Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - читать онлайн книгу. Автор: Сара Беннет(сценарист) cтр.№ 24

■ Названием клиники, именем гуру или текстом заклятия, которые (при наличии достаточного количества времени и денег) гарантируют отличные результаты.

Вот чего хотят будущие спасатели:

■ Удовлетворить желания зависимого человека, но только здоровым образом.

■ Понять, какие чувства у зависимого человека вызывает пристрастие, и тем самым усилить контроль за ним.

■ Найти эффективное лечение для зависимого человека.

■ Убедить зависимого человека в необходимости лечения.

■ Разобраться, где ошиблись все задействованные стороны.

Приведем три примера.

Я встречаюсь с отличным парнем и знаю: он сделает для меня что угодно. Но вот бросить пить я его заставить не могу. Знаю, у него было трудное детство, и я уважаю его за то, кем он сумел стать. Но меня бесит, что ему нужно обязательно хлопнуть рюмашку перед сном, а по выходным стакан у него в руке появляется уже в три часа дня. К тому же когда мой бойфренд выпивает, он перестает контролировать свои эмоции и не осознает, как злится и пугает меня. Он никогда меня не бьет и не пропускает работу, и это его главный аргумент в свое оправдание, когда я начинаю разговор о его зависимости. Но я вижу: нас ждут большие проблемы. Не думаю, что раньше у него были с кем-то серьезные отношения, но уверена: если мне удастся доказать ему, насколько это важно и как сильно я его люблю, он прислушается ко мне. Моя цель — помочь любимому начать лечение.

Брат всегда был мне лучшим другом, но из Ирака он вернулся другим человеком. Его уволили из армии за употребление наркотиков и алкоголя, и это его озлобило, ведь он тогда страдал от посттравматического стресса (и, скорее всего, занимался самолечением). С тех пор брат не вылезает из реабилитационных клиник, но улучшений в его состоянии нет. Я бы все сделала, лишь бы он пошел на поправку. Поэтому хочу на свои сбережения купить ему тридцатидневный курс в частной клинике. А потом, возможно, уговорю его пожить у нас с мужем. Правда, мой супруг не в восторге от этой идеи, ведь в прошлый свой визит брат нас обокрал. Моя цель - помочь старшему брату, чего бы мне это ни стоило. Ведь в свое время он всегда приходил мне на выручку.

Жена постоянно пилит меня, чтобы я бросил пить, а мне нравится пропустить за обедом пару бокалов вина. Я уверен, что не перехожу границы: за последние десять лет у меня ни разу не случалось похмелья, и я не превышал норму, если собирался сесть за руль. Надо сказать, моя жена негативно относится к вину, потому что ее родители — алкоголики, а мне бы не хотелось ее расстраивать. Но я много работаю и люблю выпить хорошее вино вечером — почему я должен отказываться от этого удовольствия только чтобы угодить ей? Моя цель — убедить супругу в том, что я не алкоголик. Пусть она успокоится, а я смогу и дальше наслаждаться изысканным вином.

Если с помощью любви или иной сильной эмоции пытаться подталкивать зависимого человека к реабилитации, можно спровоцировать ложные обещания и (или) мерзкие споры (на это мы ответим словами Эми Уайнхаус: «Нет! Нет! Нет!»). Поэтому, когда речь заходит о помощи зависимому человеку, лучше держать свои эмоции под контролем.

Превратить измученного непонятого пьяного Шрека, который любит вас, в прекрасного принца возможно в сказке. Там эта метаморфоза выглядит чудесно, но в реальности такие вещи опасны. Любовь, даже беззаветная и взаимная, принадлежит к тем средствам, которые бессильны против пагубного пристрастия. А Красавицы, которые полагаются на свою исцеляющую силу любви, не позволяют Чудовищам понять важную вещь: только они сами должны научиться управлять собой.

Приютить пьяницу-бомжа, когда из всех других мест его выгнали, — еще одно благое деяние, которое оборачивается плачевными последствиями. Конечно, зависимые люди не заслуживают тех ужасных опасностей, которые их подстерегают. Но если не поставить ультиматум — бросаешь пить или убираешься из дома, они не изменятся к лучшему, а вы (ваш брак, здоровье и кредитная история) окажитесь под большей угрозой, нежели они сами.

Итак, спасение лишь усугубляет пагубную зависимость. Так что держите себя в руках, когда вам захочется оказаться в роли спасителя, и четко уясните для себя, что именно для вас приемлемо и безопасно. Подумайте, что заставит вас расстаться или развестись с зависимым человеком, если он не попытается вылечиться. Четко проговорите обусловленное пагубным пристрастием поведение, которому следует положить конец: например, воровство или пренебрежение отцовским долгом. Доходчиво разъясните зависимому человеку свою позицию. Сообщите, что сожалеете о сложившейся ситуации. После чего будьте готовы твердо придерживаться своих обещаний.

Не скрывайте свою любовь, но не смешивайте ее с вашей пагубной склонностью к помощи. Пусть ваша забота побуждает к трезвости, а не стимулирует эмоциональную реакцию.

Иногда то, что кажется вам пристрастием и катастрофой, любимый человек расценивает как норму. Не торопитесь с диагнозами. Не спорьте по поводу того, как часто надо испытывать ломку, похмелье или абстинентный синдром, чтобы попасть в категорию «алкоголик» или «наркоман». Лучше поинтересуйтесь, не мешает ли употребление наркотиков и алкоголя его работе и не вынуждает ли совершать поступки, о которых он впоследствии будет сожалеть. Если любимый затрудняется с ответом, предложите ему воздержаться от вредных веществ несколько месяцев. Чисто для сравнения.

Собирайте информацию о методах лечения и обществе «Анонимные алкоголики». Если вы считаете, что от этого будет прок, потратьтесь на серьезную интервенцию. Но помните: эффективность лечения во многом зависит от мотивации человека.

Если лечение не приносит желаемых результатов, предложите зависимому отыскать личные причины оставаться трезвым (не для того, чтобы сделать вас счастливыми, а потому, что он хочет жить с вами) и опираться на то, что приносит ему пользу. Не воспринимайте рецидивы как неудачу. Каждый трезвый день следует расценивать как достижение.

Если вы не можете найти помощь для зависимого человека, уважайте свою силу духа, которая требуется для вашей любви. Ведь зависимый постоянно навлекает на себя неприятности, нуждается в присмотре, контроле и вообще неизвестно еще — излечится он или нет. Если вам удастся сдерживать свою тягу к спасению зависимого человека и не опустить при этом руки, то вполне вероятно, что вы поможете ему избавиться от зависимости и услышите заветное: «Да, да, да».

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Возможность достучаться до человека и убедить его во вреде пагубного пристрастия — с профессиональной помощью или без нее.

■ Веру в лечение.

■ Улучшение благодаря спонтанному изъявлению чувств.

■ Отсутствие страха перед рецидивом.

■ Возможность избежать худших вариантов развития событий.

Вот к чему вы можете стремиться и что получить: