Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - читать онлайн книгу. Автор: Сара Беннет(сценарист) cтр.№ 61

У нас с сыном всегда были чудесные отношения, пока год назад он не женился. Теперь между нами сплошные разногласия. Его жена просто невыносима, она не любит нас с мужем и утверждает, что мы оказываем на нашего мальчика дурное влияние. Сын не всегда соглашается с ней, но не особо и возражает. Когда невестка говорит о нас гадости, он не требует от нее извинений. Мы постарались свести общение с ней к минимуму, но теперь мы редко видимся и с сыном. При встречах он всегда просит нас быть помягче с его женой, но мы не представляем как, ведь это она настроена против нас. Моя цель — положить конец пререканиям и восстановить чудесные отношения, которые когда-то связывали нас с сыном.

После того как вы перепробовали все возможное, чтобы наладить отношения с ребенком, — проявляли больше понимания, играли вместе с супругом роли плохого и хорошего полицейского, внимали советам психотерапевтов, друзей и книг, проявляли меньше понимания — самое время признать свое бессилие и подумать, что делать дальше.

Если гормональный сдвиг превратил вашу славную дочурку в домашнего террориста, обязательно проверьте, нет ли у нее депрессии. Злость у подростков — самый частый симптом депрессии. В Интернете можно найти множество вариантов анкет для выявления депрессии, но все они основаны на вопросах «в лоб», на основе здравого смысла (о настроении, негативных мыслях, склонности к самоубийству и прочем). В них нет ничего о влиянии скрытого давления, потерь или травм.

Если независимо от ответов на ваши вопросы или вопросы анкеты вы подозреваете у ребенка депрессию, обратитесь за консультацией к специалисту по психическому здоровью. Если вы не верите ответам ребенка или вообще не получаете от него ответов, стоит заподозрить у него склонность к самоубийству. Отвезите его в отделение экстренной помощи (даже против его воли), если у вас есть хоть малейшие подозрения в его безопасности.

Именно родителям проще всего установить и оценить причины раздражительности или возможной депрессии, ведь они наблюдают ситуацию изнутри. Если ребенок вместо вас пожелает общаться с милым психотерапевтом, тому придется работать с куда более скудным материалом, чем имеется в распоряжении у вас.

Если нет серьезных проблем, которые нужно решать с психотерапевтом, гормональных сбоев, которые лечит педиатр, и депрессии, которой занимается психиатр, остается один диагноз — подростковый возраст. Вылечить эту «болезнь» может только время.

Тогда вам остается только стиснуть зубы, определить границы неприемлемого поведения и оплакивать утрату милой дочурки. У вас останется надежда, что ваша девочка когда-нибудь вернется. Или если не вернется, то найдет себе мужа, невосприимчивого к перепадам ее настроения, который с удовольствием избавит вас от нее. А пока это не произошло, уважайте себя за терпение и толерантность.

Если вам не по душе метаморфозы, происходящие с ребенком, постарайтесь объективно оценить его сильные стороны. Между тем, кто есть ваш ребенок, и вашими ожиданиями может лежать целая пропасть, а реальные слабости или недостатки оценить проще. Дети, которые выросли в интеллектуальных семьях и не блещут успеваемостью, нередко ощущают себя ущербными, даже если они талантливы в спорте или искусстве. Вот почему так важно ценить ребенка таким, каков он есть, пусть даже он совсем не похож на вас.

При трудностях с учебой стоит подумать, как использовать сильные стороны ребенка для преодоления препятствий. К примеру: дети, которые хорошо разбираются в машинах, обычно отличаются превосходными визуально-пространственными навыками, но не проявляют способностей к цифрам или словам. Если качественное обучение и помощь всей вашей семьи не приносит результатов, то вам остается принять ребенка таким, каков он есть, а не гнаться за академическими успехами.

Многие люди начинают учиться эффективнее и лучше после окончания школы, когда сталкиваются с практикой. Это происходит потому, что мозг учится эффективнее во время действия, а не в процессе сидения и чтения. При условии, что ребенок нашел дело, которое ему нравится и хорошо у него получается (и к тому же не вызывает пагубного пристрастия да еще и оплачивается), нет нужды мучить всю семью попытками отговорить его от этого занятия.

Скрывайте свое разочарование. Если вы хотите раскрыть все лучшее, что заложено в ребенке (а это вам не удается), не заставляйте себя любить его таким, какой он есть. Но ведите себя, словно так и есть на самом деле. Сохраняйте позитивный настрой. Если хотите, чтобы конфликты перестали портить ваши отношения, самое время отказаться от всех планов насчет будущего вашего ребенка, которые вы уже понастроили в своем воображении.

Если конфликты возникают на почве противостояния прав и обязанностей, не навязывайте своего лидерства для установления приоритетов. Это повлечет за собой неприятные последствия. Возможно, у вас есть все основания возмущаться некрасивым, необоснованным и агрессивным поведением супруги вашего сына. Согласно стереотипам, настоящие ведьмы — это свекрови. Но и многие невестки ведут себя как террористы, доставляя немало страданий родителям мужа (и, может быть, собственным родителям, а также любому человеку).

Если вы приложили все усилия, чтобы устранить непонимание и наладить отношения с невесткой, но распри не прекращаются, вам придется признать, что они неподвластны вашему контролю. Значит, вам стоит поменять ваши ожидания, а выражая свои истинные чувства, вы только оттолкнете сына.

Вместо того чтобы переманивать сына на свою сторону или сокрушаться из-за утраты доверия, перестаньте рассчитывать на привычное легкое общение и участие в жизни молодой семьи, о которых вы всегда мечтали. Смиритесь с потерей и не усугубляйте ситуацию. Подходите к бойкотам и критике дипломатично, даже если вы считаете их несправедливыми.

Чем возмутительнее критика, тем меньше поводов принимать ее близко к сердцу. Ее больно слышать из уст собственного ребенка, но таковы особенности его брака, это не природа ваших отношений и не отражение вашей работы как родителя. У хорошего родителя вполне может вырасти ребенок, который женится на сварливой зануде, и вы ничего с этим не поделаете.

Если вы не сдерживаете обиды или злости, то ваша открытость делает вас самым желанным партнером для игры в покер. Но она не годится для общения с ребенком. Поэтому учитесь молчать, владеть лицом и оценивать причины ваших конфликтов. Возможно, вы отыщете решение. Но чаще причинами трений оказываются внешние факторы, устранение которых потребует умений хорошего адвоката, переговорщика или волшебника — но не хорошего родителя. И тогда самое время признать, что конфликты, равно как умение улаживать и переносить их, — неотъемлемая часть жизни любой семьи.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не можете получить:

■ Прежнего хорошего ребенка.

■ Ваш утраченный авторитет, доверие и общие ценности.

■ Возможность разговаривать обо всем, не провоцируя непонимание.

■ Спонтанные проявления дружеских чувств вместо постоянного сдерживания эмоций.