Как помочь любимому, или О вреде жалости. Книга-тренинг - читать онлайн книгу. Автор: Лиана Димитрошкина cтр.№ 3

О второй части вы прочтете чуть ниже.

Есть такая фраза: жалость унижает человека. До того, как я начала изучать психологию, мне всегда казалось, что это всего лишь фигура речи. Что так говорят – просто для красного словца. И только проходя впервые психологические практики, я поняла, что народ вообще-то умный, народ вообще-то не так просто говорит. И если это веками слагалось, то в этом может оказаться большая мудрость. Так вот, это тот самый случай, когда народ абсолютно прав.

Возвращаюсь к теме:

♦ «Я всегда, начиная с отца, жалела мужчин»

И как вам сейчас? Хочется эту практику продолжать или у вас есть уже другое понимание?

Ученица спрашивает:

♦ «Если я мужа не жалею, а очень злюсь на него? Он все равно отказывается давать деньги даже на еду!»

Это называется жадность. Теория гласит, что муж жадный, когда жена его не уважает. Самое минимальное, что муж хочет получить от жены, это уважение. И когда вы научитесь уважать своего мужа, он перестанет жадничать.

У меня сотни этих примеров в школе. Есть просто замечательные случаи! Еще раз приглашу тех, кто не знаком со «Школой Женского счастья», на сайт school4woman.ru. Почитайте итоговые отчеты, там есть и о жадности тоже.

Процитирую еще один хороший вопрос:

♦ «Муж меня упрекает, что я его даже не жалею. Какой может быть выход? Может, я не понимаю, что он конкретно просит?»

Безусловно. Скорее всего, мужу не хватает внимания. Есть такой язык любви, один из пяти языков любви, называется «качественное время». Когда так говорит мужчина, скорее всего, ему не хватает внимания. Когда муж приходит домой, уделите ему 20 минут безраздельного внимания. Не пугайтесь, больше ему не понадобится. Потребность эта не беспредельна, ее можно удовлетворить. И со временем муж будет насыщаться вашим вниманием все быстрее.

♦ «Я учусь уважать, но ничего не меняется. Мне так же приходится вымаливать их даже на еду».

Вы хорошо знакомы с таким явлением нашего быта, как кредитные карты. Предположим, у вас есть кредитная карта и у вас там определенная глубина заимствований. Сколько-то денег вы взяли, и у вас там образовалась определенная яма. И пока вы не заполните ее, не восполните то, что вы уже истратили, у вас не появится плюсовой баланс.

То же самое в семье. Если вы не относились с уважением к мужу какой-то период времени, то у вас и яма соответственная. И ваш «баланс» станет «плюсовым» лишь после того, как вы восполните эту недостачу.

К счастью, Господь милостив. И если вы 7 лет не уважали мужа, вам не понадобится 7 лет, чтобы восполнить это уважение. Положительные изменения происходят быстрее, просто над этим нужно работать.

И попутно отвечу еще на один вопрос:

♦ «Какой же итог, тогда? Жалеть родителей мужа и даже детей – это унижать. Кого же жалеть – братьев наших меньших? Или это чувство оказывается совсем ненужным в свете практики?»

Сегодня наш разговор посвящен тому, что представляет собой жалость в отношении наших мужчин: жалеть их или не жалеть, полезно это или вредно. Сейчас мы убедились, что пользы от жалости пока не получил никто. Наше стремление и желание жалеть своих мужчин силы им не дает. Наша жалость возвращается к нам самим одними неприятностями: обидами, бессилием, раздражением, унижением, чувством ненужности и в итоге – желанием расслабиться.

А теперь нас ждет впереди вторая часть, следующая практика!

Сейчас мы должны почувствовать на уровне своих собственных ощущений, что происходит с нами, когда мы произносим слова жалости. Мало того, что вы почувствовали, что вы делаете с мужчиной. Нужно перевести из бессознательного в сознательное то, что вы сами получаете, когда выполняете эту практику.

Встаем. Переступаем пару раз ногами – нужно обязательно переменить точку опоры. Отряхиваемся, как бы говоря: «Я не мужчина, я – Таня (или Света, Лена, Ольга)». Извлекаем из-под «пятой точки» бумагу, на которой вы сидели, и снова садимся обратно.

Теперь вы женщина. Но только вы не Таня, или Света, или Лена. Вы сейчас – другая женщина. Женщина-жалелка. Сядьте поудобнее, ощутите свое тело: ваши плечи, бедренные мышцы. Отлично. А сейчас положите перед собой бумагу, которую вы только что извлекли из-под себя. Прочтите вслух эти слова. Именно вслух!

♦ «Жалко тебя, ты столько работаешь, а еще тебя напрягать проблемами»

♦ «Жалко тебя грузить своими просьбами, когда ты приходишь усталый с работы»

♦ «Жалко тебя, тебе не везет»

♦ «Мне не хочется, чтобы ты вставал к ребенку ночью, мне так тебя жалко, что ты днем устаешь»

♦ «Жалко напрягать мужа, который просто не способен зарабатывать достаточно денег»

♦ «Жалко, что с тобой несправедливо обращаются на работе – платят мало»

♦ «Жалко, что ты стараешься, но не получается»

♦ «Жалко, что у тебя такие коварные друзья»

♦ «Жалко просить у тебя денег на новый телефон, ты и так о нас заботишься, устаешь – жалко тебя»

♦ «Бедненький ты мой, кто же тебя пожалеет еще, если не я?»

Каково сейчас ваше самочувствие? Сравните себя как женщину и женщину-жалелку. Вы стали меньше или больше? Вы главнее того, про кого эти слова, или в подчиненном положении? Вы важнее или нет? На уровне ощущений: что вы почувствовали? Как вы по отношению к мужчине?

Те, кто выполнял эту практику, были единодушны:

♦ «Больше»

♦ «Еще как больше!»

♦ «Напряглась…»

Напряжение – да. Это напряжение полководца. В целом тот, кто жалеет, как мы это видели раньше, испытывает удовлетворение. Но и напряжение. Становится более важным, приобретает чувство собственной важности.

Женщина-жалелка – она становится круче; но за это отдает свой брак, платит силой своего мужа.

Высокая цена.

Вам нужно говорить о своих желаниях мужу и позволять ему их исполнить или не исполнить. Как дети говорят Деду Морозу.

Природа мужчины – быть вожаком в семье. Когда вы жалеете мужа, вы идете против его природы, вы говорите: «Сильная здесь я, главная здесь я, а ты жалкий и убогий». Ну, предположим, сейчас, вот он у вас такой жалкий, да? И может быть, так оно и есть в данный момент. Но жалость не только оставляет мужчину в том же состоянии, жалость стаскивает его все ниже и ниже.