тшш!». Пожалуйста. Вместо этого подойдите к ребенку (если он совсем маленький, возьмите его на руки, если ему два-три года – тоже. Если ребенок не любит, когда его держат на руках, или уже слишком большой для этого, все равно подойдите, загляните в глаза, обнимите, погладьте по плечу и улыбнитесь ему.

2. Оставайтесь спокойным и доброжелательным, сохраняйте легкую улыбку: ребенок плачет! Можете радоваться! Он освобождается от напряжения, справляется со страхом, показывает, что ему что-то нужно, он общается с вами!

3. Если хотите, спросите, что случилось. Еще лучше – спросить, что ребенок чувствует. Не мешайте ему плакать, скажите, что плакать можно: «Плачь, малыш, плачь, пока тебе не станет легче».

4. Примите огорчение ребенка. Через некоторое время вы сможете вместе решить проблему. Если ребенок еще не разговаривает и вы не можете напрямую узнать у него, что случилось, понаблюдайте за ним и подумайте, не голоден ли он, не замерз, не жарко ли ему, не просится ли он на руки. Возможно, он нервничает и сердится, потому что чувствует вашу нервозность и гнев. В таких случаях, чтобы ребенок успокоился, взрослому нужно спокойно взглянуть на себя, осознать свои чувства, принять их без осуждения («Да, все так, сейчас я очень устал/сердит/расстроен!»). Если же проблема не в этом, вы можете внимательнее прислушаться к плачу и понять, надо ли укрыть ребенка потеплее, переодеть, взять на руки или покормить.

Если же вы понимаете, что механически реагируете на плач так же, как реагировали ваши родители, задайте себе вопросы, которые мы перечислили в разделе, посвященном фразе «Веди себя хорошо!».

Да, мы забыли сказать: из-за того что наши родители не знали, что плач необходим, и подавляли его, во взрослой жизни мы иногда вспоминаем, как нас это расстраивало, и идентифицируем себя с плачем наших детей. Мы плачем вместе с ними и преувеличиваем сложность ситуации, чтобы показать, что мы во всем их поддерживаем и готовы пойти с оружием против любого, кто осмелится поколебать спокойствие нашего ребенка. Но, как вы знаете, существуют здравый смысл и уважение к себе. Действуя описанным образом, вы не поможете ребенку понять свои эмоции и начать работать с ними, не научите справляться с проблемами и не дадите ему стать сильнее и гармоничнее.

Мы уже говорили, что с момента, когда мы помогаем новой жизни появиться на свет, с самого момента зачатия, между нами и ребенком устанавливается связь, предполагающая постоянное взаимодействие. Так начинается процесс общения, который не может быть прерван или нарушен. Всякое наше действие или настроение воспринимается ребенком и оказывает на него влияние. Примерно до девяти месяцев ребенок живет в полном симбиозе с матерью. Это своего рода вторая беременность, когда связь между вами и ребенком настолько тесна, что он не осознает себя самостоятельной личностью, отдельной от матери. Ребенок считает, что он с ней единое целое, отождествляет себя с ней и поэтому испытывает все ощущения, которые испытывает мать. Поэтому все сигналы, поступающие от матери, ребенок считает результатом своих действий.