Наш маленький грязный секрет - читать онлайн книгу. Автор: Люся Лютикова cтр.№ 15

– Ты его никогда раньше не видела? – спросила я Инну.

Та в ответ лишь отрицательно покачала головой.

– Как ты думаешь, зачем он пришел? – почему-то шепотом поинтересовалась она.

– Не знаю. Может быть, поздравить брата с днем рождения?

Первая мысль, пришедшая в голову, не всегда бывает удачной. Инна посмотрела на меня как на идиотку:

– У него день рождения в январе. Хотя откуда тебе знать…

Мои мыслительные способности были великодушно реабилитированы.

Несколько минут мы провели в молчании. Затем из директорского кабинета стали доноситься обрывки разговора на повышенных тонах, дверь распахнулась, и из нее пулей вылетел мужичонка, который теперь выглядел еще более всклокоченным.

– Ну погоди у меня! Я тебе покажу, как родного брата не признавать! – крикнул он в пустоту кабинета, а затем, повернувшись к изумленным зрительницам, добавил: – Я его, буржуя, выведу на чистую воду! Ишь чего удумал – голову честным людям морочить!

Бормоча под нос проклятия и обещание «пойти куда надо», охочий до братских объятий субъект выскочил в коридор.

Инна тут же кинулась к Артему в кабинет – наверное, оправдываться за случившееся.

«Вообще-то я бы тоже ни за что не признала такого братца», – подумалось мне. Не приведи Господь иметь подобных родственничков. Представляю, сколько денег этот бездельник уже высосал из бизнесмена. Хотя Артем и не вызывает у меня особой симпатии, в данном случае ему все-таки можно посочувствовать. Правильно он сделал, что отказался иметь с пьянчужкой что-либо общее.

Свершилось! Наконец-то чарующий баритон пригласил меня на собеседование. Завтра в три часа дня я должна буду подъехать к центральному магазину концерна «Гильдия», где и произойдет долгожданная встреча с Краснянским. Неужели мы с Настей скоро выведем мошенника на чистую воду?

Надо сказать, что звонок красавца мужчины застал меня за нелегким делом – эпиляцией волос на ногах. Чудо-машинка «Браун» безжалостно вырывала все, что попадалось ей на пути. Кстати, я могу считаться экспертом в вопросе удаления волос: на своем веку я испробовала практически все способы (кроме лазерной эпиляции, которая стоит безумных денег). «Какой из них лучше?» – спросите вы. Отвечаю: лучше вообще не начинать. Если бы пятнадцать лет назад кто-нибудь предупредил меня, что несколько светлых волосинок на голенях после всех экспериментов превратятся в густую темную шерсть, я была бы по гроб жизни обязана этому человеку. Но никто не сделал доброго дела. Напротив, кто-то ведь вложил мне в руки безопасную бритву или эпиляционный крем! Так началась борьба за гладкую кожу – битва, из которой, как мне теперь абсолютно ясно, я никогда не выйду победительницей.

Радость от мысли, что вся эта история с Краснянским скоро закончится, длилась недолго. Внезапно меня как током ударило: «Мне же нечего надеть!» Не показываться ведь перед красавчиком в турецких джинсах из «Global USA» и турецкой же рубашке из «Фамилии»! А другой-то одежды у меня нет!

Я лихорадочно соображала, что же делать. Может быть, одолжить роскошный наряд у какой-нибудь подруги? Но вот беда: у тех приятельниц, которые могут позволить себе дорогие вещи, почему-то небольшой размер одежды. Подруги же моей комплекции обычно щеголяют в таких же обносках, как и я. Кстати, а может быть, действительно существует обратная зависимость между объемом талии у девушки и количеством денег, которыми она располагает? Как-нибудь на досуге хорошенько обдумаю эту мысль…

И вдруг у меня возникла идея: а не отправиться ли за нарядом в «Три толстяка»? Все-таки у них там сейчас скидки. Вдруг да что-нибудь будет мне по карману? Порывшись в сумке, я нашла купон на скидку, убедилась, что он все еще действует, и поехала в магазин.

Не успела я переступить порог магазина, как ко мне метнулись три продавщицы, все как на подбор невысокие и тощенькие. Я со своими габаритами моментально почувствовала себя слоном в посудной лавке. Это что, специально так задумано?

– Вам помочь? – наперебой защебетали девицы.

– Нет, спасибо, я пока посмотрю, – испугалась я.

Равнодушие и хамство советской торговли сегодня перешли в другую крайность – назойливость и беспардонность. Две продавщицы вернулись к обсуждению подробностей родов своей приятельницы, а третья двинулась за мной следом. Как только я проявляла интерес к какому-нибудь предмету гардероба, она принималась вещать у меня за спиной:

– Вискоза с лавсаном, сделано в Голландии, не линяет и не садится.

– Чистый хлопок, есть такие же брюки.

– Хлопок с лайкрой. Есть еще синего цвета и больших размеров.

Что она, собственно говоря, имеет в виду? Разве это вообще не магазин «больших размеров»? Или мой размер даже для этого заведения кажется слишком «большим»? Я повернулась к нахалке и твердо сказала:

– Спасибо. Я сама посмотрю.

Без видимого сожаления продавщица отошла от меня и присоединилась к своим товаркам. Я наконец-то почувствовала себя свободно и смогла разглядеть ценники. Матерь Божья! Вот за эту маечку из вискозы с лавсаном – восемьдесят девять долларов?! А эта прямая юбка, два шва, сзади разрез, даже без подкладки, стоит девяносто девять у.е.?! Причем все это с учетом скидки. Это у них шутка юмора такая? Сегодня что, первое апреля?

Пока я приходила в себя от здешнего уровня цен, продавщицы успели вцепиться в другую покупательницу. Бедолага в отличие от меня решила воспользоваться их помощью и попросила показать ей джинсы. Тут же на свет божий были извлечены голубые джинсы-стрейч, которые покупательница пошла примерять. Затем она позвала продавщиц посмотреть, как она выглядит. Я тоже шагнула ближе к примерочной и, сделав вид, будто разглядываю вечерние платья, не преминула утолить свое любопытство.

Выглядела покупательница плохо. Точнее сказать – отвратительно. А что вы еще хотели от брюк-стрейч, натянутых на задницу пятьдесят восьмого размера? Ткань плотно облегала толстенькие ножки, а объемистый живот собрался в многочисленные складки. Женщина поворачивалась к зеркалу то одним, то другим боком, но видела в нем одно – жир, жир и еще раз жир. Бедняжка указала на свой живот и растерянно произнесла:

– Видите, здесь четыре складки, а обычно бывает только две…

Выражение на лицах продавщиц было трудно описать словами. Они пытались сохранить подобострастные мины, но в их глазах играл огонек превосходства. Еще бы – у них на животах даже под микроскопом не обнаружишь ни грамма жира! По-моему, этим субтильным девицам уже давно пора принимать медикаменты, возбуждающие аппетит, иначе дистрофии не избежать. А вот мне как раз проблема двух складок, внезапно переходящих в четыре, была знакома не понаслышке. Поэтому я решительно вклинилась в разговор: