Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - читать онлайн книгу. Автор: Шефали Тсабари cтр.№ 77

Если вы видите, что в отношениях с ребенком все ваши усилия сводятся к нулю, самое время спросить себя: «Почему мои методы не работают?» И скорее всего вы обнаружите, что сами выстраиваете преграды для хорошего, доверительного контакта с ребенком.

Никому не нравится, когда ему говорят «нет». Для многих из нас отказ ассоциируется не просто с чем-то неприятным, а с чем-то, что несет в себе угрозу. Это может быть связано с воспоминаниями детства, если наши родители слишком усердствовали с дисциплиной и наказаниями.

Взрослому человеку, когда он слышит «нет», порой хочется биться оземь и истерически рыдать до тех пор, пока все не станет, как ему хочется. А того, кто нам отказывает, мы иногда готовы задушить голыми руками. Но нам понятно, что такие реакции непозволительны. Чаще всего мы скрываем свое негодование или уходим в недовольство, перемусоливая в сотый раз мысли о несправедливости этого мира. Чтобы дать выход своим эмоциям, мы можем даже побить подушку или тихо выругаться. Все это я веду к тому, что и для детей, и для взрослых очень трудно принять чье-то «нет». Тем не менее родители каждый день говорят ребенку «нет», совсем не заботясь о том, как он воспринимает их отказ.

За родительским «нет» часто скрывается желание уйти от своего дискомфорта. Мы устали, у нас много нерешенных дел, какие-то внутренние проблемы нас выматывают до предела. Нам не хочется ничего обсуждать или объяснять, поэтому мы говорим «нет», по сути даже не вникая в то, что происходит. Когда ребенок видит, что родители постоянно говорят «нет», просто чтобы отвязаться от него, то через какое-то время перестает обращать внимание на наши слова. И тогда в подростковом возрасте любой наш отказ или попытка в чем-то ограничить детей вызывает у них жесткий протест.

Если мы не умеем осмысленно говорить «нет», то, сколько бы раз мы его ни произнесли, толку не будет. Только когда за нашим отказом стоит осознанность, мы имеем полное моральное право на этот отказ, а поэтому сохраняем спокойствие и твердость. И только в этом случае ребенок нас услышит. Мы должны чувствовать себя комфортно, когда говорим «нет». Иначе ничего не получится. И здесь большое значение имеет то, почему мы отказываем детям и как мы это делаем. Чем обусловлено наше «нет» – требованиями эго или осознанной реакцией на поведение ребенка?

Когда мы говорим «нет», но не осознаем по-настоящему, почему мы так делаем, это может привести к тому, что ребенок будет провоцировать нас на определенные реакции, пытаясь нами манипулировать. Поэтому важно действительно понимать, что и почему мы говорим, и подтверждать свои слова делом. Дети тоже довольно часто поддаются реакциям эго, но им необходимо наше подлинное присутствие, чтобы не запутаться и найти путь к себе. И в том числе им иногда нужно слышать наше твердое «нет».

Бывает, ребенок игнорирует наш отказ, потому что нам самим неудобно говорить «нет». Это часто происходит из-за недостатка самоуважения, испытываемого нами еще с детства. Но дело в том, что ни ребенок, ни кто-либо другой не сможет нас уважать, если мы сами себя не уважаем.

Сьюзан – мать-одиночка, которая никак не могла сладить со своей подросшей дочкой Мэриэнн. Когда девочка была маленькой, это был настоящий ангел. Но ближе к переходному возрасту она стала слишком рьяно отстаивать свою независимость. И Сьюзан не знала, что с этим делать. Она просто видела, что контакта с дочерью не получается, и чувствовала себя абсолютно беспомощной.

Поговорив с ней, я поняла, что здесь мы имеем дело как раз с недостатком самоуважения. В детстве Сьюзан привыкла к унизительным замечаниям матери, которая постоянно указывала девочке на ее недостатки. В итоге, будучи уже взрослой, Сьюзан жила с ощущением, что не заслуживает уважения. А значит, в любых отношениях она оказывалась в позиции того, кого будут обижать. Вполне естественно, что семьи с отцом ребенка у нее не получилось. Вдобавок ко всему ее комплексы вылились в переедание и, как следствие, ожирение и проблемы со спиной. Сьюзан настолько привыкла к мысли о собственной неполноценности и незначительности, что просто и не ждала от Мэриэнн уважения. Эта мама не могла ограничивать ребенка и предъявлять к нему элементарные требования. Ведь как она, такая ничтожная и никчемная, может что-то требовать?

Когда в семь лет Мэриэнн нарушала режим, никто ей ничего не говорил. Когда в восемь лет она ударила маму, та приняла это как должное. Когда в девять лет девочка сломала любимую брошь Сьюзан и даже не извинилась, это тоже прошло незамеченным. И когда в одиннадцать лет дочка без спросу ушла вечером к подруге, то не ощутила никаких последствий своего поступка. Сьюзан, конечно, сама того не сознавая, сотворила из ребенка тень собственной матери, подпитывая в Мэриэнн все то, что было признаком неуважения к самой Сьюзан. Она привыкла жить в роли жертвы и невольно стремилась к такой ситуации, в которой эта роль сохранится.

Если вы понимаете, что нельзя оставить поведение ребенка без внимания и нужно как-то отреагировать, спросите себя: «Что мною движет – мои собственные потребности и неразрешенные внутренние проблемы или желание помочь ребенку?» От того, насколько честным будет ответ на этот вопрос, и зависит, сможете ли вы перевести отношения с ребенком на другой уровень и сделать свой подход более осознанным.

Нужно всегда помнить, что мы должны видеть ребенка «как есть» и стараться дать ему то, что требуется на данном этапе развития. При этом нельзя забывать о различиях темперамента. Одни дети более покладистые, другие очень своенравные. На некоторых достаточно просто посмотреть, и они поймут, что не правы и надо остановиться. Однако здесь кроется подвох. Как правило, такие дети склонны угождать родителям и привыкают ни в чем им не перечить. В таком случае крайне важно не перегнуть палку в плане дисциплины. Иначе личность ребенка будет подавляться, а неуверенность и страхи – расти.

Но для детей, которые по своей природе обладают более строптивым нравом, одного взгляда будет явно недостаточно. Надо сказать, эти дети чаще творят всякую ерунду, а в подростковом возрасте попадают в переделки. Все это от того, что в их характере заложено не только стремление к независимости, но и вспыльчивость, а также постоянное желание кому-то что-то доказать. И с ними нужно быть более твердыми и требовательными, но при этом сохранять спокойствие и доброжелательность. Такие дети нормально реагируют на правила и ограничения, если им хватает обычного мягкого общения с родителями, когда ничего никому не надо доказывать.

Иногда у детей случаются целые периоды непослушания, в течение которых они как будто испытывают нас на прочность. И нам постоянно приходится их ограничивать и говорить «нет». Но многие родители через пару-тройку дней не выдерживают и сдаются. Они предпочитают думать, что такой уж у ребенка несносный характер и нет смысла тратить свои силы на то, чего не изменить. Однако тем самым они только провоцируют ребенка на разболтанность и поощряют его недопустимое поведение.

Когда дети не слушаются, нужно сделать глубокий вдох и ответить себе на вопрос: «Было нарушено твердое правило или гибкое?» Если речь идет о гибком правиле, то можно попробовать договориться по-новому или просто отпустить ситуацию. Но если ребенок игнорирует наше «нет» в отношении твердого правила, с нашей стороны необходимы решительные действия. Мы должны отвлечь ребенка от того, чем он занят, и полностью завладеть его вниманием, например, забрать у него игрушку, выключить компьютер или телевизор. Пусть он видит: когда мы говорим «нет», то действительно имеем это в виду, хотя и не повышаем голоса. Между нашими словами и действиями должна быть четкая понятная связь. Мы сохраняем спокойствие и показываем на деле, как работают твердые правила. Но не раздражаемся и не ругаем ребенка.