Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - читать онлайн книгу. Автор: Шефали Тсабари cтр.№ 79

читать книги онлайн бесплатно
 
 

Онлайн книга - Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! | Автор книги - Шефали Тсабари

Cтраница 79
читать онлайн книги бесплатно

Взрослые учат детей жадности и алчности, считая, что успех – это обладание материальными благами.

Взрослые покупают ребенку несметное количество игрушек, вместо того чтобы отправиться с ним на природу и дать ему камень и палку.

Взрослые гасят в ребенке исследовательский азарт и развивают страх перед неудачей, когда хвалят его за результаты и отчитывают за ошибки при попытке чего-то достичь.

Мы заставляем детей обманывать нас, так как злимся и ругаемся, когда слышим от них правду.

Мы подталкиваем детей к злу и насилию, не принимая их «как есть» и пренебрегая их чувствами.

Мы лишаем ребенка мотивации, требуя от него, чтобы он был таким, как хочется нам.

Взрослые делают так, что ребенок их не уважает, потому что заставляют его быть тем, кем он не является.

Взрослые формируют в ребенке обиду на мир, когда подавляют его индивидуальность и не слышат голос его души.

Взрослые обрекают детей на эмоциональную потерянность, постоянно отвлекая их внимание на внешние факторы и не предоставляя возможности побыть наедине с собой.

Мы даем детям ложные ориентиры, слишком беспокоясь о том, как выглядим и что можем купить.

Мы развиваем в ребенке нервозность и неспособность сосредоточиться, переполняя его жизнь внешней активностью и лишая пространства тишины.

Мы учим детей нарушать правила, когда не останавливаем их недопустимое поведение при первых же случаях его проявления.

Мы провоцируем детей на неуважение к нам, потому что не делаем того, что говорим, и не следуем собственным словам в вопросах дисциплины.

Взрослые своим воспитанием вызывают у ребенка отторжение, все время критикуя и обвиняя его.

Взрослые приучают детей бояться собственных чувств, когда запрещают или игнорируют определенные эмоции.

Мы подпитываем в детях тревогу, не умея наслаждаться настоящим моментом и постоянно думая о том, что будет.

Мы отбираем у ребенка доверие к жизни, отворачиваясь от всего хорошего, что в нем заложено.

Мы учим детей такой любви, на которую способны сами.

Нас как будто что-то подталкивает воспитывать детей так, как это принято. Наше поведение довольно предсказуемо, ведь мы действуем по стандартным сценариям. Вырваться из этого сложно. Но мы должны стремиться к внутренней свободе, потому что хотим, чтобы наше участие в жизни ребенка принесло ему пользу.

Рядом с нами – особенная, уникальная личность, единственная в этом мире. Эта личность находится в постоянном процессе развития, то есть с ней все время происходят какие-то изменения. И если мы не изменим свое восприятие, не откроемся всему новому и неизвестному, то навредим индивидуальности ребенка и нарушим его связь с самим собой. Давайте перестанем подстраивать детей под нашу неосознанность. Для всех будет только лучше, когда мы откажемся от привычной схемы «начальник – подчиненный» и позволим детям сделать нас свободнее.

Наши отношения с ребенком сильно влияют на то, как сложится его жизнь. Если мы не подпитывали в нем связь с самим собой, он будет метаться в поисках этой утраченной связи, думая, что может найти ее где-то или в чем-то, а не в своем внутреннем мире. Он станет покупать ненужные вещи, сидеть в опостылевшем офисе, попробует играть в казино, возьмется за бутылку, выберет себе спутника жизни, потом решит, что разлюбил, увлечется кем-то другим, но и в нем разочаруется. Но если мы помогли ребенку развить навык самопознания и подкрепляли его контакт с внутренним миром, он не будет одержим внешним, ложным удовлетворением. Потому что, понимая и принимая себя, сумеет наполнить свою жизнь смыслом.

Способность к подлинному присутствию

Подлинное присутствие родителя требует от нас гибкости мышления и умения перестраивать свое восприятие. В одних ситуациях мы должны отойти в сторону, в других – вмешаться, в третьих – оставить ребенка одного, в четвертых – крепко обнять. Всего не перечислить. И всего не предусмотреть. Мы не можем раз и навсегда решить, что будем применять определенную стратегию или всегда прибегать к одним и тем же методам.

Осознанное родительство – это живой непрерывный процесс общения через эмоциональную связь с детьми. Мы рассматриваем отношения с ребенком как взаимовлияние двух личностей. И чем меньше в вас будет неосознанности, тем меньше ее будет в ваших детях. Подлинное присутствие родителей раскрывает в ребенке все самое лучшее и не угнетает его дух. А для этого нужно, чтобы вы не утратили связь со своей подлинной сутью. Поэтому будет полезно время от времени задавать себе такие вопросы:

Я могу успокоить свой ум и посидеть в тишине?

Я могу отвлечься от размышлений и просто ощущать настоящий момент?

Я умею от души посмеяться, когда все идет не так, как планировалось?

Я способен проявить сочувствие к другому человеку, когда мне самому плохо?

Я проявляю заботу о своем организме? Я наслаждаюсь своим телом?

Мне нравится то, чем я занимаюсь? Я не боюсь делать то, что мне интересно?

Я люблю свою жизнь, несмотря на то что она не идеальна?

Мне комфортно наедине с собой, когда я ничего не делаю? Я принимаю в себе обычность и несовершенство?

Обнаруживая в себе нечто неприятное, я могу посмотреть на это без осуждения, страха или чувства вины?

Я честен с собой?

Если мы живем так, что правдиво можем ответить на эти вопросы «да», то и дети смогут это сделать. Мы научим их этому не словами, а нашей способностью быть собой, подлинным собой. И так произойдет не потому, что мы им что-то покупали или оплатили учебу в колледже, а потому, что мы сумели пробудить В СЕБЕ осознанность.

Но постойте. Редко встретишь человека, который действительно живет. Я имею в виду, лишь немногие из нас находятся в настоящем и могут подлинно быть. Большинство людей слишком заняты своими мыслями, и получается, что сами как будто и не живут. Мы не присутствуем в жизни, а лишь постоянно думаем о ней. Мы отгораживаемся от нее сплошным потоком суждений, которые основаны на противопоставлении. Непрерывная деятельность ума не дает нам вырваться из категорий: хорошее – плохое; прошлое – будущее; я – ты.

В результате такого дуалистичного мышления понятия «родитель» и «ребенок» для нас тоже оказываются противопоставлены. Кроме того, мы смотрим на детей и думаем: «Он хороший», «Она плохая» или «Какое ужасное поведение!» Нам никак не удержаться от привычки судить и оценивать. Но этим самым мы отгораживаемся от жизни.

Вернуться к просмотру книги Перейти к Оглавлению Перейти к Примечанию